Vtipy

[Anorektik]

Nekro:
Mě šlo hlavně o tu slevu: ze 129 na 799 Kč

[zoufalec]

Baví se v hospodě tři chlapi, kdo má blbějšího syna.
První: já ho mám tak blbýho, že nemůže zůstat doma nikdy sám.
Druhý: ten můj je tak blbej, že jsme ho museli dát do ústavu.
Třetí: to nic není. Ten můj Dežo je tak blbej, je mu už dvacet a ještě nemá vyřízenej důchod.

[EL PANELL]

Stežuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. "Myslel jsem bůhví
co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší.
Schválně ji
vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý
na názor kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"

[Midar]

Bavi se dva kamaradi: "Mam pro tebe dve spatne zpravy. Nekdo nam suka s tvoji zenou"

[Iha]

[Iha]

Ach ti mladi, jak byt emo

[Iha]

Zadejte do Googlu "French military victories" a dejte "Zkusím štěstí"

[hetzer]

Iha:
tos dneska posbiral na hofy, ne?

[Iha]

Jo ted jsem to cetl, myslim, ze to tam moc lidi necte . Neboj o tobe vim .

[MarK]

No, zkus naopak to samý s "czech military victories" a hle kam dojdeš.....

[admix]

DOUFAM ze to vsichni neznate, ale kdyz jsme u ty Francie ..

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes.“
--- Mark Twain
Ve Francii není ani zima, ani léto ani morálka. Kromě těchto maličkostí je to prima země, obyčejně pod vládou prostitutek.


„I would rather have a German division in front of me than a French one behind me.“
--- General George S. Patton
Mám raději německou divisi před sebou než francouzskou za zády.


„We can stand here like the French, or we can do something about it.“
--- Marge Simpson
Můžeme tady zůstat čumět jako Francouzi, nebo se snažit nějak to vyřešit.


„As far as I'm concerned, war always means failure“
--- France's President Jacques Chirac
„As far as France is concerned, you're right.“
---Rush Limbaugh,
Pokud jde o mne, válku pokládám vždy za neúspěch. (Chirac)
Pokud jde o Francii, máte pravdu. (Limbaugh je populární komentátor)

„The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee.“
--- Regis Philbin
Jediný čas, kdy na nás Francie chtěla, abychom šli do války byl tenkrát, když německá armáda popíjela kávu v Paříži.

„The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know.“
--- P.J. O'Rourke (1989)
Francouzi jsou taková horda opičky připomínajících mrňousů, kteří se neoblékají o nic lépe než obyvatelé Baltimore. Samozřejmě, můžete se někde v Paříži posadit venku a srkat kávu z maličkých hrníčků, ale nevím proč by to mělo být stylovější než sednout si vevnitř a nasávat z pořádných sklenic whisky.

„You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it.“
---John McCain, U.S. Senator, Arizona
Víte, Francouzi mi připomínají vetchou herečku ze čtyřicátých let, stále ještě se snažící opatřit si život na velké noze za půvaby, jež už nemá.

„You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people.“
--Conan O'Brien
Víte proč na nás Francouzi chtějí, abychom nebombardovali Husseina? Protože on nenávidí Ameriku, miluje kurtisány a nosí baret. Prostě, je to Francouz.

„I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans
out of France!“
----Jay Leno
Opravdu nevím proč jste tak překvapeni, že nám Francouzi nechtějí pomoci zbavit Irák Husseina. Copak nám pomohli zbavit Francii Němců?

„The last time the French asked for 'more proof' it came marching into
Paris under a German flag.“
--David Letterman
Když nás naposledy Francie žádala o víc důkazů, tak (ty důkazy) právě pod německou vlajkou obsazovaly Paříž.

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.
Až dojde v Evropě k příští válce, poražený si musí nechat Francii.

Nektere z nich jsou opravdu povedene

[Kall]

pár užitečných angl. frází:
je mazaná jako liška she is lubricated as a fox
seděla na mezi she was sitting on between
kde se vzala tu se vzala where she merried herself there she merried herself
pořízek aftersteak

[skemro]

Mame kamarata z francuzka a rozpravame sa snim zasadne po anglicky. No ja som na to antitalent, tak sa kamos ponukol ze on mu to v pohode prelozi, sak bol aj v statoch. Tak som ho poprosil, aby prelozil toto: Lala papluh zasa mi ogrcal krpce. Po hodine sa kamosi zhodli, ze som vol.

