Vtipy

[nounejm]

Kdyz tohle slysim z ust zen, tak se moc nedivim. Ale kura, dyk si ten moderator urco taky hraval na indiany, tak by aspon rozdil mezi "coltem" a "puskou" poznat mohl... ! :o))

[Hungry]

Budto ti moderátoři ani nepřemýšlí nad tím, co říkají a nebo nemůžou provádět "korekce" textu...

[KajaKliment]

Zajimavá byla ta animace. Ten kluk tam měl v ruce pistoli. Zaslechl jsem, že k tomu mluví o pušce. Tu ráži jsme přeslechl . Každopádně to je divočina.

[KajaKliment]

Tak, ať tu jsou nějaký další vtipy....

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a
řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."


U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se, nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale
znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí šestkrát. Když je to po sedmé, už chlap křičí: "Klidně mě zastřel,
ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík tedy schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

[KajaKliment]

Dala bych si chipsy (konverzace zeny a muze)Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?

Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...

[hetzer]

http://kecy.roumen.cz/blackhouse.jpg

[jirkakotula]

Kvíz
1. Střelec udělal do Kočky:
a) tři dirky
b) tři ďurky
c) tři ďuričky

2. Ďuričko osudný večer utratil:
a) sto táců
b) půl mega
c) Kočku

3. Kočka má:
a) 9 životů
b) 7 životů
c) už žádnej

4. Z Matějské pouti zmizí:
a) houpačky
b) kačeři
c) střelnice

5. Ďuričko se s kočkou dohadoval, kolik mají:
a) peněz
b) holek
c) kulek

6. Ďuričko poslal mladého Kočku na:
a) Matějskou pouť
b) Svatováclavskou pouť
c) poslední pouť

[martin.9mm]

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

[Babyman]

http://www.novinky.cz/clanek/154234-v-c ... ojaku.html

Tato událost samozřejmě do vtipů nepatří, ale k pousmání mne přivádí jméno předsedy spolku, který pečuje o válečné hroby.

řekl předseda německého Lidového spolku pro péči o válečné hroby Reinhard Führer

[Jimi]

[Hungry]

JIMI: Toš to brzo začala...

[Missak]

dnes jsem si toho všiml u cesty. velmi výstižné, bohužel to ale není vtip (nenašel jsem, kam bych to dal, tak alespoň sem pro takové to lítostivé zasmání )

[jomekabi]

Od zitrka budu pit Bernarda!

[PatrikV]

http://dyskriminace.cz/napsaly-sme

[jirkakotula]

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista.."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"

[margit]

[admix]

18+
http://img220.imageshack.us/img220/9756/10491ec3.gif
"Rvala 'zamr*ej, zamr*ej .... tak jsem ji tam zamr*al"

[Walt]

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďte proto k ženám tolerantní - je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

[Hungry]

[admix]

Walt: L O L