Vtipy

[Bucci]

Víte, jaký je rozdíl mezi programátorem a Programátorem?

No přece Programátor je třída!!!

[Nobel]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

[Nobel]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..

-------------------------------------------

User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

--------------------------------------------

Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá: - "Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!" - "Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu." Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá: - "Milý Jeane, to je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený a taktiež sa nebudú obávať, žeby som mohol zomrieť." O pár hodín neskôr opäť sluha pribehne: - "Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tridsaťtisíc!" - "Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu." Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. Na druhý deň ráno sluha pribieha a volá: - "Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tristotisíc! - "No, Jeane myslím, že je čas na moje hnedé nohavice."

[Arafat]

Bears Grylls

[Arafat]

Noční vidění

[veiko]

Grills

[Tparanoik]

Tak tohle už patří spíš do vtipů...
http://www.novinky.cz/krimi/326805-vybuch-zranil-muze-ktery-klepal-cigaretu-do-popelniku-kam-vsypal-strelny-prach.html

[BARRY]

K události dne:

[Iza]

som dama...

[donovanstangiano]

Bavěj se takhle 3 myslivci u piva o svých psech:
První povídá: Chlapi, já mám doma psa, to byste nevěřili. Minulej měsíc jsem byl na lovu a zapomněl jsem si doma broky. Tak jsem mu dal očuchat brokovnici, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul krabici s nábojema.
Druhý povídá: Chlapi, to nic není. Minulej tejden jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma kulovnici. Tak jsem mu dal očuchat náboje, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul kulovnici až na posed.
Třetí povídá: Chlapi, to je hovno. Já byl o víkendu na koupališti se svojí starou a ona si zapomněla spodní díl plavek. Tak jsem psovi nechal očuchat její frndu, pes odběh a za půl hodiny mi dotáhnul souseda za čůráka.

[Petzold]

Po porážce od švédů...

[Petzold]

Možná už starší:


Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
Žena bojuje s ledničkou o deváté místo

On: „Poslouchej, nevyspala by ses semnou za pětikilo?''
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…''
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!''

[MadHamster]

[Nylix]

> Taková pěkná básnička na reklamu:
>
>
> Televizní reklama, hýbe celým světem,
> z dospěláků dělá voly,plete hlavy dětem.
> Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání,
> za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní.
> K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka,
> slíbila mi modré z nebe, Hypoteční banka.
> Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky,
> jen pár procent za službičku, účtují si zpátky.
> Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil,
> dřív sem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil.
> Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání?
> Do krabičky vraťte čípky, Coldrex, ten Vás zachrání.
> Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu.
> Že k žrádlu to vůbec není? Je však zdravá, to se cení.
> Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá,
> maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
> Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere,
> V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.
> Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu,
> Kdo tenhle spot nafilmoval asi hulil trávu.
> Z hajzlu leze havěť, svěžest se jí příčí,
> ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí!
> Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička,
> zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
> Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu,
> slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
> Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana?
> Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana?
> Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku,
> U reklamy chrápete, přepínáte telku.
>
> Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu.

[Nobel]

on to vtip sice není, ale vtipný to je

http://www.novinky.cz/koktejl/328229-so ... idici.html

[lukulus1]

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

[kibicz]

[donovanstangiano]

Manžel říká manželce:
"Obleč se, jdu do hospody."
"Ty mě vezmeš s sebou?"
"Ne, stáhnu topení."

[Iza]

psychopat

[veiko]

Nemoc