Uživatelský avatar
Vik
Pravidelný návštěvník
Pravidelný návštěvník
 
Příspěvky: 143
Registrován: 16.04.2006 15:40
Bydliště: Brno

23.10.2008 21:15

Se cítí
Obrázek

SINCITYMAN
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 1955
Registrován: 18.03.2005 15:39

23.10.2008 21:21

No to pochopí jen ten kdo zná letadla(AV8B-Harrier pro US Marines ne?)

Uživatelský avatar
tholis
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 30
Registrován: 28.05.2008 10:39
Bydliště: Teplice

24.10.2008 8:42

Francie

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes.“
--- Mark Twain
Ve Francii není ani zima, ani léto ani morálka. Kromě těchto maličkostí je to prima země, obyčejně pod vládou prostitutek.

„I would rather have a German division in front of me than a French one behind me.“
--- General George S. Patton
Mám raději německou divisi před sebou než francouzskou za zády.

„We can stand here like the French, or we can do something about it.“
--- Marge Simpson
Můžeme tady zůstat čumět jako Francouzi, nebo se snažit nějak to vyřešit.

„As far as I'm concerned, war always means failure“
--- France's President Jacques Chirac
„As far as France is concerned, you're right.“
---Rush Limbaugh,
Pokud jde o mne, válku pokládám vždy za neúspěch. (Chirac)
Pokud jde o Francii, máte pravdu. (Limbaugh je populární komentátor)

„The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee.“
--- Regis Philbin
Jediný čas, kdy na nás Francie chtěla, abychom šli do války byl tenkrát, když německá armáda popíjela kávu v Paříži.

„The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know.“
--- P.J. O'Rourke (1989)
Francouzi jsou taková horda opičky připomínajících mrňousů, kteří se neoblékají o nic lépe než obyvatelé Baltimore. Samozřejmě, můžete se někde v Paříži posadit venku a srkat kávu z maličkých hrníčků, ale nevím proč by to mělo být stylovější než sednout si vevnitř a nasávat z pořádných sklenic whisky.

„You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it.“
---John McCain, U.S. Senator, Arizona
Víte, Francouzi mi připomínají vetchou herečku ze čtyřicátých let, stále ještě se snažící opatřit si život na velké noze za půvaby, jež už nemá.

„You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people.“
--Conan O'Brien
Víte proč na nás Francouzi chtějí, abychom nebombardovali Husseina? Protože on nenávidí Ameriku, miluje kurtisány a nosí baret. Prostě, je to Francouz.

„I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans
out of France!“
----Jay Leno
Opravdu nevím proč jste tak překvapeni, že nám Francouzi nechtějí pomoci zbavit Irák Husseina. Copak nám pomohli zbavit Francii Němců?

„The last time the French asked for 'more proof' it came marching into
Paris under a German flag.“
--David Letterman
Když nás naposledy Francie žádala o víc důkazů, tak (ty důkazy) právě pod německou vlajkou obsazovaly Paříž.

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.
Až dojde v Evropě k příští válce, poražený si musí nechat Francii.

Uživatelský avatar
tholis
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 30
Registrován: 28.05.2008 10:39
Bydliště: Teplice

24.10.2008 8:42

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".

G. Kilber.

To bylo velmi trefné.
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".

.
.
.

Na recepci námořnictva Spojených Států a Francie se setkal americký a francouzský admirál. Francouzský admirál si začal stěžovat, že v Evropě lidé umějí mnoho jazyků a Američané umějí jen anglicky.
Pak se zeptal:"Proč my na takovýchhle recepcích musíme mluvit anglicky, místo aby Američané mluvili francouzsky?"

Bez mrknutí oka americký admirál odpověděl:"Možná proto, že před padesáti lety Američané, Briti, Kanaďané a Australané zařídili, že vy Francouzi nemusíte mluvit německy."

Uživatelský avatar
tholis
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 30
Registrován: 28.05.2008 10:39
Bydliště: Teplice

24.10.2008 8:43

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá
svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad
děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel
dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín
srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku.
Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do
tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil
jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a
já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"


Na jedné lodi. Kapitán říká poručíkovi: " Dojdi do podpalubí a řekni
chlapům že se balíme a vypadnem, míří na nás torpedo. Poručík jde do
podpalubí a říká chlapům: " Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním
o stůl tak se loď roztříští." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s
ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek.
Kapitán řve na poručíka : " Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to
torpédo nás minulo".


