Reklama




Odpovědět na téma Příspěvků: 5919 • Stránka 1 z 2961, 2, 3, 4, 5 ... 296  Další
Autor Zpráva
PříspěvekNapsal: 20.01.2004 17:30 
 Předmět: Vtipy
Nový uživatel
Nový uživatel
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 7
Bydliště: Uherské Hradiště
Němčinář
Paní učitelka vyhlásí v mařackéj škole sútěž. Kdo řekne nejaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí sa Maruška Záhoříková: „Aufvídrzén.“ „Výborně, Maruško!“ chválí ju učitelka a dá jí bonbón. Další sa hlásí Lubošek Jahúdkúj: „Kinder.“ „Správně, Lubošku!“ zas chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček Podešvúj: „Súlož.“ „Pepíčku, to ale néni německy!“ napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: „To sice né, ale je to gut!“

Cestú z kostela
Klučiska, Pórek a Pek, si povídajú cestú z kostela: „Co myslíš,“ ptá sa Pórek, „jak to je s tým ďáblem, o kerém dnes farář mlúvil?“ „Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem?“ rozumuje Pek. „Určitě to zas bude tvůj tata.“

Poslední věc
Ve třídě v Boršicách sa ptá učitelka žáků, v keréj rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída sa hlásí, enom Zbyněček Hovorkúj né. „Zdeničko, no tak?“ vyvolává učitelka. „Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto.“ „Ano, a ty, Lojzíčku?“ „Maminka říká, že nám chybí nový nábytek.“ Paní učitelka sa zastaví u Zbyněčka: „Vám nic neschází?“ Zbyněček zavrtí hlavú a povídá: „Od včerejška už né! Včera říkal tata mámě, že chytil kapavku. A mámina na to odpověděla: Tož to bylo to poslední, co nám eště scházalo!“

Chuť na…
Během svatební cesty v Tatrách novomanželé Chalabalovi zašli do hotelovéj restaurace na večeřu. „Na co máš chuť, drahý?“ ptá sa novomanželka Chalabalová. „Dyť víš, miláčku, co mám najrači.“ „Vím, drahý, ale taky sa občas mosíme najest!“

Co si trúblá?
Dana Malúšová z Ostrohu sa naštvaně ptá zákonitého: „Kde sa tady vzalo tolik prázdných flašek?“ „Jak to mám vědět?“ odsekne její choť. „V životě sem prázdnú flašku nekúpíl!“

Udělal radosť
Toníček Ťokúj z Hradčovic dostal za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý deň ve škole sa ho učitelka ptá: „Tondo, pročs to napsal třicetkrát?“ Toníček zamrká nevinnýma kukadlama: „Dyž já sem ti chťél udělat radosť.“

Múdrosť
Né enom klokaní mláďata sú zavislé na kapse svojéj maminy.

Přes
„Dochtor pozval k sobě do ordinace Věrku Zábranskú ze Zlámanca. Dyž sa usadila, promlúvil k ní takovým tým důstojným, hlubokým hlasem: „Váš choť stójí na prahu smrti…“ Věrka sa hluboce zamyslí a optá sa dochtora taky takovým vážným hlasem: „A možete ho dostat přes?“

Plastika
Postarší Janča Havránková z Košíků, vyvíjející enormní snahy vypadat jak patnáctka, vyzvídá: „Zdeno, myslíš, že bez šprndy vypadám lepší?“ Choť Kamil skloní Dobrý deň s kurýrem a zrentgenuje ju: „Jo, zlatíčko. Vytáhlo ti to vrásky na hubě.“

Diplomat
Fanča Osinová ze Salaša sa ohubuje na Davida: „Žeprýs povidal v hospodě, že sis ňa vzal pro peníze. Co je to za blbosť, dyť já sem přeca žádné neměla!“ Dejv vysvětluje: „No jo, ale co sem jim měl teda řéct?“

V Rusku
„Chlapi,“ začíná Zdena Mičkúj hovor U Kameňa, „víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistú, pesimistú a realistú? ???? „Optimista sa učí anglicky. Pesimista sa učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.“

Řidička
Jede blonďatá Draha Němcová z Jankovic přes Starák autem. U Colorlaku ju zastaví policajt a kárá ju: „Víte, že ste překročila osmdesátku?“ Draha sa brání: „Tak staře vypadám enom v tomto klobúku.“

