Vtipy

[Babyman]

Jdu si takhle jednou domů pozdě večer z hospůdky a najednou slyším jak někoho mlátěj!

Otočím se ...


... a oni mlátěj mě!

[Kendziro]

Z knihy Roberta Heinleina Hvězdná dvojčata:

Otec kontroluje dvěma mladistvým podnikatelům jejich náklad:

"Měděné potrubí?"
"Koupili jsme ho za cenu šrotu a na Marsu je pořád poptávka po mědi."
"Hm...a na co tolik obilí?"
"Je tam špatná úroda, a na Zemi se to pěstuje v hydroponických farmách, takže je tu obilí mnohem levnější."
"Aha. A předpokládám, že vás ani nenapadlo, že z těch trubek by se dala sestavit destilační kolona a v ní to obilí vypálit?"
"No tati, co si o nás myslíš?"
"Že jste velmi schopní a podnikaví mladí lidé. Ty trubky zůstanou tady."


Rozhovor otce s dcerou:

"Ahoj zlato. Kde jsou dvojčata?"
"Ve vězení."
"Už zase? Co je to tentokrát?"
"Podvod a spiknutí za účelem krácení cla."
"To se mi ulevilo. Minule to byly jaderné pokusy ve městě bez povolení. A proč jste za ně vlastně nezaplatili kauci?"
"Chtěli jsme, ale babička nám to zakázala. Prý tam, kde jsou, nic neprovedou."

[EL PANELL]

[ufo]

Dva Rusi jdou lesem a na tyči nesou medvěda. Potká je Američan a ptá se:
˝Grizzly?˝
˝Net, strielili.˝

[Urdo von Fuj]

ten je výbornej

[margit]

[Brigadier]

Paní učitelka říká dětem, ať vymyslí větu, ve které bude slovo Yetti. Vzadu se přihlásí Pepíček a říká: "Yetti je sněžný muž." Paní učitelka mu odpoví: "Ano, správně." Potom se přihlásí Anička a když ji paní učitelka vyvolá, povídá: "Yetti žije v horách." Paní učitelka jí odpoví: "Ano, taky správně." Pak se přihlásí v první lavici cikánek Ferko. Paní učitelka ho vyvolá, Ferko se otočí na vedle sedícího Déža a povídá: "Déžo, Yetti zima?" Déžo mu odpoví: "Yetti pičo!"

[heikon]

Deti ve skole maji pouzit slovo ananas:
ucitelka: laco, povidej.....
Laco: Tata sel do zoo,
ucitelka: to je hezke a kde mas ten ananas?
Laco: .......... ananas se vysral

[nekromancer]

Přijde Dežo na matriku...
"Narodil se mi syn".
- "No vida, to už máme 14týho. Jakpak se má jmenovat?"
"Dežo"
- "Dežo neblbni, ty jseš Dežo, a tvejch prvních 13 synů už se taky jmenujou všichni Dežo. To se vám bude plést. Nechceš zkusit radši něco jinýho?"
Tak Dežo přemejšlí, zrak mu padne na stolek kde leží noviny otevřený na rubrice Ze Světa, a vyhrkne "Tak třeba Bangladežo!".

[viktorcistic]

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'

[Phantom]

Viktorcistic: Akorát že to bohužel není vtipný, protože je to fakt

[Babyman]

Fakt to je, ale ty procenta jsou ještě naštěstí opačně.

Ale to co provádějí Poláci v Irsku, to je fakt pohroma.

Abych nebyl OT, tak:

Přijde děda k doktorovi a že prej nevidí dobře na dálku.
Doktor ho otočí k oknu a říká: "Co je to támhle na obloze jak to svítí?". Děda mu odpoví, že sluníčko.
A doktor zvolá: "A kam dál byste sakra chtěl ještě vidět?!?"

[Petzold]

Nevím, jestli už to tady nebylo. Stavebnictví v praxi.


Popisky zhora dolů, zleva doprava:

přání investora ..... návrh architekta

návrh statika ..... povoleno stavebním úřadem

provedeno firmou ....po odstranění vad a nedodělků

[Anorektik]

Také jezdíte na růžovou ? Všimněte si té kejdy kterou měl ten motorkář...

[hetzer]

- "Miluješ matematiku víc než mě?"
- "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc."
- "Dokaž to!"
- "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."



Student potkal ve vlaku Einsteina a ptá se ho: "Promiňte, pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?"



Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.



Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

[BG]

Jede takhle děda ve vlaku a v kupé proti němu sedí pěkná kost v minisukni.
Dědovi to nedá a co chvíli se 'koukne', ale pak zavrtí hlavou. Slečně je to divné a tak se ptá:
"Dědečku co se vám nelíbí?"
"Ale nezlobte se, jé enom, že máte kahotky naruby..."
Slečinka se zapýří: "To jako krajkou dovnitř?"
Děda na to: "Ne, posraným navrch!"

[mrkvička]

Přeložte si svoje nicky

http://vtipy.petricek.net/fw.php

[Otík]

Jeden ze života...

Baví se dva vysokoškoláci v tramvaji:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

[tazator]

mrkvička: tak to je skvelej prekladac
T.A.Z.A.T.O.R. : Těžkotonážní Automaticky Zabíjející Azbestový Trabant Ozbrojený Raketometem

[EL PANELL]

hihihihiiiiiiiiiiiii

Elektronický Likvidační Pozitronový Absolutně Nezničitelný Efektivní Létající Letoun

Jestli se někdy naseru, tak umažu jedno "L" :

Efektivní Likvidátor na Popravování, Anihilaci Nájezdníků a Eliminaci Lidstva