Vtipy

[mrkvička]

Jednoho dne se Bůh zeptal Sv. Františka ....


Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky...

Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.

Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?

Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.

Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.

Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.

Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?

Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.

Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?

Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.

Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?

Sv.František: Ano Pane.

Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.

Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.

Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.

Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.

Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?

Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.

Bůh: A odkud tento mulč berou?

Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.

Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?

Sv.Kateřina: „Blbý a blbější“ Pane. Je to opravdu hloupý film o ...

Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.

[ufo]

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 5 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!

[ufo]

Tak takhle dopadneme, až se konečně dožijeme důchodu...



Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde
dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém
životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak
ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá seMildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti
drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena
na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepneHowardovi
kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba
penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na
stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo
přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém
místě neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a
nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel,
která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím?
Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

[andreapipo]

Nový Glock od Nokie

[Baske]

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že
měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a
třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta
jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

[4mike]

http://www.youtube.com/watch?v=Q8asf0u2 ... re=related
nejhorší pitstop v historii F1

[Joezbrna]

Pche, čajíček
http://www.youtube.com/watch?v=oyZpASrVAsc
a výsledek:
http://www.youtube.com/watch?v=ot3U6pGA-jA
Proti tomu je půlminutová sekera sranda

EDIT: a ještě jak se to stalo:
http://www.youtube.com/watch?v=HdyuN_cUqjA

Tak ještě pár záběrů z jiných povedených momentíků a to by pro dnešek stačilo...
http://www.youtube.com/watch?v=OilctTl9Xik

[MarK]

Teda na to, že jen tři litry vytekly. Ale ono když se to pěkně rozpráší... Nj, taková aerosolová bomba v malém

[Joezbrna]

chlapi-maji-divny-prani.jpg

[pekoz]

ty voe dobrý!!!!!!!!!!!!!!

[jomekabi]

Sice smutne, ale pravda.

slejvak256.jpg

[kibicz]

jomekabi: lepší je ta vylepšená verze s "Srath" na konci;)

Tohle asi spíš patří do videí, ale jako vtip to nemá chybu:-D
http://www.stream.cz/video/161/207670-je-nas-pet-co-se-stalo-nez-klaus-spadl-do-hnoje-aneb-pravy-novorocni-projev-silence

[Anorektik]

"Defenestraci si provozuj na Kaťušce"

[4mike]

[hetzer]

Restaurace ala Microsoft

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00

Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

[hetzer]

WWII jako chatroom onlinovky:

[hetzer]

[kibicz]

[MRAK]

nevim, zdali to tu někde neni, ale je to fakticky hlína ..... a sem tam nějakej mysliveckej se tu objeví, tak to je trocha legrace pro ně

http://www.youtube.com/watch?v=kOsA1UaJWWI

[Cobra]

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super."
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"