Vtipy

[Hawkins]

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

[hetzer]

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi..."
"Schiller!" vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci."
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"

[hetzer]

[hetzer]

[Walt]

Druha svetova. Okupovane Belorusko. Rabinovic zdrhne k partyzanum. Ty mu pochopitelne moc neverej, tak mu na zkousku daj stos letaku a poslou ho do mestecka. Uplyne noc, den, znovu noc a Rabinovic se furt nevraci. Tak ten to zabalil nebo ho capli, panuje vseobecne mineni. Jake je prekvapeni, kdyz se za tyden Rabinovic objevi a hned do velitelsky zemljanky.
- Tak takhle by to dal neslo, pane sef. S tim aussusem, co mi dali, nemuzou cekat zadny zazraky. Clovek aby byl pomalu rad, kdyz to proda tri kopejky za kus.

Sara lezi na smrtelnem lozi. Izaak, jeji chot, stoji pri ni.
"Izaak", pravi Sara, "ja uz asi brzo umru. A pritom me ti je tak pekne u srdce. Divam se ven z okna, vidim ty vecerni cervanky, ty strane za nasim mesteckem, je mi, jako bych mela cely svuj zivot pred sebou na dlani. V tech stranich jsme si hrali jako deti, pozdeji jsem tam v aleji dostala svuj prvni polibek a taky prisla o venecek. Prochazeli jsme se tam spolu jako snoubenci, jako novomanzele a nakonec jsme tam chodili s nasima detma. To ti je tak prijemnej pocit, myslet na ty stastny chvile, co jsme tam prozili, clovek jako by uplne zapomel, ze umira..."
Izaak prejde od postele k oknu, zavre jej a stahne roletu. Pote se opet vrati k manzelce a uchopi ji za ruku.
"Sara", rekne nabadave," nerozptyluj se."

Abeles ma tyfus, leží na infekčním oddělení na Bulovce a vypadá to s ním špatně. Nechá si zavolat katolického kněze:
- Tisíc zlatých odkazuji židovskému sirotčinci v Mukačevu. Padesát zlatých pohřebnímu bratrstvu Jakova Samishe a zbytek dávám na opravu synagogy...
Kněz praští perem o zem a volá:
- Tak na takovou poslední vůli jste si nechal zavolat kněze?!
- No to dá rozum, že sem nebudu tahat našeho rabína, do tohohle morového domu. Ještě aby se nám tu, nebich, nakazil!

Kohna zažaloval jeho bývalý společník Kindelman. Kohn je celý ustaraný:
"Jestli z nás Kindelman to odškodné vysoudí, tak jdem s kšeftem zugrunt. Co říkaj, neměli bychom soudci poslat nějakej prezent - třeba uzeného lososa nebo růže pro paní?"
"To jich nesmí ani napadnout!" vyděsí se advokát. "Soudní rada Koenig si zakládá na své neúplatnosti. Strašně by se rozzlobil."
Na příštím stání Kohn vyhraje. Žaloba je zamítnuta, výlohy platí Kindelman, Kohn s advokátem si gratulují.
"Tak ten prezent jsem nakonec přece jen poslal, i s pugétem", povídá Kohn. "Akorát jsem to podepsal Nejuctivější služebníček - Kindelman."

Leží večer Max se svou ženou Rebekou v posteli:
- Ty, Max, musím ti něco říct, ozve sa náhle Rebeka.
- Ale, Rebeko, dej mi pokoj, jsem unavený..., líně odpoví Max.
- Ty, Max, když ono je to důležité a ja prostě musím. Víš, náš syn Joachim není tvůj.
- Ale, Rebeko, nevymýšlej si hlouposti, prosím tebe. Jak by nebyl?
- No vždyť právě to ti chci říct. Znáš Martina ze vsi?
- Toho playboye? A co je s ním?
- No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem se s ním vyspala a Joachim je jeho.
- Ale, Rebeko, rozesmál sa Max, s Martinem? Ten si přece může vybírat. Podívej se na sebe!
- No vždyť právě to ti chci říct, já jsem mu za to vyspání zaplatila.
- Ale, Rebeko, nevymýšlej si už. Ty přece nemáš žádné peníze.
- No vždyť právě to ti chci říct. Ja jsem ty peníze vzala z tvého sejfu.
- Tak to vidíš, Rebeko. Tys ukradla z mého sejfu moje peníze, aby si nimi mohla zaplatit za to vyspání Martinovi? Tak vidíš, že ten Joachim je přece jen můj!

