Vtipy

[vrb]

Brigadier: To jsou VUT koleje Purkyňova, Brno. žiju tam už 6 let a tenhle nápis jsem tam během té doby viděl tak 3X s různým fontem i pravopisem.

BTW, onanovat v těchhle sprchách je blbost, protože naproti je souvislá řada zrcadel, tak je vidět z jedné sprchy do spousty dalších.... (akorát ty potvory holky dycky vlezou do té sprchy aby tam nebylo vidět přes ten blbej sloup uprostřed a tak drsnej abych vzal popkorn a skládací židličku naproti, to zase nejsem )

[Lada]

2vrb
na židličku a popkorn se vykašli, hlavně nezapomeň foťák

[vrb]

Foťák taky radši ne, ty holčiny si vybírají nejtěžší kusy z VUT (a výběr je zde značný) a s nima na kolejích bydlí.
ale uvažoval jsem že bych vypsal Diplomovou práci na zabudování pohyblivé kamery s bezdrátovým přenosem do větrací šachty dámských či smíšených sprch. uvidím co na to vedoucí ústavu když jsem si chtěl udělat z nevyužité laboratoře squat abych ušetřil za koleje tak se mi smál....asi myslel že je to vtip...

[hrb]

No vidíš, kámoš právě jako BP dělá bezdrátový přenos obrazu z malé kamerky za použití ZigBee (resp. IEEE 802.15.4) Akorát to bude přenášet jenom statické obrázky a ne video, ale i to by mohlo pro začátek stačit

[Iha]

Prostreleny komunikator

[Jimi]

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou .. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co
teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase
spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a
kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

[Jimi]

[margit]

[Kendziro]

Darwinova cena - čestné uznání

Do nemocnice přišel muž, který měl useknuté špičky prstů na levé ruce. Na dotaz, jak k tomu přišel, odpověděl, že sekal živý plot sekačkou na trávu - vzal ji do rukou, naklopil na bok a sekal. A když se mu unavily ruce, tak mu samozřejmě sekačka upadla a usekla mu prsty.

No co, prsty mu přišili. Ale za půl hodiny se v nemocnici objevil další chlap s useknutými prsty. Když se ho ptali, jak se mu to stalo, řekl:"Viděl jsem souseda, jak sekačkou na trávu seká živý plot, a přišlo mi to jako chytrý nápad."

To se nedá vymyslet, to se musí stát

[MarK]

[glock1719]

Hoši nechci rýpad , ale pro jazyka neznalé by se hodil překlad.

[mmako]

V ryhlosti:

10. Zbraní miřte vždy bezpečným směrem - třeba na hipíka nebo komunistu.

9. Hloupé děti se mohou dostat k vašim zbraním a navzájem se postřílet. Pokud máte hloupé děti, poskytnete je k adopci a ochraňte tak své zbraně.

8. Bez ohledu na to, jak zodpovědně vypadá, nikdy nedávejte svou zbraň opici.

7. Pokud jste ze zbraní nervózní, vypijte před cestou na střelnici láhev whisky.

6. Při vyndávání zbraně z pouzdra je zvykem říkat: "pardon, jenom si vyndám tohle" (pozn. tohle je trošku problém - whip out je literární opis rychlého tasení z kovbojek... (jinak draw))

5. Nenabíjejte svoji zbraň pokud nejste připraveni střílet případně nejste jenom tak obecně nasraní.

4. Pokud výstřel z vaší zbraně selže, nikdy se nedívejte do hlavně. Požádejte o to někoho jiného.

3. Zbraň nepoužívejte k úderu - můžete tím poškodit povrchovku (UPRAVENO: původně jsem tam pochopil ještě jiný vtípek, ale bude to prostší

2. Bez ohledu na to, jak nadšení jste z nákupu své první pistole, nepobíhejte kolem a nevykřikujte: "mám zbraň, mám zbraň".

