Vtipy

[vrb]

http://www.bugemos.com/?q=node/201

[$emtex]

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi,
sbohem dědo."

Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou
modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička.

Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala
další večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati.
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový pokoj...

Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.

Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil,
taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"





Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno,při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici. "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

[snaper_mira]

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvilku přijde chlapík v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde...Žena za ním volá: "No moment, co jste zjistil ?"..." Já nevím, my tu jenom malujeme."

[$emtex]

Z této příhody plyně poučení, jak nezacházet s došlou emailovou poštou.. anebo ano )) Historka, která se opravdu stala se mi moc líbí (zejména proto, že není vymyšlená a čas od času se přihodí ve zmenšených rozměrech a v jiných kulisách leckomu z nás). Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3.e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu. Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd. Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto: Zdar Honzo,normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale když tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jak minule) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík

Jako první mu odepsala jedna z pozvaných:
Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď .....dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem" !!!
PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"

Následovaly tyto reakce:
Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el.adresám povedla. Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "FO PA". Omluva se přijímá a jen tak dále je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den - Jaroslav Kňava, starosta městského obvodu Pardubice V

Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti? S přání hezkého dne Pavel Simajchl.

Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce. Marek Hovorka,zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy

Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli. Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat.V případě zájmu se na nás prosím obraťte.
Vaše Studio Artefakt, Škroupova 673, 500 02 Hradec Králové 2

Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou. Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS

Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó. Tož se majtě PH.

Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu
zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním : " Na Hradec,Vávro, na Hradec !" V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat! netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu?

Milý Honzíku, vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek

Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice
Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!
PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!!



P.P.S. Protáhl jsem výše uvedené pány Míška i Kňavu přes Google. Oba skutečně existují a působí ve svých funkcích. Historka je opravdu ze života

[Kuba]

Gildarius: Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"

[jo71]

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit "ho" do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

[krampus]

proč je pistole lepší, než manželka?
protože se na ni dá nasadit tlumič...

[snaper_mira]

a pistoli nevadí, když střílíš z ostatních pistolí

[Joezbrna]

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,
PhD.:

"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem,
sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si
mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasr@ně nevypočitatelný."

[jo71]

Stravenky .........

[jo71]

blondýna ....

[Spock lone wolf]

[Justinian]

"Věci, které by průměrný člověk dělal během zombie apokalypsy:

- Zabíjel by zombie
- Objevil by lék
- Našel by nezvěstného příbuzného
- Utekl by na oceán
- Chutnal by výborně"

[momentalneanonymny]

Východniar.

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa
ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim
zapasil.
Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a
začinal zápas. Tu príde manažér k Pištovi a hovori:
Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?
Znam, začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí dobitý v rohu a manažér
mu
hovori:
Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?
Znam. začne druhé kolo. Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý
v rohu a manažér mu hovori: Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc
miliony, znaš keľo to peneži?
Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu jednu taku
prijebem, ...

[Ineluki]

BP Spills Coffee
http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM
Bohužel anglicky, ale i tak to stojí za to

[szt]

[Spock lone wolf]

Na co ohledně lega si nejvíce vzpomínám:
Stavění podle instrukcí.
Stavění cokoliv jsem k sakru chtěl.
Hledání toho jednoho zatraceného dílku v mé obří krabici lega.
Řev v agónii po šlápnutí na kostičku lega bosý.

[Joezbrna]

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila... byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukně, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem." Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?

Vždy si nechávejte kondomy v autě!!!

[Joezbrna]

Tak ještě jeden ze života:

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml.
Myslel jsem, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí dárkem, ale neřekla mi ani Ahoj miláčku!
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína.
Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...

[BARRY]

Stěžuje si Putin Medveděvovi: "Takhle už to dál nejde, v těch časových pásmech se musí udělat pořádek! Já takhle volám prezidentce na Filipíny, že jí popřeju k státnímu svátku, ale ona mi povídá, že to bylo včera. Aha, povídám si, položím to a volám kondolovat do Varšavy, a oni prý ještě neodletěli!"