Jistá židovská máma darovala synovi k narozeninám dvě kravaty, puntíkovou a pruhovanou. Druhý den se synáček objeví v puntíkované. Matka vyjede:
- A co ta pruhovaná? Ta se ti nelíbí?!

Sejdou se tri zidovske matky na caj, a zacnou si povidat:
Aj aj aj aj aj .. narika prvni matka.
Oj oj oj oj oj ... narika druha.
Uj uj uj u j uj, prida se treti.
Po chvili se jedna z nich zastavi a povida tem dvema ostatnim: "Tak o nasich detech jsme se snad namluvily az dost, ne?"


V jedné židovské obci měli zvyk, že nepohřbí nebožtíka, dokud o něm neřekne někdo něco pěkného. Až jednou oběsili lumpa, násilníka a vraha. Lump visel, ale co s ním? Pohřbít ho chtěli, ale nikdo o něm nic pěkného neřekl a tradici porušit se jim taky nechtělo. Až nakonec rabín našel řešení. Přišel k šibenici, podíval se na oběšeného a řekl: Pěkně visí!

Jeden rabín hrozně rád hrál golf.Říká si "nejlepší hřiště jsou v Anglii." Rozjede se do Anglie jako na potvoru od pondělka do pátku prší. A v sobotu krásné počasí.Ale sabat.
Bojuje sám se sebou a pak si řekne tady mne nikdo nezná a najde první golfové hřiště.
Dívá se na to Hospodin zavolá si pár židů,všichni se koukají dolů na to co se děje,a Hospodin říká:
"Dívejte se jak ho potrestám!"
Rabín začne hrát a všech 18 jamek na jeden odpal.
"Tos ho potrestal,Hospodine,takový výkon!!!"
"A komu se s tím může pochlubit???" říká Hospodin.

[Samuraj]

Hopká zajíc po lese, uvidí medvěda, tak se za ním rozběhne a už zdálky volá:
"Medvěde, medvěde! Řekni věž! Řekni věž!"
Medvěd má dobrou náladu, tak počká, až zajíc přiběhne a potom přátelsky zabručí: "Věž".
Zajíc kontruje: "Do prdele běž! Háá hááááá!"
Medvěd: "Hohoho, to je dobrý, zajíci, tos mě doběh! Na to musím nachytat medvědici..."
přijde medvěd domů a hlásí: "Hele, medvědice, řekni věž!"
Medvědice: "Věž"
Medvěd: "Běž do prdele! Hohoho..."

[admix]

Zive: z duvodu poklesu prodeje kolacku presly Skautky na agresivnejsi zpusob prodeje

[corwin22]

Admix:jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj taky jsem byl ve skautu

Setkají se tři zedníci, z USA, Ruska a ČR.
A jak tak debatují, začnou se předhánět:
USA zedník:"My když začnem stavět v 6:00 mrakodrap tak ve 12:00 se můžou stěhovat první nájemci až k desátému patru.
Rusko:"My když začnem stavět fabriku na traktory v 6:00 tak v 10:00 vyjíždejí první stroje.
Čech:"My když začnem stavět v 6:00 pivovar, tak už v 7:00 jsou všichni namol....


PS:Kecali jsme s fotříkem o zbraních. Taky střelec. A někdy po desátém pivku z něj vypadlo:
"Jsi-li lump,
počítej se zátěží ze dvou pump."
Starší generace; ale ten progresivní přístup se cenní ne??

