Vtipy

[Phantom]

Vzhledem k tomu, kolik úsilí mne stojí učit se japonsky, tak mne vtipy typu "slovensko-japonský slovník" docela štvou

EDIT:
Zaměstnanec - KAIŠAIN (かいしゃいん)
Ředitel - ŠAČÓ (しゃちょう)
Pes - INU (犬　－čte se いぬ)
Zima - SAMUI (さむい)　ve smyslu "to je zima!"
Zima (jako roční období) - FUJU (ふゆ)
Zbytek bohužel z hlavy neznám.

[igor]

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia
vráta a vybehne z nich krava.
- No čo ešte chceš?
Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:
- Ešte pusu...


Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho
priamo na riť. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a
jeden sa ho pýta:
- Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?
- Mám popraskané pery.
- A pomáha to ?
- Ani nie, ale menej si ich oblizujem.



Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě
vidět tak dej do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v
centru u kašny. Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám
říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

[boris_]

V lekárni:
Otvoria sa dvere a do vnútra vbehne spotený mladý muz, pozrie sa na
dlhý rad pred pokladnou a hovorí:
'Prosím Vás, mne doma lezí zena...'
Ludia s pochopením pustia mladého muza pred seba.
Mladý muz pristúpi k pokladni a hovorí:
'Poprosím styri kondómy.'

[Otík]

V porodnici:

- Pane Nováku, máte syna!

- A co moje žena?

- Ta taky!

[Kall]

General Failure Reading Disc C: generál Failure čte disk C

[hetzer]

Kall:
spravne je to:

Kdo je k**va generál Failure a proč čte můj disk?

[admix]

Jojo, tenhle preklad me vzdycky pobavil, kdyz jsem ho videl nazivo

[Anorektik]

Mínění majitele...



...mínění návštěvníků

[ufo]

[boris_]

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik. Fico hned priskoci a chrobacika rozmlazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"

[Nylix]

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím,že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?",ptá se šokovaná Venus.
"Víš,začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla",odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''

[boris_]

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje...

[hetzer]

boris_: no to moc smesne neni, vzhledem k tomu ze to mozna bude pravda.

[Hungry]

...pak už vím, kde se budu nacházet... v kanále
Je jen na nás, abych budoucnost ala dr. Coctoea nedopusitli...

[jbiker]

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček,
celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána,
nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní
pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já
poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou
vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

[Panzer]

O tretej ráno sa dovalí opitý manžel domov.
"Teraz sa chodí domov, ty ožran?!" vreští manželka.
"Ti jebeeeee? Len som odskočil pre gitaru!"

[admix]

http://roger.noir.sk/rozne/policajtili1.jpg

[margit]

[Hungry]

[MarK]

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503