1. A nejdůležitější bezpečnostní pravidlo: neserte mě!

[MarK]

tobě zase pravopis

10 tipů pro bezpečnou manipulaci se zbraněmi:

10. Vždy miřte se zbraní bezpečným směrem, jako třeba na komunistu nebo hipíka.
9. Hloupé děti by se mohly zmocnit vašich zbraní a navzájem se postřílet. Pokud jsou vaše děti hloupé, dejte je k adopci, abyste ochránili své zbraně.
8. Bez ohledu na to, jak zodpovědná vypadá, nikdy nedávejte svoji zbraň opici.
7. Pokud vás zbraně znervózňují, vypijte před cestou na střelnici lahev whiskey.
6. Když vyndaváte vaši zbraň z pouzdra, bývá zvykem říci "omluvte mě, jen to tady ...vytáhnu.."(? nevím )
5. Nabíjejte vaši zbraň teprve když jste připraveni ke střelbě nebo když se prostě cítíte nas*aný.
4. Pokud z vaší zbraně vyjde nechtěný výstřel, nikdy se nedívejte do hlavně, abyste zbraň zkontrolovali. Nechte to udělat někoho jiného.
3. Nikdy nepoužívejte vaši pistoli k udeření někoho. Mohlo by to poškodit lak.
2. Bez ohledu na to, jak nadšení jste z nákupu vaší první zbraně, nepobíhejte kolem křičíc "Mám zbraň! Já mám zbraň!"
1. A nejdůležitější pravidlo bezpečnosti se zbraněmi: NENASER MĚ!

EDIT: Tak mmako byl rychlejší

[HV]

...dejte si bacha aby vám Opice nenabančila za bod č. 8

[glock1719]

Díky za překlad.

[margit]

HV - ze by byla Opi agresivni? se mi v saune nezdala

[cmk]

Ano, ten bod 8 je zajimavej - optame se ji na MG

[Kendziro]

Mladá žena vystoupí z autobusu a má obnažené jedno ňadro.
Přistoupí k ní strážník a nenápadně jí pošeptá: "Madam, nechtěla byste se trošku upravit?"
Žena se napřed podívá dolů, pak se s hrůzou v očích podívá za odjíždějícím autobusem a zvolá:"Proboha, já jsem tam zapomněla děcko!"

Ze záručního listu videokamery (takové té, co je na ni doživotní záruka a je dimenzovaná na pád z letadla do džungle)
"Záruka se nevztahuje na poškození způsobené kousnutím žraloka, útokem medvěda a dítětem mladším pěti let."

Náčelník kmene vtrhne do chýše misionáře a huláká :"Já tebe přizabít! Moje žena porodit bílé dítě!"
Misionář nechápe, sám je jediný běloch v okolí a nic o tom neví, ale jde se podívat.
Koukne na dítě - bílá kůže, červené oči, evidentně albín.
Tak se to snaží náčelníkovi vysvětlit, ale ten mu to nechce věřit.
Nakonec ho misionář vezme k ohradě s ovcemi a říká:"Náčelníku, vidíte ty ovce? Všechny jsou bílé. Až támhle na tu jednu, ta je černá. A tak jako se mezi ovcemi může vyskytnout černá ovce, tak úplně stejným způsobem se mezi Afričany může vyskytnout bílé dítě."
Náčelník se zarazí a pak řekne:"Dobrá, my dohodnout. Já nikomu neříkat o tom dítěti, a Ty nikomu neříkat o té ovci."

Vaše rodina je ve stresu, když....
...rodinné porady začínají slovy "Odložme zbraně a promluvme si."
... ředitel školy má Vaše číslo v předvolbách.
... Vaše kočka je na sedativech.
... učitelky nerozumějí Vašim dětem, protože jsou zvyklé mluvit se zatnutými zuby.
... snažíte se odnaučit své předškolní děti pít kafe.
... Vaše "rodinná setkání" obvykle probíhají za asistence policie.

[opice]

MarK: no tak teď po tom přečtení osmého pravidla
už mi nikdo bouchačku do ruky nepůjčííííííííí

[margit]

opice - tak to znamena koupit si sejf a dokoupit vlastni arsenal