Vtipy

[Iha]

"Koho volíš?"
"Komunisty."
"No to jo, ale v který straně?"

[margit]

[Bobr]

to už jsem semka vlepil na stranu 106

[BARRY]

[Walt]

Somálský imigrant priletí do Bruselu. Zastaví prvního cloveka, kterého potká a rekne mu:
"Díky, pane Evropane, ze me necháváte v téhle zemi a zajistujete mi ubytování, stravování, lékarskou péci a vzdelání zdarma!"
Muz ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Dekuji za vasi krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalsího kolemjdoucího, potrese mu rukou a rekne:
"Díky za bájecnou Evropu!"
Kolemjdoucí rekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou zenu a podezrívave se zeptá:
"Jste Evropanka?"
Zena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou vsichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrcí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[Walt]

[MarK]

Ten druhej mi připomněl:
"Zazvoní pedofil u dveří, otevře paní a pedofil říká:"Dobrý den, mohl bych si u vás skočit na malou?"

[jomekabi]

Velitel učí matematiku a povídá:
"Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?"
Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.
Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"

[Walt]

tri krat sedem, dvadsat sedem
a soudruzi, kde je ten zvysok?
bohuzel zadny vtip, ale kapitan na nastupu cety VVLS SNP

[jomekabi]

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".

[Walt]

na TV PRIMA je skvela upoutavka na zitrejsi film Neumirej sam
do melodie "Na krasnem modrem Dunaji" vtipne zakomponovali natahovani zaveru zbrani a strelbu

[Walt]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko."
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtuje milion."
Bezdomovec povídá:
" No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy ."
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

[BARRY]

Údajně pěší zóna v Hodoníně:

[Kall]

jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 prezervativama?
pneumatika může být GOODYEAR
365 prezervativů to může být very good year

[Kendziro]

Z knihy Roberta Heinleina Tunel do nebes:
(přibližně)

"Co potřebujete k přežití na pusté planetě? Potřebujete nůž a karty. Potřebujete totiž nástroje, a ty si vyrobíte tím nožem. A pak potřebujete společníky, protože šance na přežití se ve skupině výrazně zvyšuje. Takže sednete pod strom, začnete si vykládat pasiáns, a nejpozději za deset minut se tam někdo objeví a začne vám do toho kibicovat..."

[Dedak]

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou
češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak
povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne
přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na
záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je
paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat
zadek pytlema od cementu."

[Steiner]

6 pravd života:

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů


2. všichni idioti, po přečtení první pravdy, to vyzkouší


3. první pravda je lež


4. právě teď se směješ protože si idiot


5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi


6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv

[jomekabi]

No jo, no, dostals me, holt jsem idiot!

[Nylix]

Nejsi sám. Taky jsem si přejel jazykem po zubech a říkal jsem si že jsem nějek divnej že mi to jde.

[Iha]

Ja si zase rikal, ze je to nejaka hloupost a pak si precetl druhy radek a jeste ted se smeju