Vtipy

[Walt]

-otce, zhresila som...
-ako?
- fajcila som.
- ako dlho?...
- 10 minut.
- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut a dvadsatpat sekund, druhemu styridsatpat minut a styridsatdva sekund, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!

[Prochy]

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Československo požádalo Sovětský svaz o osvobození?"
Odpověď Rádia Jerevan: "Ano, je to pravda, tato žádost z roku 1939 byla kladně vyřízena roku 1968."

[vader1]

Dotaz na Rádio Jerevan:" Je pravda, že pověsili Husáka v Košicích ? "
Odpověď Rádia Jerevan: " Vlastně ano, ale nepověsili ho ale upálili, nebylo to v Košicích ale v Kostnici a nebyl to Husák ale Hus "

[igor]

Hledali jsme osobu, která je nejvíce podobná Homeru Simpsonovi.
A už jsme ji našli!

[Artifex]

U soudu: “obžalovaný, proč vy, takový vzdělaný člověk, doktor, jste zabil tu ženu?“ “Ctihodnosti, víte, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24hodinovou službu. Provedl jsem asi 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu, a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po těch 36 hodinách práce se vracím domů. Na ulici mě náhle zastavila ta prostitutka a povídá mi: ˝hele, strejdo, když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu...˝

[Milivoj]

Zpráva z tisku :
Usámova cédéčka mají USA dovést k novému nepříteli č. 1

Experti s napětím očekávají, zda to bude Kája Gott nebo Ivetka Bartošová.

[BARRY]

Za Osamu se prý bude truchlit na mnoha místech světa. Bude to prý bomba.


Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

[Joezbrna]

Na vesnické svatbě:
Chlapi, kdo ještě nespal s nevěstou ?
Já !
A ty jsi kdo ?
ŽENICH !!!

Všichni mi říkali, že svatební noc je krásná.
Celou noc jsem se dívala z okna a nic krásného jsem neviděla !!!

Kolik vás pracuje na stavbě?
S mistrem pět.
Bez mistra tedy čtyři ?
Ne. Bez mistra nikdo !!!

[monccou]

V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!! "

[Mini.mus]

Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ladina. Došlo k překlepu ve větě: "Bin Ladin is dead." Správně mělo být uvedeno: "Bin Ladin is dad." Dodatečně gratulujeme!!!

[Haness]

Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V pátek hrajeme s Čechama... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu..

[Lex_Luthor]

Víte proč se má o víkendu oteplit?
Od východu přijde teplá fronta, Slováci budou pálit hokejky.

[Bobr]

když jsem u těch hokejových

Marian Hossa: " Boh ma poslal na Zem aby som hral hokej."
Jaromír Jágr: " Já jsem nikoho neposílal..."

[cartmann]

Vite jaky je rozdil mezi Titanikem a slovenskym hokejovym tymem?

Zadny

Je v pohode, dokud nenajede na led.

[Nobel]

Opravdu přínosné téma diplomové práce:
http://kecy.roumen.cz/kozy.png

[Nobel]

http://www.lamer.cz/quote/60077

[GOD]

http://tunein.com/radio/WEBY-1330-s28428/

je to internetove radio. tolko kecov proti jednemu politikovi....

[Lex_Luthor]

Bavi se dva kamaradi:
"Hele, taky se ti uz stalo ze ti pri sexy zustal kondom uvnitr?"
"Jo jo, stalo."
"A jak jsi ho dostal ven?"
"Normalne, vysral jsem ho."

[Lex_Luthor]

Dva chlapíci uprostřed pouště spravují rozbité auto. Celé ho rozeberou a zase dají dohromady ale auto pořád nechce naskočit. Už jsou oba opravdu v koncích když tu k nim najednou přiběhne bílý kůň a pronese: "Pánové, je to v karburátoru". Jen to dořekne, hned uhání pryč. Chlapíci tedy pokrčí rameny, vymění karburátor a auto rázem nastartuje. Jedou dál pouští a za chvíli potkají auto v protisměru. Zastaví a posádce druhého vozu vyprávějí příhodu s bílým koněm. Řidič druhého auta jim na to odpoví: "Tak to máte ale veliký štěstí. On tady totiž ještě běhá černý kůň a ten autům vůbec nerozumí."

[harrykv]

Váhal jsem jestli to dát jako odkaz do vlákna "Bazar", ale pak jsem si řekl že sem to bude vhodnější.
Inzerát se týká spíš přebíječů/odlívačů, kteří pracně shání olovo.
http://suroviny-polotovary.hyperinzerce ... zahranici/
ten asi 10 kilíček nepošle