Ví, jak na to
„Řekl ste, dochtore,“ ozývá sa nakvašeně Julča Šmídová v polešovickéj ordinaci, „abych vám ukázala jazyk, a vy ste sa naňho ani nemrknúl!“ „To néni třeba, já sem chťél aspoň ten recept napsat v klidu.“

Pravděpodobně
V syslovskéj škole děcka tvořijú věty se slovama jelikož a pravděpodobně. Přihlásí sa Maňka Dohnalová: „Jelikož sem sa celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu za vysvědčéní horáka.“ „Dobře,“ na to paní učitelka, „a co nám řekneš ty, Františku?“ Francek, sa postaví a hlásí: „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk…“ „No, ale Františku, to urcite néni věta na jelikož a pravděpodobně.“ „Ale je, paní učitelko, enom ně to nechte dopovídat.“ „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk a jelikož nemá brýle, pravděpodobně sa běží vykadit.“

Dobrá rada
Sedí si tak profesor hradišťského gymnázia ve veřejné Knihovně BBB a sbírá jakési informace na svoju výuku statistiky, dyž najednú překvapeně vykřikne: „No toto! To je ale zvláštní! Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Fakt zajímavé,“ opáčí študent Honza Mrázkúj z Bílovic, „a zkusil ste už inú zubní pastu?“

Nová značka
„Pánové,“ začíná Zdena Mičkúj U Kameňa, „víte, že ministerstvo dopravy včera schválilo novú dopravní značku, speciálně určenú pro blondýny?“ ???? „Nazývá sa Konec kruhového objezdu.“

V zimě
Sedí v lednu rybář Svaťa Steklý z Kostelan na břehu Moravy a obě škraně má opuchlé. Kolemidúcí Zbyňa Vaškúj sa ho ptá: „Co je? Bolijú ťa zuby?“ „Ale neé,“ huhle Svaťa, „potřebuju enom rozmrazit červy.“

Škrťa
Sejdú sa ve výkladní skříni cukrárny v Nádražní ulici dvě bývalé spolužačky. Po krátkém hodinovém úvodním plku si Jiřka Dočkalová z Novéj Vsi postěžuje: „Měla sem v plánu chodit do školy, ale starý ně nechce kúpit učební pomůcky!“ „No to je teda škrťa,“ súcitně na to Renáta Zlámalíková z Ostrohu. „A cos vlastně chtěla studovat?“ „Autoškolu.“

Lesnický
„Víte, jaký je rozdíl mezi hajným a hajnú?“ zkúšá to v Jaborovcu Zdena. ???? „Hajný zná všecky ptáky v lese a hajná v dědině.“


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 21.01.2004 2:19 
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 1195
Bydliště: Králův Dvůr
Mam jako vychozi stranku seznam.cz,ale diky reklame na foxove strance ji asi zmenim.Kdo by odolal...
http://romea.cz/


 Nahoru
 Offline Profil E-mail  
 
PříspěvekNapsal: 15.04.2004 10:43 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
V pokrocile nocni hodine zastavi policajt studenta a chce po nem doklady. Ten mu poda index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student: "Nepracujeme.." Policajt pokracuje dal: "Flakame se, co? Flakame se?" Student odpovi: "Flakame se, flakame." Na to policajt zakonci: "Studujeme, studujeme?" Student ho opravi: "Ne, ne! Jenom ja studuju!"


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 15.04.2004 10:44 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
Vpadne chlap vecer do hospody, da si pivo, vychrupne ho jednim lokem a chce dalsi. To se opakuje ctyrikrat.
"Vy mate nejakou zizen", povida hospodsky.
"No ja venku sukam v aute nejakou buchtu a ona je hrozne vasniva, ja uz uplne padam."
"Sakra, to bych si taky dal", povida hospodsky.
"Tak ja to za vas tady vemu, bezte, ona to ve tme nepozna."
Hospodsky vpadne do auta a zacne si to s buchtou rozdavat. Vtom jde okolo policajt, posviti do auta a rve: "Co to tu delate?"
Hospodskej povida: "Ale soulozim tu s manzelkou."
"Prominte, to sem nevedel", povida policajt.
"Hospodskej na to: "Ja taky ne dokud jste nerozsvitil...."


