Vtipy

[jirkakotula]

Je to tvrdá realita,ale zdá se mě,že to patří do vtipů

V sousední vesnici je čtyřčlenná rodina,které "odstřihli"elektriku(někdy kolem Vánoc).Do dneška se chodí přes barák,k sousedům,koukat na seriál"Ordinace v růž...zah...".Vždy přijdou deset minut před začátkem .......mama s nejmladším synem se čtyřma mobilama,pohledají volný zásuvky,zapnou nabíjení,sednou k seriálu a baví se s ostatními

[EL PANELL]

Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!". A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschopnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi: "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to: "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou piču a tlustýho čuráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."

[HV]

[martin.9mm]

[Droud]

Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti :
- Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
- Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok
Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou
na Sri Lance diky selhani navigace.
- Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se
Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni
strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
- Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot
hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni
restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
- Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
- Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
- Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
- Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
- Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
- V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az
tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu
kontraktu tvrdili.
- Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim patevcum bez zaplaceni.
- Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi
nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich
letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
- Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s
celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na
rumy.
- Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zabloudilce

[Samuraj]

skutecny dotaz zoufaleho cloveka na serveru www.doktorka.cz:

"Bude to nechutné,ale co. Mám takový problém,v nose se mi dělají holubi,a kromě vrtání prstem v nose nejdou jinak ven,prostě nejdou vysmrkat,každý dem nějakou tu šušňu z nosa vydoluju,dělají se mi na vnitřní straně nosu a jsou pořádně velký,jsou tam nalepený a jak jsem řekl,vysmrkat nejdou. Čím to je že se mi tam tak velký šušně dělají a jak je dostat z nosa ven bez toho,abych měl pořád prst v nose,taky mám v nose chlupy a ty šušně se k nim přilepí a pak to dost bolí,když je tahám ven. Některý tam jsou tak zamotaný,že je tahám třeba půl hodiny.Nechal bych je tam,ale jak jsou nalepený v nose,tak je tam cítím a prostě musí ven. Už se mi občas udělá na nose vyrážka,asi od toho jak si furt v tom nose drápu,má to tu výhodu,že pak mám sice bolavej nos,ale zase skrz tu bolest mě si v nose nemůžu rejpat. Občas se ty velký šušně uvolní samy,ale pak je nepříjemný,že třeba pšiknu a ta šušně vyletí z nosa sama,no a když to je třeba u přepážky na poště a nalepí se na sklo,tak je to docela trapas. Tak co mám dělat?"

[danone58]

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo
přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
"Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále,,,,,, tady ti visí u ...prdele kus novin, ,,,,,tak si čtu......"

[snaper_mira]

deníček, sice staršího data, ale stejně jsem se nasmál
http://www.snapermira.ic.cz/denicek.pdf

[Iha]

Občan napsal do Bílého domu stěžoval si na zacházení, jehož se dostalo zajatci z afghánské války.

Následuje kopie odpovědi:

Bílý dům
1600 Pennsylvania Avenue
Washington, D.C.

Vážený stěžující si občane,
děkujeme Vám za nedávný dopis, v němž jste kritizoval zacházení se zajatci z Talibanu a Al-Kajdy, kteří jsou v současné době drženi v Guantanamo Bay na Kubě. Vláda bere tyto věci vážně a Váš názor zazněl zde ve Washingtonu zřetelně a nahlas.
Jistě se rád dozvíte, že díky obavám občanů, jako jste Vy, zřizujeme program přeškolení teroristů, který se bude jmenovat "Liberálové přebírají odpovědnost za zabijáky" (Liberals Accept Responsibility for Killers), zkráceně LARK.
(těžko přeložitelná slovní hříčka: lark znamená v řeči hrdého Albionu šprým - pozn.red.).

