Vtipy

[vopik]

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Asi 176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

[Justinian]

[Tavic]

co dělám, dělám dobře a rychle...

[Joezbrna]

Běhá zajíc po džungli a křičí? "já jsem vojel lvici, já jsem vojel lvici..."
potká ho antilopa a ptá se:"Cos to říkal ?"
- "Že jsem vojel lvici."
-" No to určitě ty takovej skrček...."
Tak si běží a křočí dál.
Potká ho vlk a ptá se cože to říkal:
-"No, že jsem vojel lvici"
-"To ti tak budu věřit, takovej skrček.." kroutí hlavou a jde pryč.
Tak si zajíc běží dál, když v tom přiběhne lev :"Zajíci, ty skrčku, co to taky křičíš? Žes vojel lvici ?"
-"Jo"
-"no počkej ty zmetku" a lev se rozběhne za zajícem. Zajíc zdrhá co to dá kličkuje mezi stromy až v poslední chvíly proskočí vykotlaným baobabem. Lev za nim, jenže uvízne půlkou těla ve stromě. Hlavu na jedný straně, zadek na druhý. Zajíc ho obejde zezadu, nadechne se, upraví si rozkrok a povídá: "Tak tohle už mi fakt nikdo neuvěří....."

[Joezbrna]

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého
potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a
zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a
potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale
kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál,
potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za
báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého
východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste
Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se
podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[martin.9mm]

Vědecký poznatek:

• V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co
zabíjí, je angličtina.

[Otík]

Když boty, tak od Bati

boty od Bati.jpg

[admix]

To si koukam obuvnictvi vydelalo

[Joezbrna]

http://www.ize.hu/click.php?id=13776&ur ... 3cd020a488

Pěknej vopruzák ten chlap

[Jimi]

Když boty, tak od Bati

jé, to je od nás

[Brigadier]

Jsem si říkal, že mi to fest připomíná Baťu v Hodoníně

[jo71]

Taky jsem tam jednou jednu dostal ...

[Kuba]

clovek se musi trosku vic zakoukat aby videl

[Walt]

spider M16

[Justinian]

Proč?

[igor]

Malá rekapitulace na nedělní mši:

Pane Bože,
tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona,
mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho,
mého oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...

Už jsem Ti říkal, že mým oblíbeným politikem je Jirka Paroubek ???

[admix]

OMG, must be photoshopped!

[urquell]

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert
a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole
a jde do práce.

[Brigadier]

Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v
posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a
pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě
strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily
heslo!!!"

[MarK]

Brigadier, to mi připomnělo:

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“