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 16.04.2004 14:56 
Častý návštěvník
Častý návštěvník
Uživatelský avatar
Registrován: 08.04.2004
Příspěvky: 1107
Bydliště: brno
Dva muži v autě, spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu. "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká. "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča."


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:49 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
TechSupport TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zakaznik Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit ini soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Specialista mi rikal, ze staci zmenit ini soubory, aby se to
spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a
jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik
uz to nevydrzel a odpovedel:
"Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany
prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "Device = NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a
vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola Z znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE.
Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet,
jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak
se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."


 Nahoru
 Offline Profil  
 

Reklama

PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:49 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
Hlasky ze zaznamniku:

1. Dobry den. Dovolali jste se do detektivni agentury Sesty Smysl. Vime, co chcete, a vime, proc volate,
takze po zazneni signalu muzete klidne zavesit.

2. Dobry den. Zaznamnik je momentalne v opravne. Mluvite s lednickou.
Diktujte svuj vzkaz pomalu, pokusim se jej zachytit pomoci magnetu na dvirkach.

3. Michal ted... uuu, Michale, co to delas?... nemuze k tele-aaaa-fonu...
ouuu.. Jo, to je vono... Nechte mu vzkaaaaa...

4. Dobry den. Kazda vterina hovoru na tuto linku stoji patnact korun. Po zazneni signalu uvedte svou adresu, na
kterou vam bude zaslana faktura na celkem 150 - 165 - 180 - 195 - 210 - ...

5. Motostrelecka divize, treti delostrelecky pluk! Zadejte sve presne souradnice!

6. Hele, vole, mame treti tisicileti, takze urcite vis, vo co jde. Az to pipne, tak rekni sve jmeno, a pripadne proc
volas, a ja ti zavolam zpatky.

7. Toto cislo znaji jen tri lide. Jestli nejste jednim z nich, prave jste si vykoledoval kulku do tyla.


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:50 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
ZE SOUDNICH SPISU
K rodinne bitce doslo pote, kdyz syn predstavil rodine nevestu a babicka
utrousila: "To vas Panbuh tresta, ze se nemodlite."

K nadmernemu uzivani antikoncepcnich pripravku nutil svou manzelku proto,
aby neprisla do jineho stavu se sousedem.

Nepriznavam se k otcovstvi ditete, protoze jmenovana mela styky s
podobnymi, jako jsem ja.

Stykali jsme se spolu delsi dobu a ja netvrdim, ze jsou vsechny tri deti
jeho, ale bylo by slusne, aby si aspon jedno vybral.

Netusila, ze je mrtev. Vypadal totiz normalne jako z hospody se navrativsi.

V ocich jsem mu vycetla strach a nekolik rumu.

Jak jsem se citil po konzumaci alkoholu? No, jako pan domu.

Podnapily J.B. zadal o laskave dodani na zachytku a prevoz do sve
domacnosti kategoricky odmital z duvodu manzelskych.

Byl uplne opily, projevovalo se u neho zvraceni, vratka chuze s castymi
pady a neschopnost a nechut k soulozi.

Prohlasuji na ciste svedomi, ze Jaroslav byl u me celou noc, ale jestli
spal u Bozeny, tak to mu nedaruju a muzete si to skrtnout i s alibim.

Kdyz jsem souseda u manzelky pristihnul, resil jsem to po dobrem tim, ze
jsem ho dvakrat nakopnul, a to akvarium jsem po nem hodil, az kdyz se po
mne sapal.

Zmensila se mi pricetnost vlivem sera v ten okamzik, kdy jsem videl
vychazet z naseho domku poskozeneho, ktery hladil naseho Azora, nacez ten
hlasite a radostne zastekal, coz cini pouze u pravidelnych navstevniku,
takze jsem je spraskal oba.

Jelikoz jsme meli spatny obraz a manzel byl opily, prastil s televizorem,
coz vsak nepomohlo, protoze nam nekdo ukradl antenu.

