Vtipy

[Lukas_K]

errr... koupí to někdo? Bych si chtěl taky picnout http://gunbroker.com/Auction/ViewItem.a ... =105809685

[Phantom]

To by tě Grínpísáci hnali!

Bože, harpunový dělo s komplet příslušenstvím a v tak bezvadném stavu - taková krása.

[SINCITYMAN]

Kdepak,konečně by někdo hnal grín3,14čáky

[Iha]

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem.
Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?"
"To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal".
Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi:
"teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."

[EL PANELL]

B: Děláte to špatně!
A: A to říká kdo? J.

[MiRaS]

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."

Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

No není blbá !??

[MiRaS]

[MiRaS]

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

[MiRaS]

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor:
On: "Tancuješ?"
Ona: "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: "Pleteš?"
Ona: "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: "...a do prdele!"
Ona: "Do prdele, do úst, do vagíny, rukou..."

[MiRaS]

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy právní:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

[MiRaS]

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem Vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem Vám plivl na záda!"

[MiRaS]

9 slov, které ženy používají

1, FAJN:
Toto je slovo, které ženy používají na ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.

2, 5 MINUT:
Pokud se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut je jen tehdy pět minut, když má muž ještě pět minut na fotbal před tím, než musí pomoci v domácnosti.

3, NIC:
Toto je ticho před bouřkou. To znamená "něco" a muž má být ve střehu. Hádky začínající ničím, obyčejně končí fajn. (viz. č. 1)

4, POKRAČUJ:
Toto je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!

5, HLASITÝ VZDECH:
Toto vlastně není jen slovo, ale neverbální vyjádření často muži špatně pochopené. Hlasitý vzdech znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz. č. 3)

6, TO JE V POŘÁDKU:
Jeden z nejnebezpečnejších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svou chybu.

7, DÍK:
Žena děkuje muži, ten se nemá ptát a nebo "omdlíť". Stačí: "Nemáš za co."

8, CO JE:
Ženský způsob vyjádření: KAŠLU NA TEBE!!!

9, NETRAP SE, ZVLÁDNU TO:
Další nebezpečný výrok znamená, že žena něco říkala muži víckrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že se muž zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz. č. 3

[MiRaS]

Je 7 hodin ráno...

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: "Trošku ses zdržel, co, Supermane?"
On: "Můžu Ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..."
Ona: "Jasně, Supermane, do 3 hodin, a co bylo potom do 7, Supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, Supermane, Ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě Ti mám věřit, Supermane?"
On: "Prosím Tě, už mě nech domluvit a poslouchej... Proč mi pořád říkáš Supermane???"
Ona: "Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!"

[MiRaS]

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

[MiRaS]

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad. Ty budeš žehlit a Já budu sedět na gauči."

[MiRaS]

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik je Ti let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Nekecej, tak dlouho člověk nežije!"

[MiRaS]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud Ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

[MiRaS]

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí, jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatínkovi, maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
"Víš Toníku, Tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."

[MiRaS]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

[MiRaS]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit...

Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."

Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím."

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.