Vtipy

[Iha]

Sef hovori zamestnancom:
"Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi ze mate tento rok o 85% vyssie platy."
A oni na to: "Ako ktory rok?"
"Ako buduci."

[EL PANELL]

SMLOUVA O BEZÚPLATNÉM POHLAVNÍM STYKU

Smluvní strany:

Jméno, příjmení, titul

Trvalé bydliště :………………………….…………………

Zaměstnání :……………………………….……………….

Rodné číslo : ………………………………………………

IQ : ………………………………………….……………..

(Dále jen souložící A )

a

Jméno, příjmení, titul

Trvalé bydliště :………………………….…………………

Zaměstnání :……………………………….……………….

Rodné číslo : ………………………………………………

IQ : ………………………………………….……………..

(Dále jen souložící B )

prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:

I. Předmět smlouvy

Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.

II. Termín plnění

Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….

do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.

III. Záruka plnění

Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.

IV. Výpověď

a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.

b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.









V.Oplodnění

Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.

VI. Ostatní ujednání

Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.

Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle.

Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.

Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.





V…………………………. dne:





Souložící A:…………………………….. Souložící B:………………………

:……………………...……………… V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona . :……………………...………………

[Iha]

Víte, co říká zaměstnaný sociolog nezaměstnanému sociologovi?
"Dáte si na hranolky kečup?"

[Iha]

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj asistent už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.
"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."

[Babyman]

Víte, co říká zaměstnaný sociolog nezaměstnanému sociologovi?
"Dáte si na hranolky kečup?"

To jsem nepochopil.

[MarK]

Sociolog sežene práci jen u stánku s rychlým občerstvením

[Babyman]

Ahá! No faktem je, že jak sleduji obory vysokých škol, taku nás pomalu na jednoho manuálně pracujícího budou 4 úředníci, 5 psychologů, 7 sociologů, 8 ekonomů a 3 politologové.

Policajt říká policajtovi:

"Čéče, víš že budou rušit finanční úřady?"

"No to ne, to je nějaká blbost,ne?"

"Ale jo, tady mi přišel z finančáku dopis s velkým nápisem POSLEDNÍ UPOMÍNKA. "

[kibicz]

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

[MRAK]

http://www.stream.cz/video/179/254124-a ... o-vosolime

hehe

hlavně parodie na ten sladkej klip od 2,20minuty

[admix]

http://knihy.cpress.cz/Deti/BookDoc.asp ... Section=11

Internet pro deti

[Missak]

admix. no co, dnešní děcka jsou vyspělejší a znalejší než my , pro ně je to nuda, bo to už dávno znají
pravdou je, že já vůbec nechápu, o čem to je

[KajaKliment]

Teď vidím, že jsem se na VŠ učil ze špatných knih. Měl jsem vzít tuhle.

[Monika]

Tak už dorazila finanční krize i na mne!!!
-Žeru plesnivý sýry
-Piju starý vína
-Jezdím v autě bez střechy.

[PatrikV]

http://knihy.cpress.cz/Deti/BookDoc.asp?DocID=500&BookID=506&DownloadSection=11

Internet pro deti

Někde se jim vloudila chybička - doporučuji pročíst recenzi uvedenou pod titulem kde je i odkaz na správný obsah knihy a ve skutečnosti tam najdete úplně něco jiného

[Babyman]

Takhle si představuji výraz pedofila.

[MarK]

Méně keců, více vtipů

[hetzer]

Přijde žák za Harrym Hackerem a povídá: "Velmi obdivuji svého staršího spolužáka
Vima. Dělám stejné meditace, stejné kontemplace a stejný reality hacking jako
on, ale on již dosáhl stavu Volání jádra a já ještě ne."
Harry přešel k počítači, vytvořil na něm textový soubor. Dal ho vypsat, soubor
se v pořádku vypsal. Pak přešel ke stroji vedle a zadal opět vypsat ten samý
soubor. Vyskočila chybová hláška.
"Udělal jsem stejné příkazy jako prve, ale přesto bez výsledku - čím to?" zeptal
se Mistr.
"Protože jste na jiném počítači... ach tak!" odpověděl žák, jsa okamžitě
osvícen.


Ne-myšlení po informysticku
Jeden žák zkoušel dělat buddhistické meditace. Jako intelektuálně založenému
člověku se mu nelíbila zásada "nemyslet", proto se zeptal Harryho Hackera.
"No - jednak si musíš uvědomit, že mysl je něco jiného, než vědomí," odvětil
Harry, "a jednak - chceš své myšlení zlepšit?"
"Jistě, Mistře," odpověděl žák.
"Je velmi obtížné upgradovat nějaký program, když právě běží." usmál se Harry.
Žák, jakmile to slyšel, byl osvícen.

Zástupce
Jednou přišla k Harrymu Hackerovi žena o radu:
"když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám /vložit/, objeví se mi
hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám /vložit zástupce/ a to se
už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném
PC, protože se mi objeví hláška /zástupce nebyl nalezen/, přitom v mém počítači
ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat?"
"Prst ukazující na měsíc není měsícem samotným," odpověděl Harry, ale tu ženskou
se mu stejně osvítit nepodařilo.

Jeden programátor vyvíjel software, který ukládal svá data v proprietárním
formátu, to znamená ve formátu, jehož definice není nikde uvedena a kterou zná
jenom autor programu. Byl na svůj výtvor velmi pyšný a jednou se vypravil do
Harryho ášramu a předpovídal, že informystici jeho program pochválí.
Když vešel do místnosti, jeden z Harryho následovníků se na něj podíval a začal
na něj mluvit neznámým jazykem. Pak přišel druhý a taky na něj promluvil
hatmatilkou. Chudák koder nevěděl, co se děje. Pak přišel Harry Hacker, prohodil
také nějaká nesrozumitelná slova.
"Harry, já vám nerozumím!" zvolal programátor rozhořčeně.
"Já si rozumím - a to stačí, ne?" usmál se Harry.
Koder pochopil: měl by ukládat data tak, aby jim rozuměl nejen jeho program, ale
i programy jiné: otevřené formáty vedou k tomu, že člověk není uzavřen ve
vězení. Vrátil se pokorně domů a předal specifikace světu.

[Loki_cz]

nevim jestli to patri do vtipu ale.. Hadejte co se stane kdyz si nehlidate veceri a namisto ni se venujete svemu fotoaparatu??

[Urdo von Fuj]

v myši je víc masa

[nekromancer]

Urdo: Oprava: myš obsahuje maso