Jelikoz jsem prave vysla z vany a na sobe nemela nez trepky, neotevrela
jsem ani na opakovane zvoneni. Tu muj manzel, nebot to byl on a zadny
navstevnik, se do dveri oprel prudceji a ony povolily. V rozcileni, ze
nekoho v byte prechovavam, jsa naha a neotevrivse, porazil skrin i botnik.
Nikoho nenaleznuv, byl by vsechno zase radne poklidil, avsak tu vyrazenymi
dvermi vesel do bytu nas soused, ktery se pocal pri pohledu na rozbitou
skrin a vsude same boty a mne nahou, hlasite smat. Je snad pochopitelne, ze
ten smich mu manzel musel zatrhnout. Jak to vsak probihalo presne nevim,
neb jsem se sla konecne obleci.

Kdyz jsem dal manzelce nekolik policku, otocil jsem se od ni, a protoze
jsem predpokladal, ze timto nase nedorozumeni skoncilo, chtel jsem se
venovat svym zajmum. Co bylo dale, si nepamatuji. Procitl jsem az v
nemocnici, kde ma zraneni byla odborne osetrena.

Na svou obhajobu uvedl, ze ji poprve uhodil proto, ze nepriznala, ze mu
byla neverna, a podruhe proto, ze se mu k nevere priznala.

Za celou dobu, co s ni ziju, jsem ji vrazil trikrat facku, a to proto, ze
mi byla neverna se svym manzelem.

Manzel me doma tloukl. Kdyz jsem mu rekla, ze to pujdu dat k soudu, rekl,
at jdu treba do prdele. Tak jsem tady.

S prubehem manzelstvi nejsem spokojena. Odpurce jen zabira misto v posteli
nekomu, kdo by si to vice zaslouzil.

Pohlavni styk me bavil, ale to vysivani moc ne. A proto nas vztah na tech
zalibach ztroskotal.

Budto smrdel slivovici, nebo hnojem.

Pokud se jedna o duvody vazby, tak k tem se nechci vyjadrovat, ale moc se
mne tam nechce.

Telesne i dusevne zlomen s retezy na rukou, s placem decka a slzami, ktere
padaji a biji na mrtve schody budovy soudu, sdeluji soudu, ze nejsou dany
duvody vazby podle 67 trestniho radu.

Stiznost si podavam, ve vazbe uz nechci byt, protoze tu neni uz ani
Horvath, ani Holub.

Na otazku, zda si nechce podat stiznost proti usneseni o vzeti do vazby,
uvadi: "Nechci, mne je tady dobre."

Z vazby jsem byl propusten proti sve vuli, protoze jsem si dobre
uvedomoval, ze pokud budu na svobode, tak dostanu jeste prizivnictvi a
neplaceni vyzivneho. Muj predpoklad se splnil.

Svedci se dostavili pozde, soudce opily.

Pouceni jsem rozumel, ale ne moc.

Neznam paragrafy jako treba advokat, ponevadz jsem slusny a cestny clovek.

U stanku se zdravou vyzivou jsem vypil asi ctyri vodky.

Letaky jsem nepsal z nejakeho nepratelstvi k nasemu zrizeni, ale chtel jsem
odpoutat VB od me osoby, protoze jsem vedel, ze cim vice ma VB pripadu, tim
mene jim zustane casu na me.

Moje norma je osm piv. Po tech mi teprve zacne pracovat zaludek a dostanu
chut na dalsi, cimz jsem toho zeslably jak proti prirode tak i proti
paragrafum.

Obvineny doznava, ze nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvadi, ze chtel
skoupit vsechny dolary, aby Americani nemeli na zbrojeni.

Vypovidat jiz nebudu, protoze jsem jiz vypovidal dvakrat a nejsem kavovy
mlynek, abych vypovidal porad dokola.

Za obzalovaneho se chceme zarucit, nebot je to vyborny pracovnik a poradny
clovek, ktery krome zameskanych smen a pozdnich prichodu a rvacky na
pracovisti, ktera ale nebyla u soudu, nema na svedomi zadne jine delikty a
chova se prvotridne.

Svedkyne sdeluje, ze vi, jak vypada panske prirozeni, nebot v praci ho vida
velmi casto.

Svedkyne vypovedela, ze kritickeho dne k nim prisel obvineny oknem, coz ona
mu toleruje, nebot bydli v prizemi a je to jiz jeho navyk.

Svedek mlci, po celou dobu se usmiva a da se predpokladat, ze vypovidat
nebude.

Pane prokuratore, vase otazky smrdi kriminalem.

Vyzyvam vas, abyste vase primitivni lhani zastavil!

Obzalovany uvadi: "To neni soud, to je chaos."

