Vtipy

[urquell]

[martin.9mm]

http://www.youtube.com/watch?v=iWbUkgcq ... re=related

[MiRaS]

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti tomu, jakou žízeň jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

[Rys]

Krátkozraký krtek se vyhrabe na nudapláži a zrovna dámě mezi nohama. Mžourá, mžourá: "Ježku, jsi to ty?" Nic.
Tak se připlazí blíž: "Hej, ježku, kamaráde! Jsi to ty?" Zase nic.
Tak se přihrabe ještě blíž. >>čmuch<< >>čmuch<< "Sakra ježku! Žiješ vůbec?"

[MarK]

něco pro vaše drahé střelecké polovičky



(případně pro tchýně... v případě potřeby pak stačí "zapomenout" svůj revolver v koupelně vtip!)

[admix]

Rek bych, ze to bude pouze pro tchyne

[PatrikV]

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale smrtka neměla odvahu mu to říct.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník.

Chuck Norris nespí. Čeká.

Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.

Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.

Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno.

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby se to stalo.

Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce už na Nový rok.

Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce.

Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.

Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris vymyslel rakovinu, protože byl unavený ze zabíjení lidí.

V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít, včetně pokoje samotného.

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí.

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu.

Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce.

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům.

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály.

V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.

Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen, že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masakre.

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas.

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny tři zaráz.

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokiu.

Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob.

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam úmrtí během natáčení.

Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí.

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel Oskara za výkon ve filmu "Sidekicks“ je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise.

[EL PANELL]

Krátkozraký krtek se vyhrabe na nudapláži a zrovna dámě mezi nohama. Mžourá, mžourá: "Ježku, jsi to ty?" Nic.
Tak se připlazí blíž: "Hej, ježku, kamaráde! Jsi to ty?" Zase nic.
Tak se přihrabe ještě blíž. >>čmuch<< >>čmuch<< "Sakra ježku! Žiješ vůbec?"

ježci už fakt nežijí kamarád, kterej se zůčastnil natáčení "Bathory" říkal, jak měli potíže při natáčení scény"přepadení harému"
Všechny hérečky byly vyholený tak jim tam museli nalepit umělý drny, aby to bylo dobový



a jeden člověk říkal, že by raději žehlil:

[nekromancer]

errr... koupí to někdo? Bych si chtěl taky picnout http://gunbroker.com/Auction/ViewItem.a ... =105809685

Harpunový dělo na autě by nemělo chybu Třeba by si to pak pronajímali policajti na lov motorkářů

[Iha]

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

[Iha]

Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"!

[Iha]

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

[Iha]

Snad to tu jeste nebylo
Perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce
Vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit.
Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš
koupit" a šla
jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon:
prosím tě,jak
mám koupit
250 gramů hladké mouky"?
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva, mi sebral
recept na buchtu,
který jsem měla položený u počítače a jel podle
toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový
sprchový gel (byl
línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš
dlouho?
Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?


Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v
horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý
jsem mu asi koupila nový tepláky, ne?
Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.
V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji šel
Konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro
nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co
myslíte, že hledal?
Ano, samozřejmě, hledal kybl, ve kterém má dcera
oblečení.
Není to poklad?


On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba
Naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak
nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli".
Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?"
Jo, koukal, ale neměli."
Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku
NE!
A nedělej ze mne blbce!"


Můj muž jen tak mimochodem povídá : "Já jsem ani
nevěděl, ze máme pračku se sušičkou!"
Já na to : no to teda nemáme.
On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem
ho vyndal,tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby
doschlo.!!!
Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu!
Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý špinavý fusekle a
ještě je pověsil na balkon!


Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá
prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval
slovy: No co, stejně se budou prát...


Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si
vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak
prý se myl (i vlasy)prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká
novinka...


Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky,
oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho
do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.
Manžel iniciativní jal se
vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do
svého šuplíku.
Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá
Náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,
cucání. A najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co
by sežral.


Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi
koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala
jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...


Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já
Jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem
Přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad.
Odpověděl: Že dojedl tu polívku.......


Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu,
Tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem
jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do
práce...
Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal
Na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl
vy kdo nechal auto na křižovatce???"


Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co
Bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a
šminky kupuji sama, tak povídám:
"Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem
Mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"


Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je
Do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co
zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jídlu"
no a já, právě v dobré náladě mu říkám ne to je nový toaletní papír" a
on odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?


Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané
od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo
vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys
mi,prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď
a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

[momentalneanonymny]

tak dobre som sa uz davno nezasmial.

a teraz nieco suchsie

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si
sendvice.

[boris_]

toto nie je photoshop...

[urquell]

[SINCITYMAN]

Ten blázen s tím Špagátem má svúj účet na seznamu..snad o tom mluvil i někde na foru...

[Ineluki]

Linux Inside

[MiRaS]

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

[MiRaS]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"