Na základě pravidel tohoto nového programu jsme se rozhodli umístit jednoho teroristu do Vaší osobní péče. Vybrali jsme pro Vás zajatce, který k Vám má být dopraven příští pondělí.
Budete o Aliho Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda pečovat dle standardu, které jste osobně písemně vyžadoval. Jednou týdne Vás budeme kontrolovat, abychom zajistili, že Vaše standardy péče o Ahmeda odpovídají těm, které jste tak přísně doporučoval ve svém dopise.
Ahmed je sice mimořádně násilnický sociopat, ale doufáme, že Vaše citlivost k - dle Vašeho popisu - problému jeho postojů mu pomůže překonat tuto povahovou vadu. Možná máte pravdu, když tyto problémy popisujete jako pouhé kulturní rozdíly.
Terorista, kterého tímto adoptujete, je výjimečně zdatný bojovník v boji muže proti muži, a dovede ukončit lidský život za použití tak jednoduchých prostředků jako je tužka nebo pilníček na nehty. Je též znalcem ve vyrábění řady výbušných zařízení z předmětů obvyklých pro chod domácnosti, takže možná uznáte za vhodné tyto předměty před ním skrývat, pakliže se ovšem neobáváte, že by ho toto jednání mohlo nějak urazit.
Ahmed si nebude přát jakkoliv komunikovat s Vaší paní nebo Vašimi dcerami, neboť považuje všechny ženy za formu majetku, který nedosáhl úrovně člověka.
Toto je pro něj obzvláště citlivá otázka. Je známo, že se projevuje násilnicky, když má kolem sebe ženy, které nedodržují způsob oblékání, jenž považuje za vhodný. sem si ale jist, že si po nějaké době Vaše paní a dcery zvyknou a naopak budou rády, že se těší anonymitě, kterou jim poskytuje burka.
Připomeňte jim pouze, že to vše je součástí projevu úcty k jeho kultuře a
náboženské víře.

Ještě jednou Vám děkujeme za Vaše psaní. Jsme opravdu vděční, když nás lidé jako Vy informují, jak máme dělat správně svoji práci. Dobře pečujte o Ahmeda a hodně štěstí.

J.J.Joe
druhý podtajemník

[Iha]

Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere?
Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené bytosti.

[boris_]

Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa rodiny stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy . Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

[Vlado]

[Grimpo]

Potká se brňák s pražákem.
"Tý, cajzle, víš co se o vás u nás praví? Že ste pěkný kokoti."
"Hm, a víš co se říká u nás o vás? Nic."

[urquell]

Potká se rabín s pruským důstojníkem.

„Nám,“ říká hrdě důstojník, „jde hlavně o čest, kdežto vám Židům jen o peníze.“
„To víte,“ odpovídá Žid, „každý touží po tom, čeho se mu nedostává.“

---

Chudý Žid, který má doma mnoho hladových dětí, prosí Boha, aby udělal zázrak a nechal ho vyhrát v loterii.
„Dobrý Bože,“ slibuje, „když vyhraju sto tisíc, věnuju padesát tisíc na dobročinné a zbožné účely.“
Za poslední peníze si koupí los – a skutečně! Bůh učinil zázrak a chudák Baruch vyhrál padesát tisíc.
„Děkuji ti, dobrý Bože,“ vykřikne Baruch a padne na kolena. „Děkuji, žes vyslyšel mé prosby. A jak vidím, těch slíbených padesát tisíc sis již strhnul předem.“

---

Při šestidenní válce jede po poušti izraelský tank. Najednou vyskočí za dunou arabský voják se samopalem a vystřílí proti tanku celý zásobník. Nasadí druhý a zase ho celý vystřílí.
Pak jen čeká na smrt.
Z tanku vykoukne Wassermann a povídá:
„Došly ti náboje, viď?“
„Došly,“ přizná Arab.
„A koupíš?“

[Joezbrna]

Sejdou se největší hlavy světa a mudrují už několik dní, jak z celosvětové krize ven. Rojí se všemožné nápady a návrhy, nic není to pravé a na 100%, padají protinávrhy a už i ostrá slova, řečníci si už skáčou do řeči a navzájem si vypínají mikrofony... Padl první výstřel, další na sebe nenechají dlouho čekat. Když už je konference zpolovic zmasakrovaná, všimnou si lidé mimořádně pěkně obléknutého a sličného pána v nejlepších letech, jak se stále rozhlíží, nahýbá, povstává, odkyvuje si a s radostí pozoruje, co se děje. A vy jste kdo? Jako já? Á, dovolte abych se představil, já jsem ďábel a velmi spokojeně pozoruji, že už jste řešení krize našli a to jsem ještě nemusel říct ani slovo...

[Iha]

Úředník budí spícího kolegu: "Jdeš na oběd nebo budeš dneska pracovat bez přestávky?"

[BARRY]

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

[hetzer]

[jomekabi]

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

[jomekabi]

Téměř dokonalá manželka

Jsem téměř dokonalá manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem Šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve,osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - , vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!