[Joezbrna]

Nevím, jestli to tu už není (pak prosím o upozornění, promptně nahradím jiným), krom toho je to starý, ale zase jednou mě to pobavilo, zejména v kombinaci s oslavami dne D:

[Mr.Grinder]

realityshow: http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/8118721.stm

Russia's energy giant Gazprom has signed a $2.5bn (Ł1.53bn) deal with Nigeria's state operated NNPC, to invest in a new joint venture.

The new firm, to be called Nigaz, is set to build refineries, pipelines and gas power stations in Nigeria.

[Milivoj]

Doktor vychází ze sálu a oznamuje šťastnému Michaelu Jacksonovi že jeho žena právě porodila syna. Michael :"A co, jsou oba v pořádku ?"
Dr: "Ano, v tom nejlepším"
Michael: "A pane doktore, kdy budeme moct souložit?"
Dr: "No, já bych počkal až aspoň začne chodit."

[margit]

...tak tohle mě pobavilo:
http://www.nalozmetoprazakum.cz/

hlavně sekce zábava

[GMatysek]

margit:-> Ehm .... ha, ha, ha?
Fakt super. A nejlepší je soutěž o Největšího pražáka, kde jsou asi tak tři pražáci a zbytek je naplavenina ...

[Spiddy]

Je to dobrý nésu pražák, test to potvrdil

[Babyman]

Mě vyšlo 50%. Jsem holt Středočech.

[wolf]

Jsem 25% prazak pry bych se tady uz nemel ani vyskytovat, protoze jsme asi vymreli

[Joezbrna]

45%, což mne uráží. Možná je to studiem v Praze

V hospodě se furt naváží Brňák do Pražáka, jak se "u nás" povídá, jaký jste vychcálkové, nafoukanci, hovada na silnicích atd, znáte to...
Po nějaké době to Pražáka přestane bavit a opáčí: "A víš, co se povídá u nás o vás?"
Brňák: "No, to by mne teda zajímalo, co vy si tam o NÁS povídáte?!"
Pražák (lehce pohrdavě): "Vůbec nic."

[Urdo von Fuj]

2Joezbrna: no ono to neni úplně tak pravda naposledy jsem slyšel teorii, že to věčný brněnský navážení pramení v sexuální nedostatečnosti. Protože jinak by tam paňmámy normálně říkali TA okurka a ne TEN okurek

[píďa]

Pracovni pomer okem flegmatika
Jak to tak byva, po skole vas bez praxe jen tak nekdo nevezme. Vybaven
do zivota nadstandardnimi vedomostmi z prumyslovky a nedokonceneho studia
na strojarne, jal jsem se procitat nabidky pracovniho uradu a inzeraty v
novinach. Ve velmi kratke dobe se mi ozvala mistni nytovna, ze
potrebuje fachmana, ktery se neboji jit do prace s nadsenim a sturmem. To jsem ja, fachman od prirody, poctivec a pracovitec. Prijali me.

