Vtipy

[Byv]

Mé drahé manželce:

Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem
365x.

A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni.

Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli
milovat:


54 krat byly ciste prosteradla

17 krat bylo moc pozde

49 krat jsi byla moc unavena

20 krat bylo velke horko

15 krat jsi predstirala spanek

22 krat te bolela hlava

17 krat ses bala, ze vzbudime deti

16 krat te neco bolelo

12 krat to bylo ve spatny den v mesici

19 krat jsi musela brzo vstavat

9 krat jsi nemela naladu

7 krat jsi byla spalena od slunce

6 krat ses divala pozde do noci na telku

5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces

3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi

9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka



A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne
nebyl spokojen,
protoze:



6 krat jsi tam lezela jako prkno

8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou

7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil

1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou
prudce otocila zady



CTI DALE.......



==========================================================



MEMU DRAHEMU MUZI:



Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc
tomu tak bylo:



5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku
k podlaze
36 krat jsi neprisel domu vubec

21 krat jsi se vubec neudelal

33 krat jsi se udelal prilis brzo

19 krat se ti vubec nepostavil

38 krat jsi pracoval pozde do noci

10 krat jsi mel krec v lytku

29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby

2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli

4 krat se ti zasekl zip u kalhot

3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev

2 krat jsi mel trisku v prstu

20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil
zajem
6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis

98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci
hokeje v TV


A pokud jsme to spolu delali tak:

Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a
delal to s namotanym prosteradlem.

Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces
udelat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se
chtela nadechnout
cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.

[Joezbrna]

Trocha tréninkové metodiky

EDIT: původ netuším, já to našel na Roumenovi
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... _ojeje.jpg

[MarK]

Toho je snad do vtipů škoda
Odkud to je?

[Joezbrna]

Tak pravděpodobně:
Název dokumentu Buďte zdrávi, vojáci! / prózy: Milan Kyselý ; verše: Ivo Štuka ; [il. Jan Brychta]
Údaje o vydání 1. vyd.
Nakladatelské údaje Praha : Naše vojsko, 1954
http://www.knih-cheb.cz/opacsql/zaznam. ... 1&lang=cze

Je tu někdo z Chebu se skenerem?

[Joezbrna]

http://jarous1.rajce.idnes.cz/Prehlidka_jede_-/

Taky to není úplně vtip... nezaložíme vlákno na obrázkové knížky?

EDIT: BTW jeden človíček si dal tu práci s identifikací výzbroje. Můžete ověřit ev. upřesnit?

obr. 03
Tahač Tatra 148? a tažená houfnice 152 mm?

obr. 04
tanky T-55

obr. 05
velitelsko-štábní vozidlo R-125? na podvozku GAZ-66

obr. 06
vrtulník Mi-4 a výsadek z letounů An-24

obr. 08
dělostřelecký tahač AT-T a sov. houfnice ML-20 vz.1937
a nad hlavou legendární MiGy-21verze F?

obr. 09
OT-64 SKOT a ve vzduchu MiG-19S

obr. 10
raketomet vz. 51 130 mm na neznámém podvozku

tiráž
operačné taktická raketa 8K11 (R-11M) na podvozku 8U218 (SS-1b SCUD A)

[Iha]

Maminka krmí Pepíčka, který nechce jíst polévku....
Nakonec se domluví, že si zahrají na tramvaj....Pepíček bude tramvaj a každá spapaná lžička cestující, který nastoupil do tramvaje....
Krmení probíhá ke spokojenosti maminky, už je vidět obrázek na dně talířku....
V tom pepíček prohlásí: "Konečná, všichni vystupovat"

[MarK]

(pro neangličtináře - slovní hříčka se známým "The right to keep and bear arms" - bear je jak sloveso držet/používat, tak podstatné jméno pro medvěda)

[$emtex]

4 MarK : z toho by byla pěkná spona na opasek

[hetzer]

Učitelka: Uveďte mi příklad věty v čase předpřítomném prostém
Student: The bomb has been planted.

