Vtipy

[urquell]

[urquell]

[MiRaS]

urquell: Nemáš to v lepším rozlišení vhodnějším k tisku?

[MarK]

Sice to není úplně střelecký, ale fakt mě to rozesmálo

http://rozzlobenimuzi.com/index.php?linkid=16427

[MiRaS]

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá: "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu."

[Iha]

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je
889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam
teda pěknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit
termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme
nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a
ne, že jsem DEBIL...!"

[jirkakotula]

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane, tady se nekouří!"
Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může, ne?"
Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky, a taky se tam neprcá."



Jaký je rozdíl mezi kosou a kundou?
Si zkus líznout...

[jirkakotula]

Manželka jednoho vášnivého golfisty
byla vyděšená, když se manžel celý den
nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví:

"Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil
na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel."

"Ale to je hrozné."

"Taky že bylo. Celej den pořád dokola odpálit,
odvézt hole, odtáhnout Boba, odpálit ..."

[ufo]

podobnost

[Joezbrna]

[Joezbrna]

Tak tohle si přeložit netroufám. Sorry.

The Conversion to Euro English...

With the implementation of the Eurodollar underway in Europe these last few years, the European Union is trying to find new ways to standardize practices in Europe.

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German which was the other possibility.


As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase-in plan that would be known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.


There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.


By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru! And zen world!

[krampus]

joe z brna: to je super. trochu mi to připomíná arabskou angličtinu... asi proto je na to tlak až teď, kdy v evropě začínaj být evropani v menšině. našinec si to neuvědomuje, protože u nás to není s ručníkama tak strašný. ale germán, žabožrout, špageťák by mohl jistě se skřípěním zubů povyprávět...

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedna z nich: napsala:

Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel
tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

[kibicz]

2Joezbrna: škoda, že je to vtip - mohlo bejt na EU i něco pozitivního.. "ghoti" angličtina by si to zasloužila...

[Phantom]

Joezbran: Někdy ve třetím roce to velmi připomínalo dánštinu

[jirkakotula]

Přijde takhle jednou muž domů a v kuchyni u stolu sedí jeho naprostro zdrcená manželka.
Tak se jí zeptá: "Prosím tě, co se ti stalo?"
A ona mu s pláčem odpoví: "Ale upadly mi na zem kostky ledu. Tak jsem je zvedla a opláchla teplou vodou. No a teď je nemůžu najít!!!!"

[kodl1]

Dva medvědi se dohodnou že je nebaví sex s medvědicemi a že to zkusí spolu.
Když to dělají jeden z nich vykřikne:" zajíc, ta potvora nás viděl, musíme ho chytit a zabít, jinak to všem rozkecá".
Tak ho honí po lese, zajíc utíká a schová se do rybníka.
Jeden medvěd sáhne tlapou do rybníka a vytáhne rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce"?
"Ne, neviděla, vy dva buzeranti"...

[hetzer]

[kodl1]

Zvířátka v lese hrajou karty, medvěd, zajíc, vlk a liška, medvěd rozdává a říká: "jestli nějaký zvířátko bude fixlovat, kterýkoliv, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzavou držku!"

[Babyman]

Když toto do mladejch lidí cpou média, nedivím se, že většina jsou ovce.

http://www.stream.cz/video/12/270312-11 ... sebeobrany

Vtipný mi připadá, jak se na revolveru snaží natáhnout závěr.

[BARRY]

Já ho oklasifikoval: buzerant