1. den
Dnes toho zrejme moc nenarobim -budu se asi seznamovat s prostredim a
vyrizovat formality. Nejdriv me poslali do druheho patra za urednici
podepsat pracovni smlouvu. Mam nastoupit jako obsluha lisu, to bude
urcite zajimave. V 9:00 klepu na dvere podle dohody - ozyva se zpoza dveri
jakysi opici rev. Patrne nejaka rozepre s neukaznenym zamestnancem. Nojo -
poradek musi byt. Po peti minutach se rozrazeji dvere, vybiha jakysi chlapik s rudou lici. V ocich ma des a na zadku podrazku. Patrne nejaky neporadnik. Vyhybam se leticimu kvetinaci a vchazim. Puvabna fousata opicka neurciteho veku a pohlavi si me prisne zmeri a prikaze mi sednout si. Fasuji balicek pichacek, monterky a firemni propisku. Podepisuji smlouvu - budu u lisu 2b, mistrem mi bude Frantisek Krcalek. Dekuji a odchazim - pri odchodu pocitam zbyle kvetinace a radeji za sebou zaviram dvere.
Na dilne se ptam po panu Krcalkovi - pry prave usnul a tak me provede
jeho pobocnik. Je to podivny uhrovity vyrostek, ale vypada schopne.
Ukazuje mi provoz a privadi me k memu lisu a ukazuje mi, jak se s tim
zachazi. Je to hracka, to zvladnu. Je jedenact hodin a to je pry cas na obed. Miluji podniky s vcasnym stravovanim. Nezapominam si odpichnout a jdu do zavodni jidelny. Je pekna, cista, tri telnate kucharky ochotne rozdavaji jidlo. Davam si gulas s knedlikem - je skvely. Po chutnem obede a lahvi mineralky odchazim posilnen na pracoviste. Tam na mne ceka Frantisek Krcalek a uz z daly halasi. "Nojo - pan je aristokrat. Tak co, dobytku, nazral ses? Ja tu na tebe cekam a ty se flakas v zavodce? Tak to nebudeme kamaradi, holenku. To se na to rovnou vyser."
Jsem malinko otresen, ale upevnuje to ve me nazor, ze tady vladne
disciplina a poradek, tak to ma byt. V 16:00 zazni padla, odpichavam, zdravim se s vratnym a odchazim na autobus. Myslim, ze to tu bude dobre.

2. den
Prichazim do prace na sedmou, jak mam ve smlouve, odpichuji, ale
pichacky jsou vypnute. Vracim se s dotazem na vratnici. Vchazim bez klepani, jak je u nas zvykem a zase rychle vychazim... No co, priroda je priroda a dnes je tech casopisu vsude fura. Mozna je dobre, ze vratny nema zadne kvetinace. Prichazim k lisu a protoze nikde nikdo, usedam na zidlicku a zacinam cist noviny. Po patnacti minutach prichazi vratny, coze sem si jako pral. Nejevi zadne znamky stresu - je to flegmous, to mam rad. Ptam se ho, kde vsichni jsou. Zacne se smat a vysvetluje mi jako zelenacovi, ze dneska jsou sefove na nejakym skoleni, tudiz na to vsichni serou a prijdou nejspis kolem devaty. No dobre, to si musim zapamatovat. Vratny odchazi, u dveri se zastavi a prohlizi si se zajmem nejake naradi. Jeho ruka pak zapluje do kapsy a on s internacionalou na rtech odchazi. Kdo se vyzna, ten se neztrati. Je 9:30 a trousi se prvni rani ptacatka. Krcalek prichazi cerstve pozvracen - asi byla vcela v hospode husta mela. Otira se rucnikem, nacez zjistuje, ze neni jeho a tak si vycisti jeste boty. Zacinam lisovat - jsem zdaleka nejrychlejsi ze vsech - je videt, ze me tu potrebovali jako sul - vsichi okolo nechapave ziraji. Je cas na obed. Ale! Zase gulasek? Hmm - dneska ma riz, to bude asi to chilli. Knedliky maji trosicku rantlik, ale nejsme zadny slecinky. Sodovka za moc nestoji - smrdi jako rybnik a ma malo bublinek. No co - asi nemam stastnou ruku. Odpoledni smena ubiha rychle.

Krcalek obcas utrousi nejaky vtipek, kontroluje kvalitu vylisku a
vypada, ze je spokojen. Bere si par vylisku do kapsy - pry pro namatkovou
kontrolu. Ten chlap je fakt trida. Pred odchodem se okolo me otre jakysi
delnicek a septa mi, abych nejel tak rychle, nebo bude pruser. Nechapu, o cem mluvi, si zavidi.