Na Sibiri: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z
hlubin more vynorí americká ponorka, otevre se poklop a objeví se
voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu:
"Smer severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku
pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení.
Zanedlouho se vynorí ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou americká ponorka?"
Rybár zakricí, že ano.
Voják: "A kterým smerem odpluli?"
Rybar: "Smer severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"


Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik
minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!


Sedí tak Bush a Kery v hospodě a pořád se spolu o něčem dohadují. Jeden
zvědavý host se k nim přitočí a zeptá se o čem se spolu dohadují. Bush
odpoví plánujeme 3. světovou válku zabijeme dvamiliony muslimů a
jednoho zubaře. Host se udiveně zeptá proč zrovna jednoho zubaře?
Najednou dá Kery Bushovy herdu do zad a povidá vidíš, já ti říkal že se
nikdo nebude ptát proč ty dvamiliony muslimů...


Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi,když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."


Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz.
Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu
část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina
zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá
zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?


"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroků vpřed!" - "Jeden, dva, tři,
čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí,
pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"


Jdou dva plukovníci po ulici a vidí nádhernou mladou holku.
"Pojd, pojebeme ji," říká jeden druhému.
"Tak jo, ale za co?"


"A teď mi vojíne povězte, co ve válce znamená slovo 'strategie' ?"
"Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál."


Vojíni jsou na vojenském výcviku a velitel jim říká: "Tak vojíni a teď
se budete všichni plazit po rovné zemi! V tom se ozve někdo z řad: "Jak
se máme plazit po rovné zemi, když Země je kulatá? "Velitel se naštve a
zařve: "Kdo to řekl?" A někdo z řad opět: "Koperník" Velitel na to:
"Koperník, o dva kroky vpřed!!"


"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"


"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly
strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu
někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam
padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval
otec?" - "Oberšturmbanfürrer Lembke!"

Uživatelský avatar
tholis
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 30
Registrován: 28.05.2008 10:39
Bydliště: Teplice

24.10.2008 8:44

Něco tu už asi bylo snad ne vše...


Reklama

Uživatelský avatar
admix
 
Příspěvky: 1900
Registrován: 25.06.2007 17:45
Bydliště: Plzen

24.10.2008 9:36

žila byla jednou jedna princezna a ta uměla krasně zpívat a tancovat, bohužel jí okupoval jeden zlý černokněžník. Ale jednoho dne přijel princ na svém žluto růžovém oslíkovi, dal černokněžníkovi polibek z pravé lásky a ten tu krávu opustil a žil s princem šťastně až do smrti.

Uživatelský avatar
jomekabi
 
Příspěvky: 2047
Registrován: 03.09.2007 19:28
Bydliště: Tábor _______________________ člen sdružení LEX | http://www.gunlex.cz

24.10.2008 10:59

To je porad reci o skodlivosti alkoholu, ale kdyz je nekde nejaka epidemie, tak je to pokazde z vody!

Uživatelský avatar
MarK
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4012
Registrován: 20.10.2005 20:14
Bydliště: Wien8, Praha8 ________________________ »»» zbranekvalitne.cz «««

24.10.2008 11:19

tholis píše:Na recepci námořnictva Spojených Států a Francie se setkal americký a francouzský admirál. Francouzský admirál si začal stěžovat, že v Evropě lidé umějí mnoho jazyků a Američané umějí jen anglicky.....

Že zrovna francouzi jsou tak ohromně jazyků znalí :roll:

Uživatelský avatar
Wojtyla
 
Příspěvky: 517
Registrován: 28.06.2006 13:24
Bydliště: Praha

24.10.2008 11:30

Sedí pár ostraváků v restauraci a žena olízne nůž... Chlap ji dá facku a říká: "Bonton, pičo, bonton!!!"

Uživatelský avatar
hetzer
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 682
Registrován: 19.12.2006 15:37
Bydliště: Prostějov

25.10.2008 0:17

# Kdyz plavani zestihluje, co delaji velryby spatne?
# Pri plavani nekopou nohama.

# Kdyz se kukuricny olej dela z kukuric, jak to pak vypada s detskym olejem?
# Ano, je to tak. Nema smysl si nic namlouvat.