[Justinian]

Rómsky chlapec sa pýta otca:
- Tato, čo je to DEMOKRACIA?
- Demokracia je, synak, že dostávame od štátu podporu, ... peňáze!
- Aha, rozumiem! ..ale keď tie potom za dva dni aj tak predrbeme kade tade... tak potom?
- To je síce pravda synak, no potom zájdeme za gádžovcami a zoberieme si od nich čo len vieme.
- A nehnevajú sa za to na nás?
- Ale hej, veru áno. A to sa volá RASIZMUS!

[Joezbrna]

Konečně někdo vědecky a přitom srozumitelně vysvětluje jak zdravě žít

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

[Kendziro]

The Revised Miranda Rights Version 3

You are under arrest and....
1. No, I don't care who you are.
2. No, I don't care who you know.
3. Yes... you DO pay my salary.
4. Yes... you CAN have my job.
5. No, I don't have anything better to do.
6. Yes, I DO arrest real criminals sometimes.
7. No, I am not picking on you because you are __________ (fill in any ethnic group/race).
8. No, I can't give you a break.
9. No, I don't know your friend, Officer __________.
10. Yes, you will be allowed to make a phone call.
11. Yes, I'm sure you will never do it again.
12. No, we can't talk about it.
13. Yes, it DOES make me happy.
14. Yes, you WILL see me in court.
Thank you, have a nice day.
Your Arresting Officer __________

[Joezbrna]

[szt]

An elderly British gentleman of 83 arrived in Paris by plane.

At the French immigration desk, the man took a few minutes to locate his passport in his carry-on bag.

"You have been to France before, Monsieur?" the Immigration officer asked, sarcastically.

The elderly gentleman admitted he had been to France previously.

"Then you should know well enough to have your passport ready."

The British gentleman says, "The last time I was here, I didn't have to show it."

"Impossible. The British always have to show their passports on arrival in France!"

The elderly gentleman gave the French Immigration Officer a long hard look.

Then he quietly explained;

"Well, the last time I was here, I came ashore on Juno Beach on D-Day in June 1944, and I couldn't find any fucking Frenchmen to show it to."

[Kuba]

[KajaKliment]

Chlapci, je fajn, že umíte anglicky, ale jsou tu lidi, co potřebujou slovník i na primitivní hlášky.
Ten vtip s anglickým gentlemanem jsem si pracně přeložil, ale některé zdejší příspěvky jsou nad mé chabé znalosti. Pak spíš brečím, že neumím anglicky, než že bych se bavil vtipy zde umístěnými.

[DaVca]

sztuv vtip, neni to doslovny preklad:

Postarší, 83letý britský gentleman navštíví letecky francii. Na letišti jej odchytí francouzský imigrační úředník. Brit již několik minut hledá svůj pas a Francouzi dochází trpělivost. "Byl jste již někdy ve Francii Monsieur?" otáže se s ironickým tónem v hlase angličana. Starý pán zvedne zrak, pohlédne na něj a přitaká. "Tak by jste měl dobře vědět, že při vstupu na území Francie máte mít připravený pas!" oboří se na něj francouz. Brit zůstává v klidu "Naposledy když jsem tu byl, tak jsem jej nemusel ukazovat". "Nemožné" vyprskne Francouz "Britové své pasy musí předkládat vždy při vstupu na výsostné území Francie!". Angličan se na imigračního úředníka dlouze a zpříma zadívá a pak tiše pokračuje - "Víte, naposledy když jsem tu byl, tak jsem vysedal na pláži Juno, bylo 6.června 1944 a nemohl jsem najít žádného zatraceného frantíka, kterému bych ten pas ukázal..."

[Kendziro]

Jeden podobný:

Frankfurt, letiště:

"Boeing 747 číslo 65, pojíždějte na startovací dráhu."
"Boeing 747 číslo 65, pojíždějte na startovací dráhu!"
"Boeing 747 číslo 65, co se tam motáte? To jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"

"Ale jo, byl - ve čtyřiačtyřicátým, ale s jiným Boeingem...a nepřistával jsem tu, jen jsem tu něco shazoval..."

[selag]

Zimní umění z Ledče nad Sázavou

[selag]

Další pohled