Vtipy

[Ross]

Ale houby ... je to maskovana stihacka cerveneho krize urcena pro humanitarni bombardovani ....

[Iha]

Je to černý a klepe to na dveře, co je to? Naše krásná růžová budoucnost.

Víte, jak se pozná pes? No přece že štěká.

Víte, proč se bagr nevejde do výtahu? Protože je moc velkej!!

Víte, proč nosí Václav Klaus brejle? Protože bez nich špatně vidí.

Vyběhne kapr na kopec a zařve: ..!

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.

Co je to orální antikoncepce? To když vám řekne NE!!

Pronajmu 500 kanceláří na Manhattanu. PS: něco mi do toho vlítlo.

Víte, proč nemůže hrát Bush s Usama Bin Ladinem šachy? Bushovi chybějí dvě věže.

Baví se dva chlapi: Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti. A jak? Rozšířím kuchyň.

[jo71]

Víš co je orálsex?

[Ross]

Pandur a Pandur

[nounejm]

Rossi tohle je po delsi dobe vtip, ze ktereho by jeden brecel...

[BUBBA]

Taky mě to moc k smíchu nepřipadá...

[Baske]

hezký, ale 50 let? tak 30 beru:-)
v roce 1989 zaplatila Saudská Arábie za 315 M1A2 3,1 miliardy USD...

[Steiner]

Podařilo se nám získat jeden z testů, které budou všichni uchazeči o zbrojní průkaz povinně absolvovat v rámci tzv. psychotestů. Tady je:

V tomto testu je 6 barevných koleček, které pomůžou identifikovat Vaše skryté psychické poruchy, kterými můžete trpět. V každém kolečku je zobrazena nějaká číslice ...

Pokud NEVIDÍTE číslici v některém z koleček, může to signalizovat následující psychickou poruchu:

č. 1 : vysoká agrese, sklon ke konfliktům, doporučuje se více fyzického pohybu a studená sprcha

č. 2 : pravděpodobně nižší než průměrný intelekt

č. 3 : zhýralost, prostopášnost, měli byste se více věnovat fyzickým činnostem

č. 4 : sklony k násilí

č. 5 : pravděpodobná latentní homosexualita

č. 6 : pravděpodobné schizofrenní tendence, vyžaduje další odborná vyšetření

[ufo]

Kua, to je ve ftipech, ale stejne su slepej...

[Leto II.]

No, tak jsme všichni latentní homosexuálové. To je snad důvod pro nevydání ZP?

A abych nebyl OT v OT a neprovokoval některé mody, tak dva ze starších dob:

Čtyři stupně porovnávání v Československu:
- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Ve fabrice se potkají dva na chodbě a jeden říká:
"Prosímtě, nevíš, co jsou to popráci?"
"No to nevim."
"Já taky ne, ale před chvílí vyvolávali rozhlasem "všichni popráci na schůzi".

[Joezbrna]

Pandur a Pandur

V rámci prosazení spravedlivějšího systému světového obchodu a dosažení větší ekonomické soběstačnosti a stability marginalizovaného producenta a zaměstnanců v zemi původu komodity je to přeci OK, ne?
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... _trade.jpg

[Phantom]

Číslo 5 je překreslená pseudoisochromatická tabulka č.13 nebo 15 (obsahují číslice 7, resp. 10). A dál?

EDIT: Nejvýživnější pro mne byla vždycky tabulka č.9 a 10 - jsou k vidění zde

[Steiner]

No, tak jsme všichni latentní homosexuálové. To je snad důvod pro nevydání ZP?

--------> http://cs.wikipedia.org/wiki/Vtip

[4mike]

klid, to jsou tabulky pro vyšetření barvocitu

[Leto II.]

Steiner: Taky jsem to myslel jako vtip. Kdybych pochyboval o svém barvocitu, tak nepíšu "všichni", jak bych to věděl?

Ale abych nedráždil kocoura bosou nohou:

Po dlouhý noční šukačce si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí:

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

[BARRY]

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já žádnou nemám."

Povídají si dvě důchodkyně: Ta dnešní mládež je hrozná. Druhá na to: Ale ještě horší je, že už k ní nepatříme.

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."
"A co syn?"
"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”

[Iha]

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky
, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl
celou noc usnout!"

[Honzik]

Z dnešních zpráv na TV H@ovna: "... Argentina podpořená ostatními státy Latinské Ameriky se začíná opět dožadovat Falklandského souostroví. Tentokrát kvůli ropě."

Argentinci jsou asi naprostí idioti, to si nevzpomenou jak dostali jejich kluci na prdel od Royal Navy (a jiných složek OS) v roce 1982?

[Justinian]

Asi sledují, jak UK od té doby vyměklo a zbuznatělo.

[Balvan]

To, že válku o Falklandy vyhráli Britové bych nepřičítal ani tak jejich vynikajícím vojenským schopnostem, jako spíše neuvěřitelnému bordelu v Argentinské armádě. Ono když zaútočíte na nepřítele a většina střel a bomb nevybuchne, protože jejich roznětky byli vadné, nebo se je pozemní obsluha neobtěžovala odjistit, tak se toho už s tím moc dělat nedá. Kdysi jsem vyděl dokument, kdy bylo vypočítáno, které všechny britské lodě dostali zásah, a jak málo z nich bylo díky těmto selháním poničeno. Výsledkem nakonec bylo, že argentinští piloti používali, při útocích na zásobovací lodě, palubní kanóny. Kdyby všechno fungovalo jak mělo, tak by Britové přišli asi o polovinu svých lodí.
Celé to byl ze strany Argentinců takový velký špatný vtip.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte, kolik euroúředníků je potřeba k výměně žárovky?

Žádný, protože v momentě kdy se do toho byť jen jeden zapojí, tak se výměna prostě nezdaří.