Vtipy

[Nylix]

Dva úhly pohledu:

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

[admix]

Chlapík přijde k doktorovi a povídá:" Chci ho uřezat, pane doktore" Doktor se diví, chlapovi to vymlouvá, ale ten si stojí na svým a povídá "Chci ho uřezat anebo půjdu jinam a nevyděláte" tak doktor pokrčí ramenama, chlapíkovi ho uřízne a když se chlap probere z narkozy, tak to doktorovi nedá a ptá se "Promiňte, nic mi do toho není, ale proč jste si ho proboha nechal uříznout?" - "Víte, pane doktore, moje snoubenka je Židovka a u Židů to je prý běžné..." - "Ježišmarjá chlape, neříkala ona OBŘEZAT?" - "Doprdele že bych se přeslech?"

[Kendziro]

Víš co jsou to smíšené pocity?
Když se tvoje tchyně zabyje ve tvém novém autě!

Víte, co jsou to smíšené pocity?

Číst skvělý vtip s příšernou hrubkou

[P-08]

Ano kaji se, chybička se vloudila.A ty jsi vždy stoprocentní?

[Iha]

Dva programátoři:
"Prosím Tě, půjč mi tisícovku, Ti to pozítří vrátím. Anebo víš co? Půjč mně, prosím, radší tisíc dvacet čtyři, ať se to líp pamatuje."

[Kuba]

Pres hranice projízdí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.
"Nic". "Tak ho otevrete". V kufru je 7 kalhotek. "Na co máte tolik
kalhotek?" "Co jsem, prase? Pondelí, úterý, středa..." Po ní
prochází celnicí Cigánka. "Co máte v tom kufru?"
"Nic."
"Tak ho otevrete." V kufru je 12 kalhotek.
"Na co máte tolik kalhotek?"
"Co jsem prase? Leden, únor, březen...."

edit: pridam jeden pro bratry slovaky

Píše se rok 2011 a na Slovensku je již půl roku prezidentem Jožo Ráž. Tamní vědci právě dokončili vývoj atomové bomby, ale neboť si vůbec nejsou jisti její funkčností, rozhodne politické vedení o cvičném svržení.
Není známo pod vlivem jakých omamných látek, ale za cíl je určeno území USA.
Bomba je odpálena na cíl a podle techniků i cíl zasáhne.
Z USA ale žádná reakce.
Vědci proto provedou na další bombě nějaké změny a je odpálena druhá bomba.
Dle techniků opět zasáhla cíl ale zas nenásleduje žádná reakce.
To už je Jožovi divné a tak volá do USA svému protějškovi Arnoldovi.
Proč jako nic nic nedělají?
Arnie: "Však počkej ty kurvo. Uvidíš! Jen co vás najdem na mapě!"

[Iha]

Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého > papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká:"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery."
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Kaarrrle !!

[Iha]

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky jsi ještě svobodný."

[Joezbrna]

ONLINE HLASOVÁNÍ O NOVÉ LOGO PRO BIOVÝROBKY EU
http://ec.europa.eu/agriculture/organic ... dex_cs.htm

IMHO si to vlastní téma nezaslouží a nejlépe to zapadá sem. Mě se nejvíc líbí to první, ta zelená pí*a jaksi nejlépe vystihuje podstatu

[Walt]

Joezbrna: pro pi*u jsem taky hlasoval

Rebeka jde k rabimu na radu.
"Rabi, rabi, Egon mne miluje a chce se se mnou oženit! Erwin mne také miluje a také se chce se mnou oženit. Jak se mám rozhodnout? Kdo má být ten šťastný?"
Rabi si ji změří a po chvíli odpoví: "Vezmi si Egona a Erwin bude ten štastný... "

[Urdo von Fuj]

ty museli bejt zhulený jako banány, když vybrali takový piktogramy. Zelená 3,14ča, ucho z elfa a návod na hovězí polívku.

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Pro neangličtináře - v češtine ten fórek nefunguje MarK

[ufo]

Urdo: na uterni rano - dobrej forek

[Kuba]

[szt]

[Iha]

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „On už ti otec nepomáhá s úkoly?” „Ne, po poslední pětce se zhroutil!”

[PaF]

Chuck stale ve sluzbe

[Kuba]

Sir Winston Churchill, když to občas ve společnosti přehnal s whisky, žertoval pro něj typickým způsobem.
Oslovil nejbližší dobře vypadající dámu a zeptal se jí: „Vážená paní, kdybych vám dal milión liber, vyspala byste se se mnou?“
Dáma odpověděla, že ano.
„A za pět set liber?“, ptal se dál Churchill.
To se dáma zamračila: „No dovolte, myslíte si snad, že jsem štětka?“
„To už jsme si vyjasnili“, odpovídal Churchill, „teď jednáme o ceně“.

[Joezbrna]

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

[urquell]

http://en.akinator.com/#

[jo71]

MILUJTE SE, NEVÁLČETE...