Vtipy

[martin.9mm]

[EL PANELL]

[EL PANELL]

[Joezbrna]

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a postaví si vodu na kafe.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[Milan N.]

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle....Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

[hetzer]

[Joezbrna]

Teď jsem měl telefonát, trochu mě pobavil, kam jinam ho zařadit..?

J: Joezbrna, XX, dobrý den
S: Dobrý den, tady Svlečna S z pojišťovny YY, mohla bych mluvit s panem P?
J: Bohužel, on už u nás nepracuje, copak potřebujete?
S: Já bych potřebovala mluvit přímo s ním, myslíte, že zítra bych ho tam zastihla?
J: To si rozhodně nemyslím, protože, už u nás nepracuje.
S: Aha. No tak to nevadí, já to zkusím jindy. Děkuji Vám, nashledanou...

[Anorektik]

Telefonujte botou po vzoru Jamese Bonda

Proč to sem dávám - umíte si představit tu kvalitu hovoru poté co jste po něčem smradlavém právě uklouzli

[Babyman]

No ani z druhé strany to není nejvoňavější...

[martin.9mm]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá : „ Dobrý den, váš řidičský průkaz. “

Řidič : „ Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“

D: „ Tak techničák. “

Ř : „ Cože techniček ? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad. “

D : „ To je kradený auto ?!!! “

Ř : „ Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem
tam házel pistoli. “

D : „ Jakou pistoli ? “

Ř : „ No, jak jsem s ni vodprásknul toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě,
A jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru. “

Dopravák ihned zavolá zásahovou jednotku. Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf (velitel)
jde k řidiči a povídá :

V : „ řidičský průkaz ! “

Ř : „ Tady prosím. “

V : „ Techničák ! “

Ř : „ Tady. “

V : „ Můžu kouknout do přihrádky ? “

Ř : „ Jasně... (samozřejmě žádná pistol)

V : „ A do kufru ? “

Ř: „ Samozřejmě...“ (samozřejmě žádná mrtvola)

V : „ Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý, bez papírů,
v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...“

Ř : „ No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...“

[nekromancer]

Anorektik: Ahá, takže ten chudák co ho sebrali v Iráku jen Bushovi podával sluchátko

[hetzer]

[oupi]

Není to vtip, ale když jsem to slyšel, dlouho jsem se smál.
Mladá učí na škole a jeden z žáků (díky bohu ho neučí) se zranil zásahovou výbuškou. Nemám páru, kde jí vzal, ale to není důležité. Roztrhlo mu ho krk v délce 15cm. Bylo to snad i v TV, ale nevěnoval jsem tomu pozornost. Prostě další blb. Dneska ráno mi ovšem má drahá polovička vyprávěla jak se to stalo. Vzal péčko, odjistil a hodil. Nic se nestalo, tak se k tomu šel podívat. Protože měl ale plné ruce dal si jí pod bradu a v tu chvíli to udělalo bác. Asi mu nedošlo, že je tam zpoždění. Ve chvíli, kdy mi to vyprávěla jsem se málem pomočil a okamžitě ho navrhnul na Darwinovu cenu a nabídnul, že snad někde koupím něco podobného a požádám o rekonstrukci, bo tohle by se dál množit nemělo.

[admix]

lool

[Loki_cz]

Oupi: (no ja jsem kdysi doma nasel takovej zelenej valec s "cepem" zajistenym dratem.. jak jsem se pozdeji dozvedel rozbusku k protitankove mine )

Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!

[Pavel R]

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ak o vynikajuci a
chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju
otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze...) Napadlo ti niekedy, ze
jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?

[Iha]

<a> ten pokrok nezastavis
<c> ?
<a> nejdriv sou mp3 prehravajici muziku
<a> potom si clovek vymysli mp4 prehravajici filmy
<a> no a co dela mp5?
<c> 3d filmy?
<a> este jednou... co dela mp5
<c> strili!

[Poli]

Z diskuzních fór o autech:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 2,3,4,5,6?

[Joezbrna]

Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi: Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel,tak mu splň jedno přání." Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc. Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co? Byl tady někdo? Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."

[apoc_alipse]

tohle jsem dneska nasel ve schránce