Vtipy

[kibicz]

[Carlito_]

[Kuba]

Vyvoj duse muse

Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.

Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla
žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou
ženou. )

Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá.
Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a
vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi
nabídne stabilitu.

Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost
nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj
život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu
vzrušení.

Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet
krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo
dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Častěji
jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji
ambiciózní ženu.

Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela
při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a
obrala mě o všechno…

Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou
ženu, která má velká prsa…

[martin.9mm]

[krampus]

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou,
že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu
a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za
státní
hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič Bílého
Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a
dva už se mu na korbě vylíhli".

[Jirka_KT]

http://www.youtube.com/watch?v=WNDlf6hA6TY

[Loki_cz]

Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu?
Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.

[boris_]

Na letisku
- co mate v tej batozine ?
- netusim !!
- aaa pan je zo Slovenska ....

[Joezbrna]

Průser jak mraky, a první co mají Češi a Slováci na starosti je posílat vtipy
---
Zapomeňte na Iráčany a Afghánce. Bojte se Slováků. Dokážou se dostat přes letištní kontrolu s výbušninou, aniž by o tom věděli. Představte si, co by dokázali, kdyby to dělali úmyslně!
---
Slovenská hymna je vlastně proroctvím:
Nad Tatrou sa blýska (po policejních manévrech v Popradu víme, co měl její autor Janko Matúška na mysli)
hromy divo bijú (naštvaný ministr vnitra Kaliňák volá policejnímu prezidentovi Packovi a ptá se po výbušnině)
zastavme ich bratia (tedy irské letadlo)
veď sa oni stratia (odpověď dispečera)
Slováci ožijú (odkaz na úžasnou popularizaci Slovenska v médiích po celém světě)

[boris_]

to neni len tak pruser, ako to nazval jeden slovensky dennik je to "planetarna ostuda" [smiech cez slzy]

[PaF]

Mne to jako for neprislo. Co si doprdele ty cajti mysli. To si nemuzou poslat sveho figuranta? Kdyby ten borec letel do Izraele, nejspis dostane dozivoti. A v Cine rovnou kouli do lebky! Mimochodem - troska neuvazene reakce a ta zasahovka ho mohla sejmout i v Irsku.

[hetzer]

Nový slogan pro cestovní ruch: Slovensko - bombová krajina!


Dva policisté po akci v Popradu:
- Kolik výbušnin jsi našel?
- Čtyři.
- Já tři, to je dohromady osm - jdem na pivo.

[kibicz]

[admix]

Skoda, ze je to fake, je to vystizne

[krampus]

Kibicz: odkud je ten obrázek? připomíná mi to záležitost z Haify. tam by asi takovej nápis na autobuse nebyl.

musim uznat, že výbuchem rozervanej autobus s nápisem "islam is peace" je dobrá rána mezi oči.

multi-kulti pojď na mě z boku

do řiti, dyk to vůbec není vtipný

poslední edit: originál obrázku (fakt je to z Haify, já mám pamatováka!!!)

[kibicz]

Z Haify?! Já myslel že je to nějaký útok na Londýn doubledeker a ta schránka na dopisy..

[jomekabi]

Mozna to tam maj jeste z doby britskeho protektoratu. Ale ze by v Haife meli napis "Islam is peace", i jako placenou reklamu, se mi nezda.

[krampus]

i když v Haifě se nejezdí vlevo, jsem an vážkách. londýnský dopisní schránky bych sice v haifě nehledal, ale nevím, jaký tam byly. v jeruzalémě a tel avivu se lišily ... ale tohle bude fakt asi londýnská scania. v haifě jezdí mercedesy a možná MANy

[krampus]

http://www.irondomegame.com/

[sided]

Novoroční pohádka
Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat: "Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej." A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat: "Co si si počnem, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil..."
A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou dvacetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě."
Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil, bratr se utopil..."
A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou desetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša souhlasil.
Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale pošesté už nemohl a víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn, nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:
"Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou pětkrát pomiluješ, tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě."
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. "A mohl bych se s tebou pomilovat i desetkrát?"
"Ano," odvětila víla.
"A mohl bych tě pomilovat i dvacetkrát?"
"Ano."
"A nechcípneš mi jako ta kráva?"