Vtipy

[MARKONY]

Dnes sem to četl a musím říct že jeto KUREVSKÝ dobré .

[Walt]

Bůh stvořil ženu, ale něco se mu stále nezdálo ... mávl nad tím ovšem jen rukou a řekl: "No co ... se namaluje ... "

[Pufik]

Na procházce
Anička jde s Pepíčkem na procházku do lesa. Za chvíli říká. Pepíčku pojďme si zasouložit.No a jak se to dělá ptá se Pepíček. No nejdříve se svlékneme. Tak jo, říká Pepíček. No a teď si na mě lehni. No jak chceš odpoví Pepíček. A teď mi ho tam zasuň. No jo. Tak ho tam zasune. A teď ho vytáhni a zase do mě a zase ze mě....
Já na tebe seru, ty nevíš co chceš odpoví Pepíček

Kytice
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:
„Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.“
Její kamarádka se diví:
„A to nemáte doma vázu?!

Na lavičce
Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama. Před ní klečel její mládenec.
Ona mu povídá:
„Péťo, sundej si ty brejle, škrábou mě do stehen.“
On si je sundal a ona za chvíli povídá:
„Víš co, Péto, zase si ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku.“

V parku
Párek to nevydržel a rozdali si to rovnou na pěšině v parku. Po chvíli on udělá:
„Hu, hu!“ a ona se ptá:
„Co je, to už jsi hotovej?“
„Ne, ale přejelo mě kolo!“

Poprvé
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
„Neboj se, taky to dělám poprvé.“

Přepadení
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
„Všichni na zem! Pokladní ke mně!“
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl:
„Kuř!“
Pokladní usilovně kouří... V tom si lupič strhl masku a praví:
„Aha...vida! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme!? Doma nám je to protivný, co?!“

Rumcajs
Řáholcem projíždí vozka, z poza stromu vyskočí Rumcajs, namíří na něj bambitkou a křikne:
“Vyhoň si ho!!!“ Vozka si ho vyhoní a Rumcajs na něj :“Ještě jednou!!!“
Tak si ho vyhoní zas a Rumcajs : „ A ještě jednou!!!“ Vozka celý zpocený odvětí: „Ale já už nemůžu“
Rumcajs se otočí do lesa a křikne : „Manko pojď, mám pro tebe odvoz do Jičína!“

Podpantoflák
Kdy je muž totálně pod pantoflem??
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.

[Iha]

Snad to tu nebylo
<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

[Jelen226]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo,paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař, "stačilo držet hubu....."

. vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

"Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

A tenhle mě teda dostal
Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

[Radek07]

tož ty cigoše nějak nemusím - ale tohle je fakt dobrý

http://www.stream.cz/video/263193-alles ... cz-utoci/0

[Anorektik]

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman-robot. Natočí mu perfektní pivo a
zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním
plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování,makroekonomice,
nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne
se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o
fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, znovu se převlékne a vrátí se
do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.Tentokrát řekne
robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale
skutečně pomalu, říká: "Tak co? Budeme zas letos volit Paroubka?"

[Nylix]

Opravdu kameňák

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že
jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří
svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc
divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

[cityshark]

Snad jsem trefil tema a neni to tady uz...

[Phantom]

To nepatří do vtipů, mocně nám tu chybí rubrika "Hrobař varuje" ...

[Pufik]

Takhle uprimne stastneho jsem Jirku jeste nevidel, jako maly kluk

[Joezbrna]

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl pořádně udělat.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní.
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!

[Kuba]

[Dagobert]

Pár zásad z nepřátelského vesmíru EVE online. Ale jsou tak nadčasový a pravdivý....

If it moves, shoot it.
When in doubt -- shoot some more
Overkill works.
Never share a cockpit with somebody braver than you are.
If your attack is going really well, it's an ambush.
No plan survives the first contact with the enemy
Try to look unimportant. The enemy may be low on ammo.
Don't look conspicuous -- it draws fire.
Never draw fire -- it irritates everyone around you.
Teamwork is essential -- it gives the enemy other people to shoot at.
The enemy diversion you are ignoring is the main attack.
always negotiate..it gives you time to reload

Pro neangličtináře:
Jestli se to hýbe, střel to
Jestli máš pochybnosti, vystřel ještě pár ran
Overkill (nadměrná ničivá síla) funguje
Nikdy nelez do kokpitu s někým, kdo je statečnější než ty
Jestli tvůj útok probíhá opravdu dobře, je to past
Žádný plán nepřežije první kontakt s nepřítelem
Snaž se vypadat nedůležitě - nepřítel může mít nedostatek munice
Nebuď nápadný, přitahuje to palbu
Nepřitahuj palbu, naštve to všecky okolo
Týmová práce je zásadní, nepřítel má víc lidí (než jen tebe) na které bude střílet
Nepřátelská diverze, kterou ignoruješ, je hlavní útok
Vždycky se snaž vyjednávat. Získáš tím čas k přebití.

[urquell]

Windows Moravia Edition

[urquell]

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat .Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

[urquell]

Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili
bohatých.“

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.
Keď na ňom niesom, idem do práce."

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne
odporovať sama.

[urquell]

Čtyři období muže:
----------------------------------
- věříš v Mikuláše
- nevěříš v Mikuláše
- děláš Mikuláše
- vypadáš jako Mikuláš.

[Mr.Grinder]

Super reklama

[Mr.Grinder]