Vtipy

[Justinian]

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... 'že ses ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem…"

[KamikazeCZ]

Justinian, uf, to je tak blizko realite, az to neni vtipny

***

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi a viděl, že je to dobré.

Stvořil moře a souš a na souši rostliny a viděl, že je to dobré. Stvořil na nebi slunce, měsíc a hvězdy a viděl, že je to dobré. Na zemi stvořil nejrůznější zvířata, ptáky a ryby a viděl, že je to dobré. Stvořil člověka k svému obrazu a viděl, že je to velmi dobré. Nakonec stvořil ženu. Prohlíží si ji zepředu, zezadu, zprava, zleva, shora, zdola… „No, však ona se domaluje.“

[Joezbrna]

Justinian, ty jsi ještě svobodný, že? Jinak by Ti to nepřišlo vtipný

"Mamíííííííííí, mamííííííííí, moje tamagoči je v jiném stavu!!!"
"To není možné, co je to za divnou hračku? Přines mi to, musím se na to podívat."
Dítě přinese svoji hračku, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je opravdu napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."

"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit. Mamince nebo rádiu?"
"Přijde na to, oč jde."
"No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý."

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
"To víš, ta fenka nechce jít domů, ale ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla..."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu."

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, co všechno uhádne. Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám tady za rohem a ty se hozeptej, kde jsem..."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj tatínek je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej."

Pepa říká manželce: "Až bude někdo volat, neříkej, že jsem doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne a po chvíli povídá: "Manžel je doma..."
"Sakra, říkal jsem ti, aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma!"
"To nebyl telefon pro tebe..."

Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase až tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co dělají naše ženy..."

Čeká chlápek v porodnici na čerstvý přírůstek do rodiny, když tu mu sestřička oznámí, že jsou to čtyřčata.
"To mám ale rouru, co?!?"
"To jo, ale měl byste si jí vymést," sestřička na to, "všechna děcka jsou totiž černá..."

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve: "Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

[Pufik]

Vlozeno z http://www.detektorweb.cz

Dnes jsem se opravdu pobavil u komentaru k nalezu jednoho mrcasnika. Otazka nalezce byla o ze to nasel. A odpovedi:

- Asi tažný zařízení, kopej dál, záhy se objeví nárazník a pak celá kára.

- Jestli to není špička věže nějakýho kostela ..bych kopal dál, až se dostaneš ke dveřím.

- Není to semínko radarové základny pro američany?

- Vyšroubuj to a odpadne Austrálie.

- Je to golfový míček na podstavci..někdo ho zapoměl odpálit..asi ten černoch-měl naspěch za nějakou ze svých koček co měl na zahradu na lítačku.

[hetzer]

Justinian: on te ten smich prejde

Balvan: ze strany argentincu to byla hlavne maximalni debilovina, bo kdyby pockali dostali by falklandy bez boje, ted maji minimalne na sto let utrum.

V době, kdy za mořem zuřil skandál Clinton Lewinská, zeptali se novináři jednoho významného republikánského kongresmana, co by dělal, kdyby byl v kůži prezidenta Clintona. Pan Richard Armey odpověděl: No, ležel bych na zemi v louži krve a matně bych slyšel, jak moje žena říká: Jak se tahle věc nabíjí?!?

[lubomír]

1225.jpg

[Urdo von Fuj]

2Pufik. a co to teda je?

[Phantom]

IMHO to vypadá jako nivelační značka.

[Steiner]

Phantom: totální endoprotéza velkoněmeckého vojáka, kdyby kopali dál, vykopou knoflíčky, odznáčky, přezku, a tak.

[Phantom]

Ne, je to nivelační značka!

Nebo špunt - vytáhneš a vypustíš zeměkouli.

[Martin_Š]

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak
letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit,
tak mu umrzly i prsty!!!"

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem
nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela,jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě
peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadlana zem
a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

[vlasten]

A jak hospodarite vy, ci vase deti?

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.

Přihlásí se Anička a povídá: "Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla
a pecičky jsem zasadila. Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s
třešinkami."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu snědla a
pecku jsem zasadila. Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:

"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli,
špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ,
ráno jsme do ní nakáleli a matka ji šla vrátit jako zkaženou - no a tady
vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

[Joezbrna]

Zas jeden, co se hodí do dvou vláken

[PaF]

Ten urcite Bobr ve sbirce nema

[ludwisse]

Pride Rytmus k Jagrovi a vravi: Tak to pochop, uz je konec! )

[Steiner]

Policajt zastaví šoféra, který překročil povolenou rychlost.
"Zaplatíte pokutu !"
"Ale, já jsem dobrý přítel ministra vnitra ..."
"To vám je naprd, musel byste být dobrým přítelem Barabáše !"
"A to je proboha kdo?"
"To jsem já !"

[jirkakotula]

[Missak]

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak škaredá, že mám husí kůži.

[glock1719]

HiHi.

[MARKONY]

http://www.novinky.cz/koktejl/193511-si ... zivot.html