Muj syn je sice velkej darebak, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s
Vama, pane prokuratore.

Jeden si cte, druhy si kresli a treti, tedy predseda senatu, si posloucha
na jedno ucho.

Pane predsedo, kdyby spravedlnost nadnasela, vy byste chodil po zemi.

Pani prokuratorko, kdybyste znala poskozeneho, tak byste neuvedla takove
kecy.

Zadam o zruseni pana predsedy senatu JUDr. Jiriho Soukala.

Obzalovany se behem vypovedi svedkyne opakovane smeje. Bylo proto vyhlaseno
usneseni podle 66, odst. 1 trestniho radu a obzalovanemu se uklada
poradkova pokuta ve vysi 500,- Kc. Pote obzalovany vykrikuje: "To je malo,
dejte mi 1000,- Kc."

Pane obzalovany, nekteri podnikatele vaseho typu konci v Secske prehrade
nebo s prostrelenou hlavou u Plzne. No a vy mate vlastne stesti, ze jste
skoncil u tohoto soudu na sest let v kriminale.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znasilneni, nebot v miste pro toto urcenem
neni pro takovy cin dostatek mista, coz je soudu z vlastni zkusenosti znamo.

Vyse trestu se mi zda primerena, ale tak pro pet sest lidi.

Kradu velmi nerad, ale casto.

Sla jsem do prodejny si nakoupit. Pri nakupovani jsem si uschovala do kapsy
bundy lahev Alpy z duvodu, jelikoz tam byla prodavacka, ktera me uz jednou
chytila, a ja ji chtela udelat radost.

Nic jsem neudelala, nic jsem neukradla, prosim vas, uz se to vicekrat
nestane.

Pokud je mi predestreno, ze na miste cinu byly zajisteny moje otisky prstu
a moje pachova stopa, tak uvadim, tak me teda zavrete, at mate klid.

Neutikal jsem pred policisty proto, abych se vyhnul trestnimu stihani, ale
proto, abych si na vazbu sehnal nejake penize.

Kaplicky a bozi muka jsme vykradali pouze ve dne. Jsme totiz s Frantou
nabozensky zalozeni a v noci jsme se bali boziho trestu.

Tak jsem ruzne menil zamestnani, az jsem se dostal do vezeni.

Poskozeny byl smrtelne zranen a jeho leceni potrva 6 az 7 dnu.

Udivilo nas, ze si tu ruku zlomil, za dopoledne nam totiz spadl po pive z
leseni petkrat a vzdycky se jenom vesele smal, nebot mel dle predpisu
helmu.

Snazil jsem se hlidce vysvetlit, ze jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro
podnapilost nerozumeli.

Pacient je ducha mdleho. Individuum obdobne dusevni urovne, jmenem T.R., k
nemu pristoupilo a zezadu jej uchopivse, zmackl mu hrudnik. Postizeny
vytrestivse oci, hekl. Doslo mu to o tyden pozdeji, kdy se zjevil v
ordinaci.

Privezen z Benediktu, kde nalezen na zemi. Rika, ze vypil 16 piv a byl
nekym uderen, dale nic nevi, mluvi nesmysly, vyznavatel fasismu, ma i
prukazku, kterou nam predklada misto prukazu pojistovny.

Pacient se prohanel s koleckem asfaltu. Smena mu koncila, nastal u nej
blazeny pocit. Zakopl a mrstil svych 135 kg na obrubnik. Padl na prave
zapesti, uderil se rovnez do hrudniku vpravo. Ukrutne klel. Nakopl
multikaru, bez nasledku pro obe telesa.

Stal na chlivku a dival se oknem na zeny, jak se sprchuji. V tom jedna z
nich nahle vykrikla a on se propadl mezi kozy pani J. S.

Pacient jel ve svem luxusnim voze Skoda 1000 MB z Litvinova do Horniho
Lomu. V zatacce pred Lomem se vyritila osoba nezodpovedna z protismeru,
nezvladla svuj stroj zn. Skoda Favorit a naprala to do poskozeneho. Na
nehodu se prisla podivat mimo jine i policie CR.

Adresa napsana prislusnikem VB ve zprave pro soud: "U syna Gogy c. 10
nebydli." (Skutecna adresa: "U Synagogy c. 10.")

