Vtipy

[KajaKliment]

Dala bych si chipsy (konverzace zeny a muze)Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?

Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani...

[urquell]

Potká se zaostalej s chytrým chytrej hned vycítí příležitost a nabídne zaostalému:

Chytrej: "Hele, voe, budem si dávat hádanky jo? Ale protože vidím, žes rozumu moc nepobral, dáme tomu pravidla - když neuhodneš mojí hádanku, dáš mi jenom pětku, když neuhodnu já Tvojí, což je vlastně nemožný, tak Ti dám kilo! Jo?

Zaostalej: "Eh eh, no! jjjjoo! Jo., uhhh!"

Chytrej: "Ok, tak já začnu. - Stojí to u stolu, má to čtyři nohy, opíráš se o to když na tom sedíš a říká se tomu židle - co to je?????"

Zaostalej: "Ehhh, mmmmmmm.. nevím... mmmm ... tady máš pětku!"

Chytrej: "Skvělý. Abys věděl - byla to židle"!

Zaostalej: "eaúúúh uff hhha... aha?".

Chytrej: "A teď mi teda dej tu Tvojí hádanku, voe."

Zaostalej: "ÚÚÚÚ ...m ...... mmmm... je to červený a má to tři nohy, eeeh uahéé uhh... a když to zaleze za roh tak to je fialový a má to sedm nohou....uuu..ehhhh... mm"

Chytrej: (pro sebe si říká: do prd.le... co to je za marast?) - "no... víš... kurník... .... no dobře, no, tak prohraju kilo, no, do prd.le... ježšmarjá no tak co... dobře- tady máš to kilo... vyhráls. Rrrrrrrrrrrr".

po chvilce:

Chytrej: - "hele blbe, poslyš, dobrý, dal jsem Ti kilo, vyhráls. Ale - kápni, co to teda kurník je?

Zaostalej: - "EEEhhhhhh, úúúúúúha... vrbllééé. Ehh eh .mmmm.. nevííím, tady máš pětku!

[Joezbrna]

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
" Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: Podívej Josefe.
Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. dál máš
28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to
znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny
pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2
měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš
skoro 48 000 Kč měsíčně."

" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

[krampus]

condo, bush, yassir & hu
http://www.youtube.com/watch?v=HFuWaJKraBM

[jomekabi]

[Lex_Luthor]

Chuck a bbq

Chuck

[Justinian]

[Walt]

Chlapec z lazov ...

Keď je človek z vidieka, jeho nazeranie na svet je trošku odlišné.

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje, ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50, a za kanca 15, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

[Walt]

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno na laboratoře. "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu. "Pane profesore, ono se tam něco hýbe."Profesor se skloní nad mikroskopem a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

[MarK]

To mi připomnělo:

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

[tazator]

Vydal jsem se na úřad práce, získat sociální dávky pro psa.Paní mi řekla, že ne, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil,že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.Byl xkrát napomínán za sexuální obtěžování,má potomky po celé vesnici,neplatí daně, močit chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.Paní se znovu podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze

[Joezbrna]

Profesor na veterině vysvětluje, že kvalitní plemenný býk je schopen kopulovat až 30x za den. Vpředu se ozve dívčí hlas:"Mohl byste to prosím zopakovat nahlas, aby to slyšeli i pánové vzadu?" Profesor má smysl pro humor, tedy to důrazně pánům vzadu zopakuje.
Zezadu se hlásí student s dotazem:"A pokaždé s tou samou partnerkou?"
"U plemenného býka, to myslíte vážně ten dotaz, pane kolego? Samozřejmě že pokaždé s jinou!"
"A mohl byste to prosím zopakovat nahlas, aby to slyšela i slečna vpředu?"

[martin.9mm]

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové útěrky - spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou
kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom
všechno dělali extrémně dokonale.
Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využivajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno
dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.
Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Ostravy p.čo, si nechčijeme na ruky."

[BARRY]

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující:
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni
mamince že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Pak tatínek říká, "Bazén?
Volám správně telefon 48 65 73....?!"

[Willy]

# Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
# " Přijme se gynekologický asistent "
#
# Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
# Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou
# dámu,připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo,
# uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte
# a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
# Plat je 24.000,- Kč měsíčně.
# Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova - to je odsud 270 km.
# Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ? "
# Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně,
# ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců...."

[BARRY]

Nevadí vám, že ste slepý? - pýtajú sa Stevieho Wondera. - Nie. Viac by mi vadilo, keby som bol napríklad černoch.

Dofám, že to nikdo nebere jako rasizmus

[BARRY]

[J.J.]

pes

[Monika]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
A co je to globus?
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

[urquell]

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to jéééé ??? ... Tchýnina zubní protéza ...