Vtipy

[Bucci]

Tohle mi kolega napsal: Dal jsem si na Facebook novou fotku, prosím olajkuj mi ji.

Tak jsem mu ji teda OLAJKOVAL ...

[ls007]

[Bucci]

Programátor je forma života, která přeměňuje kofein na kód.

[mocima]

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:

"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.

Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."

Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"

A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

[Mini.mus]

Na co cvičit...

[Urdo von Fuj]

originální SMS:

Pane **** jasem s klukem v nemocnici budu tadi asi do padku pak vam pak dam vjedet gdi mne pustej tak vam dam nakou splatku demeterova

[nejrom]

Jeden Tatranský :

http://www.kvhosa.estranky.cz/clanky/vtipky/sve.html

[ls007]

Víte jaký je rozdíl mezi aktivním a pasivním kuřákem?
Aktivní kouří, a pasivnímu je kouřeno.

Víte proč je po celém světě tolik mravenců?
Protože tak malý šprcky nikdo nevyrábí.

Baví se Putin s Merkelovou, a Putin říká:
.... a ty už mě taky neser. Vzpomeň si, jak to dopadlo posledně.

[Bucci]

[4mike]

https://www.youtube.com/watch?v=9uMzhKczO68

[lukulus1]

https://www.youtube.com/watch?v=eMo6v3bqAEk

[Urdo von Fuj]

A-Team; Syrian Edition
A-Team 2; Back in Syria

[Gobey]

K tomuto tématu doporučuji shlédnout film Čtyři Lvi - http://www.csfd.cz/film/275183-ctyri-lvi/



H.

[Radek.T.]

Vysvětlení k videu s blondýnou, takže fake.
http://www.super.cz/286170-tahle-sloven ... unami.html

[Kody]

to mě pobavilo

[Piggy]

To není úplné:
I když každý všechno měl, všichni nadávali.
I když všichni nadávali, 99,9 % volilo KSČ.

[Bucci]

A dnes???

Někteří jsou nezaměstnaní.
I když jsou někteří nezaměstnaní, pracují všichni.
I když všichni pracují, plán se neplní na 100%.
I když se plán neplní na 100%, všude všechno je.
I když všude všechno je, každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, kradou ti, co mají všechno.
I když kradou ti, co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

[Arafat]

Brzy ráno zvoní telefon.
„Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
„Uhm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
„Si, Señor, ten.”
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?”
„Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.”
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
„Toho plnokrevníka, Señor Bob...”
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?”
„Ano, Señor Bob, chcípnul z toho, že musel tahat cisternu s vodou.”
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
„Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
„Můj bože! O jakém požáru to, člověče, mluvíš?”
„O tom, jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
„Co to meleš? Chceš říct, že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
„Ano, Señor Bob.”
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
„Na pohřeb, Señor Bob...”
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!”
„Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí.”
TICHO...
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
„Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak si mě nepřej!"

[jpp]

Pomsta šíleného zbrojíře

[andy.rybar]

http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/97 ... ckou-kusi/