Vtipy

[krampus]

jo71 tohle nepatří do vtipů, ale do dokumentů

[$emtex]

Ostře nabitý výstřih

[Iha]

Synáček se ptá matky:
- mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

[Phantom]

Zenové sarkasmy: (anglický originál)

1. Nenásleduj mne, protože tě nemusím vést. Nechoď přede mnou, protože tě nemusím následovat. Nechoď ani po mém boku. Prostě mne nech na pokoji, okej?

2. Historie cesty dlouhé tisíc mil začíná prasklým klínovým řemenem a ucházející pneumatikou.

3. Před úsvitem je vždy největší tma. Takže jestli se chystáš ukrást sousedovi ze schránky noviny, to je ten správný čas.

4. Nikdy se nesnaž být nenahraditelný. Pokud jsi nenahraditelný, nemůžeš být povýšen.

5. Vždy si pamatuj, že jsi jedinečný. Jako všichni ostatní.

6. Nikdy nezkoušej hloubku vody oběma nohama najednou.

7. Pokud jsi přesvědčený, že se nikdo nestará zda jsi vůbec naživu, zkus vynechat pár leasingových splátek.

8. Než začneš někoho kritizovat, zkus nejdřív ujít míli v jeho botách. Až ho pak začneš kritizovat, budeš mít jeho boty a míli náskok.

9. Pokud na poprvé neuspěješ, pak parašutismus není sport pro tebe.

10. Dej člověku rybu a on bude sytý celý den. Nauč ho rybařit a on prosedí celý den na lodi popíjejíc pivo.

11. Pokud někomu půjčíš 1000 korun a už ho nikdy neuvidíš, tak se to pravděpodobně vyplatilo.

12. Pokud řekneš vždy pravdu, nemusíš si nic pamatovat.

13. Jednou jsi broukem a jindy předním sklem automobilu.

14. Každý vypadá normální než ho pořádně poznáš.

15. Nejjistější cesta jak zdvojnásobit své peníze je přeložit je napůl a strčit zpátky do kapsy.

16. Zavřenými ústy žádné jídlo nezískáš (?)

17. Lepící páska je jako "Síla". Má Světlou stranu, má Temnou stranu a drží vesmír pohromadě.

18. Jsou dvě teorie, které radí jak argumentovat se ženou. Ani jedna nefunguje.

19. Obecně řečeno, moc se toho nenaučíte, když se vaše rty hýbou.

20. Zkušenost je něco, co získáte až v okamžiku těsně po tom kdy ji potřebujete.

21. Nikdy nepropásněte dobrou příležitost zmlknout.

22. A nikdy, za žádných okolností, nezapíjejte prášky na spaní projímadlem.

[jomekabi]

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu
dopil, říká:
Pánové, P O M A L I N K U se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[Loki_cz]

ČSSD si prý pronajme polovinu Letiště Ruzyně, aby mělo to obrovské množství pečených holubů kde startovat.

[Pufik]

V Plzni polapili Juraje Jánošíka

Na plzeňské strážníky je i Juraj Jánošík krátký. Místní žandáři mu ani nepotřebovali sypat pod nohy hrách, pětadvacetiletého Slováka, jmenovce slavného zbojníka, polapili zcela prozaicky na parkovišti u hypermarketu Globus.

http://www.novinky.cz/krimi/187340-v-plzni-polapili-juraje-janosika.html

[Bobr]

http://en.akinator.com/#

promazal jsem příspěvky - další ohledně kdo koho na kolikátý pokus dostal si sdělujte v PM nebo mailem - pokud to tady zase někdo otevře tak má velkou šanci na získání odpočinkového času

[Kuba]

[mrkvička]

Posádka na Izraelské hranici obdrží depeši:
-Vypukla válka, ihned zadržet všecny státní příslušníky nepřítele ve vašem rajonu!!!
Reakce je blesková:
-Máme dva Libanonce, pět Egyptanů, tři Syřany, jesnoho Jordánce. Sdělte s kým válčíme.

[jirkakotula]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu
slepic, porostlý peřím,
s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
"Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty prase vožralý "!!!

[Aramaki]

doufám že neva menší plachta

[BARRY]

Ta, co vidím já nevadí, ale nějak mě ten čtvereček s křížkem moc nepobavil

[Kuba]

Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku!

[Kuba]

[Joezbrna]

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

[s i g]

sorry Kubo, ale tobě to fakt připadá vtipný

[hetzer]

http://www.ogilvy.cz/pf/

[Justinian]

Tfuj, to smrdí politickou korektností - hvězdičky místo krve a střev.

[Ross]

Vanocni motlitba ....

Pane Bože,
tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného spisovatele Johna Updika. říkal jsem Ti už, že mùj oblíbený politik je Jiří Paroubek?