Poskozeny lezel na zadech, chroptel a byl evidentne mrtvy.

Klecel na kolenou na silnici a nasledne se sepjatyma rukama zadal boha
spolecne s policii o pomoc. Oznamovatel nalezl druheho agresora, jak tise
jen neznatelne chroptic spi v lukach vedle plotu domu. Nasledne se
vypotacel dalsi muz, jenz chtel ulehnout do chodby domu c. 9 a ulozit se
zde ke spanku. Byl majitelem domu vykazan k plotu domu c. 11, kde tise po
celou dobu setreni spal.

U jmenovaneho bylo nalezeno vetsi mnozstvi pornografickych materialu, jejich
cast byla ponechana na stanici pro dalsi vyuziti.

Desatnik M. K. se casto holedbal svou hubenosti, tvrde, ze proleze hlavni
houfnice. V opilosti to pak zkousel, hlava se mu v hlavni zaklesla, a tak
jsme mu ji museli polit olejem na cisteni po strelbach, ktere jsme diky
jeho pritomnosti v nabojove komore celkem logicky nemohli splnit ani na
nevyhovujici, cehoz dusledkem jsme byli bez vychazek, a proto si myslim, ze
deka mu dana byla zcela namiste.

Hasebni zasah byl proveden dobre. Jedinou zavadou zde bylo, ze dobrovolny
pozarni sbor nemel strojnika k PPS 8 a nikdo jiny neumel uvest stroj do
chodu. Vyhoreni stodoly bylo proto ucelnejsi.

Doslo k napadeni nezname zeny neznamym muzem a oba rvali.

Priznavam, ze jsem jmenovaneho uderil. Na svou obhajobu uvadim to, ze ruka
mi vyletela bez meho vedomi.

Do mistnosti vbehl neboztik a zacal se prat s obzalovanym

Jmenovany byl takovy krkoun, ze po prodeji domku si prisel i pro fekalie z
zumpy. Strcil jsem do nej, az tam spadnul, ale o zadnem nazrani jsem
nehovoril, nebot jsem hygienik.

S postupem sveho psa zcela souhlasim. Nejprve zastekal, pak utrhl nohavici,
a i kdyz ani pote se soused nemel k odchodu, zpusobil mu teprve zraneni,
pro ktere se ted nemuze posadit.

Cistokrevneho psa mi odcizili a upraveneho na cesneku snedli. Ale kdyz jsem
na nich pozadoval dva tisice korun, kriceli, ze takovou drahotu nemaji ani
v Intercontinentalu, a vyhodili me i s rodokmenem.

Muj pes urcite jmenovaneho nepokousal, protoze vi, jak je jmenovany
nedutklivy, a nikdy by na podobne zabavy s nim ani nepomyslil.

Kdyz jsem se vracel s obema jezevciky z pohostinstvi, nasel jsem vratka
uzamcena a rozhodl jsem se prehodit jezevciky pres plot a prelezt sam. Kdyz
jsem takto prehazoval jiz dvanacteho jezevcika, jsem si teprve vsiml, ze se
mi dirou pro slepice zase vraceji zpatky.

Ze se objevil u me v loznici, me ani tak neprekvapilo, jako spise to, ze
tam vjel na traktoru Zetor.

Prikyvl jsem, kdyz se soused ptal, zda muze pouzit nas zachod. Pozdeji jsem
zjistil, ze pouzil dvirka a nekolik prken na taborak.

V danem pripade nejde skutecne o kradez, ale o to, ze slepice behaji daleko
za kohoutem a na zpatecni ceste jsou u souseda pozirany skodnou.


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:51 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
Aj misset d bus v terorismu Dajdou jako clen Al-kejdy? ANO! Dido missed the bus a 4.11.2001 musela letet letadlem, nevime co se delo na palube, ale podle zaznamu cerne skrinky probihalo poslednich nekolik vterin takto: - Aj vont tu the-enk ju * Ale vy to letadlo neridite - Ja si myslim ze ridim * Neridite, vy pouze hejbate s kniplem, a navic se spatnym navigacnim signalem - Ale ja ze sebe neumim delat neco co jako nejsem * A proc vy tady vlastne jste, to jste si myslela ze byste byla pilotem? - A proc ne? * Ale vy prece neridite - Ridim, vcera jsem se to nekolik hodin ucila * Neridite - Je to vase rozhodnuti, je to spatne rozhodnuti, ale ja s tim nic nenadelam CRASH


