Vtipy

[admix]

[Dagobert]

To mně připomnělo:

Francku, tys sas prý ožéníl.
Tož ja, ožéníl...
Jaj, to ale mosíš byt šťastný!
Mosím....

[Jelen226]

Mladíkovi bylo čerstvě 18, když se rozhod, že konečně taky půjde pít. Rodiče už mu to nemohli zakázat, tak mu otec radil: ,,Synu, jdeš poprvý pít, vim, že tě bude lákat ochutnat hodně a nebo snad držet krok s ostatníma, ale radim ti dobře: nedělej to, budeš mít akorát okno a bude ti zle a bolet celej člověk."No syn si samozřejmě myslí svoje a odejde do města.
Ráno se doma probudil, samozřejmě ohromnej výpadek paměti, celej rozlámanej, všechno ho bolelo. Vstal a šel se zeptat táty, jestli něco neví, proč ho všechno bolí?
,,No, synu, že jsi přišel ve tři v noci najebanej jako dobytek a dělal jsi kravál na celej byt, to bych ti odpustil. To, že jsi na maminku křičel, že vypadá jako levná kurva, to bych taky ještě přešel, stejně jako to, že sestra se před tebou musela zamknout, protože jsi jí chtěl znásilnit. Ale když jsi se vys*al před televizí, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ježeček bydlí ode dneška s náma, tak jsem se neudržel a naflákal ti."

[MarK]

ježeček mě vždycky rozseká

[Jelen226]

Když jsem to četl, taky jsem měl slzy v očích

přijde Krakonoš do pekařství a povídá: "dobrý den, vzal bych si půlku Šumavy"

lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kódu a na ty co mu nerozumí

[BARRY]

Jedna od sousedů:

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"

[krampus]

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci,
když v tom ona bezděčně olízne nůž...
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht
a zařve na celou restauraci: "Bonton, pičo, bonton!"

[krampus]

Chlap si řekl, že si trochu užije a zajde si do bordelu.
Leží se skvělou kočkou v posteli, ale nepostaví se mu.
Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá manželka
vnatáčkách a najednou se mu postaví.
Chlap se na něj smutně podívá a řekne:
No, teď už vím, proč ti říkají kokot...."

[Joezbrna]

- Listek pičo!
- Svinov nebo hlavní nádraží?

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v obchoďáku ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku zabalte, ale fofrem, bo mi ujede vlak pičo!
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu pičo."

[Iha]

Tak to nasere

[ARES]

Ale ta hra zní doooooost dobře

[Tavic]

[alfonss]

Jakej vtip mi unikl u tohoto obrázku?

[Honzik]

třeba to že je ten pán v*l ? a teď navíc s rozbitým ciferníkem

EDIT: pro Alfa: maník vezme pušku do pistolového držení - botka pažby 20-30 cm před obličejem a při výstřelu ruce nezvládnou absorbovat energii zpětného rázu, to až pánův obličej

[alfonss]

pořád nechápu. Vidím jen pána držícího pušku. Nic víc. Ono se to má hýbat?

[squedo]

přesně tak......]

[Tavic]

Je to animovaný GIF. Některé prohlížeče s tím můžou mít problém. Přímý odkaz je zde :
http://i163.photobucket.com/albums/t319 ... common.gif

[urquell]

Stvoření nadčlověka (© aTeo)

[BARRY]

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto....


Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

[Brigadier]

http://www.youtube.com/watch?v=QXauk7IKkbs