Vtipy

[dibbley]

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty
budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

[BARRY]

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

[dibbley]

A pak že neexistuje PERPETUM MOBILE.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: Příští týden mám služební cestu do Paříže.
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme doté Paříže."

[veiko]

http://www.youtube.com/watch?v=jU14YBbm ... re=related

Izraelská bamboleio pařba

[Joezbrna]

"Pane doktore, já mám asi nějaký obrácený krevní oběh."
"???"
"No, když mě bylo dvacet, tak mě holka pohladila po hlavě a vstával mi .... Teďka mě pohladí v rozkroku a vstávaj mi vlasy."

[kibicz]

http://www.youtube.com/watch?v=yfEEg1f-AJw
možná to patří mezi videa, ale spíš je to celý vtip:-D
( dálnice D8 )

[monccou]

Přijde trpaslík do Polska a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Nastane ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku."
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis mohl odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém".
To zní trpaslíkovi slibně, a tak přijede do Čech, a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček ... á kurva! Kde mám kyblíček ???!!!"

[Joezbrna]

Perličky ze školní lavičky )))
--------------------------------

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.

Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.

Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.

Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.

Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.

Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.

Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.

Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.

Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.

Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.

Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.

Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.

Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.

Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.

Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.

Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

[PeSi]

Trochu drsné, ale kameňáky my rádi, že?

Vypravěl mi to kolega v práci, že to slyšel od nějakých mlaďasů v tramvaji:

Kdosi, je jedno kdo, říká Hitlerovi: Už jste viděl Ležáky?
Hitler: Ne. ... Tak mi je vypal.

Prý to mělo ještě dovětek. Jeden z maldíků vtip nepochopil. Tak mu to ostatní vysvětlili:

Přece tehdá neměli počítače!

[Dagobert]

Existuje samozřejmě spousta společensky a politicky korektních frází, popisujících vnitřní pocity odstřelovačů, ale podstatu vystihl jeden z nich, když na dotaz novináře CNN: "Co cítíte, když střílíte teroristy?" odpověděl suše: "Zpětný ráz."

Zdroj: http://technet.idnes.cz/odstrelovac-nemiri-na-hlavu-ale-na-knoflik-cil-zemre-nez-dopadne-na-zem-1eq-/tec_technika.asp?c=A110122_141247_tec_technika_mbo

[Justinian]

Jako vtip je to super, ale je to hoax, to interview nikdy neproběhlo a
variace na tenhle vtip kolovaly desítky let před válkou v Afghánistánu.
Že to iDěs cituje jako hotovou věc mě vůbec nepřekvapuje.

[Joezbrna]

http://maps.google.com/maps?source=s_q& ... 9,,0,14.84

Streetview zachytil dva výtečníky zajímající se o cizí auto. A o dva snímky dále (nedaří se mi vložit odkaz):

Kiš, kiš

[Dagobert]

Jako vtip je to super, ale je to hoax, ...

Taky jsem to dal do vtipů a ne do zpráv a dal jsem i odkaz na zdroj, takže je z toho dvojvtip.

[CZ_Iceman]

Anketa v Anglii...

Otázka: Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou u nás problém?
30% dotázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
Zbývajících 70% odpovědělo: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu, kurva"

[Bradek Džon]

Vtip týdne:

Příjde moderátor do vlákna Off Topic a povídá "to nám sem chodí lidí, tady to žije. Skvělé, že tu u nás lidi debatují"

[cartmann]

Moje pritelkyne se ptala, proc se nemilujeme tak jak to delaji ve filmech.

Kdyz sem ji vymrdal prdel, postrikal cely oblicej a perem poplacal po
kozach,
tak sme zjistili, ze nesledujeme stejny druh filmu....

[veloce]

[mrkvička]

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: „Co se ti stalo, chlapečku?“
„Umřela mi máma,“ odpovídá chlapec plačtivě.
„Ale to je mi líto,“ říká kostelník, „nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?“
„Moc děkuju, pane,“ říká chlapec, „ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.“

[Slukař]

Přidám svůj nejoblíbenější vtip.
Dva kamarádi se ztratí v lese. Bloudí několik dní, nemají co do huby a umírají hlady, když v tom uvidí mýtinu a na ní chalupu. Zaklepou na dveře a ty jim otevřena stará, tlustá, ošklivá a nemytá bába. Oni ji samozřejmě poprosí o jídlo a ona jim ho slíbí ale musí s ní mít sex. Jeden to vzdá rovnou a zůstane stát venku. Ten druhý jde přeci jen dovnitř, kde si bába lehne na postel a vyhrne sukni a v tu chvíli ho popadne zoufalství. Uvidí tu nejhnusnější mastnou smradlavou kundu na světě. Už si říká že to bude must vzdát, když v tom na stole spatří rohlík. Rychle ho popadne, bábě to s ním udělá a mrskne tu hrůzu ven oknem. Bába je zdatná kuchařka a královsky, jako ještě nikdy v životě, ho pohostí. Potom, nacpanej k prasknutí vyjde ven a kamarád mu povídá. Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

[JooS]

Totální ekonomie:
Učitelka při hodině ekonomie dá Františkovi, Aničce a Pepíčkovi 10 Kč a ať s tím naloží co nejekonomičtěji.
Na příští hodině se ptá jak těch 10 Kč využili. František říká: já si koupil noviny a všichni jsme si je doma přečetli. Anička říká: já si koupila zmrzlinu, papírový obal jsem dala do sběru a dřívkem jsme doma zatopili.
No a Pepíček říká já si koupil jitrnici. - Proč jitrnici? diví se paní učitelka...
- No segra se sní udělala, matka se sní udělala, fotr to použil jako kondom, já to použil jako kondom, pak jsme do toho nasrali, vrátili ji že smrdí a tady máte těch 10 Kč zpátky.....