# Kdyz super-lepidlo opravdu vsude lepi, proc teda ne vnitrek tuby?
# Protoze v tube super-lepidlo bydli a doma nepracuje.

# Proc neni nikdy obsazeno, kdyz clovek vytoci spatne cislo?
# Neni to pravda. Pouze se nedozvime, ze to bylo spatne cislo.

# Proc se clovek musi na navstevu ke kartarce (jasnovidce) objednat?
# Kartarka sice vi, ze k ni chceme prijit. My ale nevime, ze ma obsazeny termin.

# Kdyz je dnes 0 stupnu a zitra ma byt dvakrat takova zima, jak moc velka zima bude zitra?
# Predpokladame-li, ze se jedna o 0 st. C, pak se mame na co tesit, protoze zitra bude -136,57 st.

# Dostane clovek penize zpet, kdyz taxi jede pozpatku?
# Pouze za predpokladu, ze zakaznik jde pred autem a ukazuje taxikari, aby se nemusel otacet a nebolelo ho za krkem.

# Proc jsou mrkve vic oranzove nez pomerance?
# Kdyz se pojmenovavala mrkev, byl jiz nazev "Orange" obsazeny. Navic kralici maji potize s vyslovovanim "nge".

# Jak to, ze lidi hned veri, kdyz jim nekdo rekne, ze na nebi je 400 bilionu hvezd, ale kdyz jim nekdo rekne, ze je cerstve natrena lavicka, musi na to chytnout?
# Neveri ani jednomu. Protoze ale neumi pocitat do 400 bilionu, tak prvni tvrzeni nezpochybnuji.

# Proc se citronova limonada sklada vetsinou z primesi, zatimco v pripravku do mycky je prava citronova stava?
# Oba vyrobky vyrabi jedna firma a kdyz novy skladnik omylem objednal skutecne citrony, tak to nejak zpracovat museli.

# Ziji zenati dele nebo se jim to tak jen zda?
# Jedna se o subjektivni vnimani casu, kdy stejne jako napr. v kriminale ma clovek pocit, ze se cas nekonecne vlece. Takze na konci zivota straveneho v manzelstvi ma clovek pocit, ze to trvalo cele veky.

# S jakou rychlosti se siri tma?
# Protoze tma, na rozdil od svetla, couva, je rychlost pouze petinova, t.j. 60 000 km/s. Tim, ze se svetlo siri rychleji, dochazi v mistech, kde svetlo tmu predjizdi k jevu, zvanemu "sero".

# Kdyz schizofrenik vyhrozuje sebevrazdou, muze byt odsouzen pro zadrzovani rukojmich?
# Ne, protoze ten druhy s nim zustal dobrovolne. Naopak jsou znamy pripady, kdy byl obzalovany ten druhy z psychickeho tyrani, ktere dovedlo prvniho k pokusu o sebevrazdu.

# Kdyz stavkuji lide, co vyrabi plakaty a napisy, kdo nadepisuje jejich plakaty? (pri demonstacich)
# Protoze se demonstrace pripravuje den predem v pracovni dobe, nevznika s tim zadny problem.

# Proc neexistuje krmeni pro kocky s prichuti mysi?
# Protoze kocici maso potom pachlo mysinou a psi ho nechteli zrat.

# Proc zeny nechodi na zachod nikdy samy?
# Nevim. Zenska logika?

# Termoska drzi v zime teplo a v lete chlad. Ale odkud vi, kdy je leto a kdy je zima?
# Je to stejne, jako s ostatnimi zivymi tvory. Ma to zakodovane v genech.

# Kdyz se na teflonu nic neprichyti, jakto ze se na panvi udrzi?
# Protoze, na rozdil od veci, ktere by se chteli prichytit na teflonu, teflon sam ma malinke pacicky, kterymi se drzi panve.

# Proc ma 24hodinova benzinka zamek na dverich?
# Aby dokazala zavrit pri prichodu zakazniku, kteri jedi Deli-Super a mysli si, ze den ma 25 hodin.

# Proc je "zkratka" takove dlouhe slovo?
# Jedna se o ustupek tiskarskym odborum.

# Proc se ve Statech pouzivaji k "smrtelnym injekcim" sterilni strikacky?
# Aby to s odsouzenym neodnesli i nevinne bakterie.