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:51 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky. Dosly do smenarny 2 cikanky a chtely vymenit 1000 lir. Normalne se to nevymenuje, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacaly rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici). Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vazne takovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo: "Ty kravo! Ty pico jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 7:52 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
http://www.mageo.cz/home/SURF/PES2.jpg


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 29.04.2004 10:29 
 Předmět: euro
Nový uživatel
Nový uživatel
Uživatelský avatar
Registrován: 15.04.2004
Příspěvky: 25
Rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 2,156. Děkujeme za pochopení.


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 13.05.2004 7:59 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
http://kecy.roumen.cz/MilovaniVeTrech.JPG


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 13.05.2004 8:28 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
http://web.dkm.cz/terminator3/auto.mpg

Vítězná reklama z Cannes.


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 13.05.2004 9:57 
Uživatelský avatar
Registrován: 15.04.2004
Příspěvky: 192
Bydliště: Olomouc
"Obžalovaný z kanceláře odcizil tiskárnu Hamlet-Packard."


Velmi vypečená byla písařka, která namísto "é" soustavně přeťukávala na "í"... hlavně ve sporu o péči o dítě, kdy se píše, že "dítě se nachází v péči matky a o péči otce nelze uvažovat"


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 13.05.2004 11:34 
 Předmět: Ford SportKa
Uživatelský avatar
Registrován: 15.04.2004
Příspěvky: 192
Bydliště: Olomouc
Trosku brutalni reklama

Holub:
http://www.big-boys.com/articles/article.asp?filename=fordpigeon2

Cicinka:
http://members.optusnet.com.au/~jimbeamblack/cat.mpg


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 13.05.2004 12:13 
Častý návštěvník
Častý návštěvník
Uživatelský avatar
Registrován: 08.04.2004
Příspěvky: 1107
Bydliště: brno
Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky: "Tento model má tělo miss 2003, jako mozek je použit procesor Pentium IX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax ..." "Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám."
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí
se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá: "škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 14.05.2004 10:32 
Grafoman
Grafoman
Uživatelský avatar
Registrován: 20.01.2004
Příspěvky: 5237
Bydliště: Zlín/Brno
ftp://aftp.vol.cz/incoming/clanek_1986.pdf

Tak tohle je fakt bomba, článek z roku 1986 na téma Windows 1.1 :-) psáno s lehce stranickou dikcí....:-)


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 14.05.2004 10:39 
 Předmět: Stvoření
Častý návštěvník
Častý návštěvník
Registrován: 26.04.2004
Příspěvky: 2020
A šestého dne stvořil bůh muže. A zjistil, že to není ono.
A tak stvořil ženu. A zjistil, že tomu pořád něco chybí.
A tak stvořil TEBE. A povídá ... "Kurva to je dneska den".


 Nahoru
 Offline Profil  
 
PříspěvekNapsal: 15.05.2004 9:49 
Častý návštěvník
Častý návštěvník
Uživatelský avatar
Registrován: 08.04.2004
Příspěvky: 1107
Bydliště: brno
Přijde Ostravak za Ostravakem do vítkovické nemocnice.
Ostravak 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na obličeji, a ten
druhý
mu povídá: "Čau pičo, ty teda pičo, vypadaš po tej buračce!"
Ostravák 1
začne mávat rukama, tak mu ten druhý podá papír a tužku. První něco
napíše,
zaklepe nohama a umře. Ostavák 2 volá doktora a říká: "Pičo
doktore, on
cosik napisal, zaklepal fajama a scipnul!" Doktor vezme ten papír
a tam
je
napsáno: "Pičo, stojíš mi pičo na hadicach."


Zena vita manzela:
"Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam peníze."
"Nevadí, nasetrila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Milane, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na pódiu probiha striptýz,striptérka si uz odlozila
vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace
odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do
taxíka, on za ni, ona zacne nadávat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takové
prase!" Taxikar se ohlédne a rika:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.


 Nahoru
 Offline Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma  Příspěvků: 5919 • Stránka 1 z 2961, 2, 3, 4, 5 ... 296  Další


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  



Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz
phpBB SEO
[ Time : 0.123s | 15 Queries | GZIP : Off ]



rss logo