Vtipy

[Justinian]

[BARRY]

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera. Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim!"
ON odpoveda: "Ma neser! Farar povedal jasne: "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!.

[kibicz]

http://hn.ihned.cz/c1-42553550-lidovci-propaguji-dalekohledy

možná by se to mělo přesunout do tipů na výhodný nákup.. tedy pokud někdo chce meoptu..

[Steiner]

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a <jméno předsedy strany dosaďte dle svých politických preferencí>.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na... nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže.
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne <jméno>. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi stojí kráva a prase ...

[urquell]

v jiném jazyce se to řeší takto:
"A Hindu, a Jew, and an attorney were driving across the country when they had car trouble late one night. After walking a few miles, they came upon a farmhouse...."

[Joezbrna]

Taky jsem nechápal, co machometánovi vadí na krávě... Jeden starý, můj oblíbený:

Muslim vypráví: "Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti." Křesťan začal vyprávět: "Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru." Žid se také ozval: "Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý..."

[RMP]

- Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B?



- Lebo má otca v 8.A

[mrkvička]

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."



Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku.

[igor]

Zajimavé je vidět, co si někdo představuje pod pojmem "závada na vozidle" a nebo "zelená metalíza" -> http://otomoto.cz/volkswagen-jetta-2-0- ... 12171.html

Řekl bych, že lze s úspěchem pochybovat i o udávaném výkonu 140PS

[Justinian]

http://www.nepracuje.cz/lada.swf

Na to, že je to z r. 2006, pozoruhodně příhodné.

[urquell]

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý k...t striháva?"

[Joezbrna]

No, vtip...
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... _21_21.jpg

[MARKONY]

Tohle je dobré .

[Wojtyla]

takovej pěknej vtip a vy mi ho smažete...styďte se....

dám teda jinej at nejsem OT

"Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím. Nějaké drogy nebo alkohol ?!" - "Ne díky, všechno máme!"

snad je dost politicky korektní...

[Wojtyla]

přidám ještě jeden...(FOXi nic osobního:-)))

Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

[Wojtyla]

a eště...

Mlada prostituka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastne roku?"
"Trinact" odpovedela.
"Coze? Trinact? Tak to ja jdu radsi pryc.." a spesne odesel..
Divenka se zamracila a prohlasila: "Blbec jeden povercivej.."

[Wojtyla]

potkají se dvě prostitutky po letech a jedna tlačí kočárek, druhá nahlédne a povídá: " jeee to je ale pěkný zkurvysyn "

[Fenous]

Neprelozitelne:
Dear Iceland, I think our communication was misunderstood. We said:
Please send cash, not ash

[Justinian]

Ale já myslím, že by to přeložit šlo, s trochou improvizace.

Drahý Islande, máme pocit, že mezi námi došlo k jistému nedorozumění.
Říkali jsme, že máte poslat prachy, ne prach.

[Kuba]

no v anglictine to zni trosku lip ale i tak dobry

abych nebyl ot:

Vite jak se řekne černochovi co řidi letadlo?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pilot, vy rasisti!


edit: no sem to ja to kokos