# Maji slepi eskymaci slepecke tazne psy?
# Maji uplne normalni slepecke psi, kteri sedi pred nimi na sanich a ridi sprezeni.

# Proc jsou v letadlach zachranne vesty misto padaku?
# Oboji ma stejny (nulovy) vliv na sanci na preziti, ale vesty zabiraji mene mista.

# Jak se dostane ridic snezneho pluhu rano do prace?
# Chytry ridic snezneho pluhu parkuje pred domem, hloupy ma zase dobrou fyzicku z castych pochodu hlubokymi zavejemi.

# Kdyz jsou tzv."cerne skrinky" v letadle neznicitelne, proc se potom nestavi cele letadlo z tohoto materialu?
# Po slibnych zkouskach se od toho na natlak arabskych extremistu upustilo.

Uživatelský avatar
karotka
 
Příspěvky: 56
Registrován: 23.08.2007 8:00
Bydliště: Praha Stodůlky

25.10.2008 10:01

Vtipy o Francouzích mi bohužel připomínají něco, co je nám bližší - moment z Obsluhoval jsem anglického krále:

Otázka: "Vy jste byl ve válce?"
Odpověď: "Nebyl, my Češi nebojujeme."

Lukas_K
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 467
Registrován: 11.11.2006 22:19
Bydliště: Praha

25.10.2008 14:44

Něco pro angličtináře: chlapík (jinak komik profesionál) nahrává telefonáty od neznámých nabízečů čehokoli (už vám určitě někdo volal jestli nechcete lepší tarif na mobil a tak) a dává jim zatraceně do těla :twisted: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI

Uživatelský avatar
mrkvička
 
Příspěvky: 150
Registrován: 12.12.2006 18:38

26.10.2008 10:00

Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr
ji premlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na zemi a pomáhej zenám v
bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre."
Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat, jak zeny
trpí a otcové detí si mezi tím uzívají."
"To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli
stejne jako rodicky."
Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech
na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá.
"Vás nic neboli ?" - ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Sviji se na ty
strese, jako kdyby byl v posledním tazení!

Prijde chlapek v Praze na nadrazi ke kukani, kde se prodavaji jizdenky a rika:
"Listek, pyco"
Pani se jen zepta: "A bude to na Svinov nebo az na hlavni nadrazi?"

Uživatelský avatar
admix
 
Příspěvky: 1900
Registrován: 25.06.2007 17:45
Bydliště: Plzen

26.10.2008 23:33


Uživatelský avatar
margit
 
Příspěvky: 587
Registrován: 11.09.2006 20:14
Bydliště: Králův Dvůr :)

29.10.2008 14:58

Obrázek

Uživatelský avatar
MarK
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4012
Registrován: 20.10.2005 20:14
Bydliště: Wien8, Praha8 ________________________ »»» zbranekvalitne.cz «««

29.10.2008 17:56

Čtyři koruny? To se prodraží...

Stanley
Občasný návštěvník
Občasný návštěvník
 
Příspěvky: 66
Registrován: 12.03.2007 18:40
Bydliště: Hradec Králové

29.10.2008 18:25

Proč zákaz? Měli by to mít naopak nařízený. To by bylo aby se nakonec nevystříleli všichni. :twisted:

Uživatelský avatar
jirkakotula
Pravidelný návštěvník
Pravidelný návštěvník
 
Příspěvky: 114
Registrován: 01.01.2007 14:35

29.10.2008 21:58

"Chudák Paroubek.Nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teď mu zastřelí kočku!"

Uživatelský avatar
jirkakotula
Pravidelný návštěvník
Pravidelný návštěvník
 
Příspěvky: 114
Registrován: 01.01.2007 14:35

29.10.2008 22:07

Přijde 90-tiletý dědoušek k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
Tak co, dědo, kouříte ??
"Jo jo, 2 krabičky denně". "Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch.
"Hmmmm a dědo, neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale
jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned přefik na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak ještě na stole. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala, že ruší ....prý si u mě v obýváku zapomněla kosu".

PředchozíDalší

Obsah fóra / Střelectví / OFF TOPIC - MIMO TÉMA

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 návštevníků