[pbezo]

[vrb]

přidám jeden anglickej překlad

Christopher the Bastard from Aferspoons and Withoutsatelits

(Kryštof harant z polžic a bezdružic)

[Nylix]

Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.

[Jimi]

DOTAZ :
Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ1.0 na verzi MANŽELKA1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to MANŽELKA1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například HOSPODA1.8, FOTBAL1.3 a PIVO2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANŽELKU1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k PŘÍTELKYNI1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?



ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PŘÍTELKYNĚ1.0 na MANŽELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale MANŽELKA 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANŽELKY1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PŘÍTELKYNI2.0, resp. MANŽELKU2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PŘÍTELKYNI2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, MANŽELKA1.0 detekuje přítomnost PŘÍTELKYNĚ2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software MANŽELKA, ale používat jen verze PŘÍTELKYNĚ. Verze PŘÍTELKYNĚ1.0, 2.0, 3.0 atd. Jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na MANŽELKA jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou KUTIL2.1. Softwarová záplata PODPANTOFEL není doporučena, přináší riziko Spyware MILENEC. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace KUTILA.
Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu TCHÝNĚ1.0 !!

[momentalneanonymny]

uz som to sice cital, ale dnes som sa na tom snad zasmial este viac
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."

Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."

Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."

...a čtvrtá omdlela....

[momentalneanonymny]

no a tu mi dne slzy tiekli od smiechu
Poznáte tieto praktické slovniky... ? Prajem príjemnú zábavu

# > *Slovensko - JAPONSKÝ slovník*
# >
# > Nervozita - Hisaki
# >
# > Čudák - Haraši-mu
# >
# > Rádio Expres - Ta-hiti
# >
# > Zamestnanec - Pako-Maka
# >
# > Smädí ho - Ta-Ho-Suši
# >
# > Ignoruje - Ma-Na-Haku
# >
# > Zima - Sa-Kuri
# >
# > Pes - Šika-Muri
# >
# > Krčmár - Šidi-Lidi
# >
# > Krčmárka - Šidi-Taki
# >
# > Riaditeľ - Ja-Pan
# >
# >
# > *Slovensko - TALIANSKY slovník*
# >
# > Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
# >
# > Silná dáma - Rizatta (Ricata)
# >
# > Hokejista - Mantinelli
# >
# > Turín po živelnej pohrome - Cintorino
# >
# > Rýchly - Petardo
# >
# >
# > *Slovensko - POĽSKÝ slovník*
# >
# > Fazuľa - Perdzawka naturaľna
# >
# > Lacné víno - Šancomet
# >
# > Svokor - Ďžadek potřebny
# >
# > Svokra - Baba přebytečna
# >
# > Výhybkárka - Popleta koľajova
# >
# > Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
# >
# > Slivovica - Pijačina ekologična
# >
# > Spomalený človek - Hamowka
# >
# > Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny
# >
# >
# > *Slovensko - RUSKÝ slovník*
# >
# > Alkoholik - Nasavajev
# >
# > Batoľa - Čurkin
# >
# > Klamárka - Šáľivá ja
# >
# > Korytnačka - Tvjordyj žáb
# >
# > Oddych - Poľežaňje
# >
# > Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
# >
# > Spiaca žena - Spaľnikovová
# >
# > Spiaci muž - Chrapkin
# >
# > Spevák tenorista - Pištiťenko
# >
# >
# > *Slovensko - MAĎARSKÝ slovník*
# >
# > Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
# >
# > Mastné vlasy - Olaj frizúr
# >
# > Kocúr - Mačkoš
# >
# > Kolkár - Kulemi hází
# >
# > Nákladné auto - Tirák tátoš
# >
# > Dôchodca - Uštván léti
# >
# > Robotník - Šuter hází
# >
# > Cintorín - Kemping lehároš

plus doplnok z cias ZS
v slov. j. tusim
mam velke trenky a je mi zima
v japoncine
fučimi na vaja

[ufo]

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
...
Mamíííí,Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout.