Vtipy

[Netopyr]

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Klapal, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout,
když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má žena pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet.
Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje.Už se o to nestarejte,já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou helikoptéra,v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!

Skutečně se to stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

[Netopyr]

Nová poloha při sexu.

Zkuste polohu při souloži - jmenuje se RODEO.

1) obrať manželku na břicho
2) delikátně do ni pronikni
3) uchop její prsa pevně do svých rukou
4) řekni silným hlasem: "Máš je jako moje sekretářka".
5) od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin!!!

Držím palce, zatím se nikomu nepodařilo

[Loki_cz]

Co dělá koala když hoří les??......... Hoří taky .

[Joezbrna]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na
něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

[Martin_Š]

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si
vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně
tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

[Radek07]

Dnes ráno jsem měl taky nepříjemný zážitek. Jdu si takhle špatně osvětleným podchodem a v tom na mě vyskočí z poza rohu nějaký chlap ve špinavých hadrech, a že chce abych tam nechodil a že mě dá do držky. Já na to, že projít musím a kopl jsem ho do břicha, zařval a přivolalo to jeho další kumpány - asi 10. To už jsem na nic nečekal a tasil svoje Géčko. Sotva dostřílím jeden zásobník a láduju tam další, tak se na mě vyběhli z druhé strany podchodu nějací obejdové s lopatami a v helmách a že mě dostanou. Naštěstí nosím banány na 30, tak to vyšlo, ale bylo to o chlup. No řeknu vám, že mě z toho dost bolely uši. Ono je rozdíl venkovní střelnice se sluchátky a podchod, žejo...
Za podchodem jsem se ještě ohlédl a uvědomil si, že jsem měl opravdu štěstí a že na mě mohlo ještě něco spadnou, protože tam byla nějaká cedule s upozorněním "Opravuje se, vstup na vlastní nebezpečí".

[Iha]

Muž sedí doma na gauči, pozerá telku, keď z kuchyne počuje hlas svojej
ženy....
"Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko?"
Muž odpovie, " Ďakujem, dám si kuriatko".
"Ty sa pojeb. Ty tam máš polievku. Ja som sa rozprávala s mačkou"

[Walt]

kdy naposledy mluvili komunisti pravdu?
.
.
.
v dubnu 1945 v Petschkove palaci

[Dedak]

Ako sa povie po česky manželka kúriča?
.
.
.
.
.
.
.
.
Choť topiče

[Joezbrna]

Učitelka se ptá Pepíčka.
- Máte doma pejska?
- Měli jsme, ale utratili jsme ho. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
- No to je hrozné, Pepíčku a kočičku máte?
- Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky utratili.
- Proboha, to je hrůza, řekni mamince, ať přijde do školy, že bych s ní chtěla mluvit.
- I maminku jsme měli, ale já jsem ještě malý, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme...

[Leto II.]

Hele! To s tou manželkou kuriča jsem vymyslel já před asi pěti lety!

Tak jeden politickej: Víte, jak se řekne slovensky Nečas? Slota.

[Joezbrna]

Nerad ti kazím radost, ale choť topiče znám zcela jistě od VŠ, a absolvoval jsem 2001... a předpokládám, že úplně nový nebyl ani tehdy.

Na nádraží v Bratislavě se dobývá připosraný Čech na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
„Je tam někdo, je tam někdo?!”
A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuna sa sere.”

Proč nikdo na Slováci mají slabou reprezentaci ve volejbalu?
Protože nikdo nechce být smečiarom.

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy. Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy. Zase se nic neděje a pak se ozve: Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy. Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve: Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!

(Já vím, že ten poslední psal evidentně čech, jen se mi to nechce opravovat...)

[Phantom]

Je to sice realita, ale není to nové, tak to dávám do vtipů. Vtipné to sice moc není, ale posuďte sami ...

[Phantom]

Pokračování:

[Phantom]

Poslední:

[Leto II.]

Tyvole. Těch tam je skoro na dva scudy .

Píší si děti na slovensku hymnu. Učitelka diktuje:
"Nad tatru sa blýska. Matě?"
"Mame"
"Hromy divo bijů. Matě?"
"Mame."
"Zastavme sa bratia. Matě?" "Mame."
"A teraz si o tom niečo povieme. Kto sů tý naši bratia?"
Ferko: "To sů Maďari."
"Ale nie, Maďari to niesů."
Lojzko: "To sů Čechovia."
"No, aj tý by to mohli byť, ale niesů to Čechovia."
Anička: "To sů Rusi!"
"Správně Anička, sů to Rusi! Piště si ďalej: keď sa ony stratia, Slováci ožijů."

[Joezbrna]

Volby snů...
Dobrý den, váš občanský průkaz prosím ... děkuji, párek a pivo nebo obálku?

[Iha]

WyPaTlAtOr

[Iha]

Profesor, ateista, vyučuje školní třídu střední školy. Pokouší se je přesvědčit, že bůh neexistuje.
Dokazuje to mimo jiné příkladem.
Posadí se na katedru a obrací se přímo na Boha s následující tirádou: "Bože, jsi-li skutečně, tak mě shoď na zem. Máš na to 15 minut."
Odevzdaně se usměje a čeká.
Po deseti minutách čekání se ozve: "Deset minut uplynulo. Rád bych připomenul, Bože, že stále čekám."
Čekal i zbývajících pár minut, a prokládal to mimikou a stále hlasitějšími uštěpačnými poznámkami na účet boží.
Termín zvolna dobíhal.
V té chvíli se zvedl z jedné ze zadních lavic rozespalý repretent, který tam předtím sladce spal, a jehož hlučící profesor probudil, přišel ke katedře, rozpřáhl se, a ubalil profesorovi vší silou parádní mlaskavou facku. Profesor zavrávoral, a složil se na zem.
Roztřeseně se pokusil zvednout a vyjeveně se ptal: "Co se děje? Proč jste to udělal?"
A student zdvořile odpověděl: "Bůh byl zaneprázdněn, pane profesore. Tak o to požádal mě."

[Hunter]

Nová poloha při sexu.

Zkuste polohu při souloži - jmenuje se RODEO.

1) obrať manželku na břicho
2) delikátně do ni pronikni
3) uchop její prsa pevně do svých rukou
4) řekni silným hlasem: "Máš je jako moje sekretářka".
5) od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin!!!

Držím palce, zatím se nikomu nepodařilo

Nedá mi to -> to popsané je level rookie. Pro beginner je třeba říct "tvoje sestra je stejně lepší". Pro medium nahradíš sestru matkou. Pro level expert pak - tvoje dcera je stejně lepší....