Vtipy

[PeSi]

Když čuňačinky, tak...

Ségra s bráchou v posteli.
Ségra: "Teda, brácha, si dobrej jak táta."
Brácha: "Já vím, máma to taky říká."

[Nobel]

Nevím jestli to patří sem...
http://en.wikipedia.org/wiki/Abraham_Lincoln

Ale než to někdo opraví tak heslo začíná takhle:
Abraham Lincoln (February 12, 1809 – April 15, 1865) didn't do a thing during his presidency. He was the worst president ever],[1][2].....

Abraham Lincoln (February 12, 1809 – April 15, 1865) neudělal nic během své prezidentury. Byl nejhorším prezidentem vůbec.

Sice nevím, co je na tom tak vtipného (vandalismus jako každý jiný), ale zmiňovaná verze je zde. MarK

[Maximus]

Nejen pro zasmání:

http://www.eurabia.cz/Articles/1016-pro ... -rad-.aspx

[urquell]

Pár doktorských:

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe uděláte,když se svou paní vyrazíte na výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.”
„Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!”
Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?”
„Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: „Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”

Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”

Tri tatinkove, slovak,madar a cernoch cekaji v porodnici az se jim narodi miminka.
Prijde doktor a rika: Tak panove deti uz jsou na svete, ale mame takovy problem, oni se nam pomichali, tak kdybyste si je mohli jit nejak rozebrat...
Slovak se zvedne, vrazi do dveri, popadne cernouska a chce utyct, ale cernoch mu zastoupi cestu a pta se ho co to ma znamenat???
A slovak na to :Jebem ta, nebudem riskovat madara!!!

[Urdo von Fuj]

starší, skvělý, nepřeložitelný

Conversation between George W.
and his National Security Advisor,
Condolezza Rice

> George: Condi! Nice to see you. What's
happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's who's name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> (Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Thanks.

[Netopyr]

O cikánech se starostou Chocně:

Realita z rádia - 100 bodů pro starostu ...

Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám
musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních
měsících ztratily radiátory!"

[Joezbrna]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....

[BARRY]

Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: "Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM". Doktor na to: "Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?". "No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky hrozně raduje, když umře nějaký komunista."

[Justinian]

To znám jinak... "Když už má někdo umřít, tak ať je to komunista!"

[Walt]

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.
Od A pro B: Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.

[Ross]

Ptá se paní učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho
nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek
zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči nebo bude viset."

[Joezbrna]

http://www.gennet.cz/diskuze/diskuze.php?F=P&IDP=4655

[Lex_Luthor]

Snad se nebudete zlobit, ale kamarad mi poslal toto :

Trocha černého humoru

" Poslední hláška polského pilota: Vo co že to na počtvrtý dám."

[Iha]

Ve škole vysvětluje učitelka rozdíl mezi tragédii a škodou. Ptá se jestli někdo ví, co je tragédie. Pepíček se přihlásí a říká : Tragédie je, když nám chcípnou králíci. Učitelka: To je jenom škoda, tragédie je, třeba když spadne letadlo s cizí delegací.... O týden později, stejná látka, ve třídě inspekce... Učitelka si říká, Pepicek si to bude určitě pamatovat a tak mu položí otázku: Vysvetli nám rozdíl mezi tragédií a škodou. Pepicek: Tragédie je, třeba když spadne letadlo s cizí delegaci, ale není to škoda. Škoda je, když nám chcípnou králíci...

Kolik potřebujete Polaku, abyste položili vládu? Jednoho - pilota.

[Zodiak]

Snad se nebudete zlobit, ale kamarad mi poslal toto :
Trocha černého humoru
" Poslední hláška polského pilota: Vo co že to na počtvrtý dám."

Myslím že jeho poslední slova byly ... vidím šišky.

[kibicz]

Plazí se Pinocchio nekonečnou pouští a nad ním krouží datel…

[KamikazeCZ]

http://topcz.net/images/hahaha.jpg
...aneb prima demokracie v akci

[$emtex]

ještě trocha černého humoru

Psal mi pen friend z daleké ciziny:
Stanice CNN International ukazovala na pozadi zpravodajstvi o tragedii polskeho specialu v Rusku omylem vlajku ruskou a ceskou, nikoliv polskou. Ac skepticky, poslal jsem jim e-mail, asi stejne jako rada dalsich. A oni to zmenili.
Jenze pak cesky premier rekl: Nevim, proc to Buh Polakum udelal! Prisli o cele politicke vedeni naroda.
A na to cesky narod: Ano! Proc to nemohl udelat nam?!
Doslo mi, ze se nespletla CNN, to jen Buh si spletl letadlo!!

[Wojtyla]

zprávy na IDNES.cz

Hudební divadlo v pražském Karlíně chce o změnách v programu rozhodnout během úterka, v neděli 18. dubna totiž má na programu naplánovanou Polskou krev.

[vlasten]

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."