3. den
V deset jsem v praci jako na koni. U pichacek je malicko fronta, ale
to se da vydrzet. Lisuji se stejnym zapalem jako vcera a ten mrnous na me
zase kouka, jako bych mu posral hracky, zavistivec jeden. Krcalek hazi
odrezky po nejakem mladikovi, ktery zlomil vrtak. No to se nesmi chlapec divit, vrtak je dulezita zalezitost a stoji jiste dost penez. "Hajzle jeden, kdo ma ty vrtaky furt menit. Jestli se nenaucis vrtat, tak te posadim prdeli na spony s tvarnici v naruci." Ten Krcalek se ale umi rozjet, ale ma to pod palcem. Odchazi vyfasovat novou sadu vrtaku. Nemam uz co lisovat, a tak se na chvili posadim, nez mi kolegove dotlaci dalsi vozik. "Co se tu flakas, hovne!? Koukej lisovat!", vzteka se Krcalek. Odpovidam, ze nemam material a on obrati oci v sloup a potichu mi vysvetluje, co je to prizpusobeni tempa ostatnim. Ten mrnous naproti se chechta do rukavu a ja konecne zacinam chapat a souhlasne Krcalkovi prikyvuji. Ten zjevne spokojen odchazi ke svemu stolu a s usmevem na lici nenapadne zasouva 3 sady vrtaku, dvoje kombinacky, solvinu a rukavice do aktovky. Vymenuje zlomeny vrtak a veli k obedu. S tim gulasem uz to fakt prehaneji. Pali jako cert a rejze k tomu neni moc vhodny doplnek. Navic nachazim v druhem kopecku naplast a to me fantazii nedela dobre. Sodovku jsem si dneska radsi nedal -ma divny odstin.
Mrnous mi musel udelat neco s mym kafem. Nemam toho chlapa rad. Lisuji mnohem pomaleji, Krcalek z dalky prikyvuje a z kapsy mu kouka nove kladivko. Ten podnik je na tom asi dobre, rikam si a beru si rasplicku - doma se hodi. Jeste udelam par kousku a kaslu na to - dneska jsem nejakej
pretazenej. Pri odchodu vidim na zemi sadu hmozdinek - konecne si doma povesim obrazky na zed. "Koukam, pan se uci rychle!" Krcalek stoji tesne za mnou a usmiva se. Podavam mu hmozdinky a on pokyvuje. Snad je vrati zpatky a na me nic nerekne. Vratny chce taky rasplicku - nerad chodim nekam dvakrat. Jak to ten chlap moh zkrz tu bundu videt?

4. den
V noci jsem mel desnou sracku. To urcite bylo to zapraskany kafe. Ja
toho malyho prerazim. Navic se k tomu pridalo to chilli z gulase - to bude
zas den. Kolem desaty jsem v praci - vsichni makaj jak barevny. Sakra,
pruser - dneska uz jsou sefove zpatky. Snad to nejak zakecam. U meho lisu
stoji nejaky kravatak a vyzname potukava na sve cibule. Pry ostatni zdrzuju a u lisu se mi hromadi material... Hajzle, kdes byl vcera, kdyz jsem mel houby co delat. Kravatak odchazi a chvali mrnouse. Tomu taky zavru tipec, smardovi. Kolega zase zlomil vrtak. Nabizim Krcalkovi, ze pro ty vrtaky dojdu a on souhlasi. Jdu do skladu - skladnice naka furie - takovym muj dedecek rikal Heisse Hexe. "Ale! Novy masicko! Kdepak ses tu
vzal, budulinku?" Ignoruju budulinka a rikam, ze chci vrtaky.
"Hmmm, copak, copak? Budes vrtat dirky? Ty sibale!" Slepice jedna nadrzena, hlavne at mi je rychle da, nez zas prijde ten kravatackej mamrd. Ta zenska snad chrape! Kde je tak dlouho? Koukam, pekny rukavice a hele, Kotouce do rozbrusovacky - par si jich vezmu, to se neztrati. Slepice prichazi a dava mi vrtaky. Zas ma ty blby kecy, placnu ji po zadku a zavelim Adios Embryos. Ocividne se ji to libilo - zacinam bejt kapo. Krcalek si me bere stranou a pta se, co nesu. Rikam,, ze vrtaky. "Vymenim stipacky za jeden kotouc." Koukam, dedek je kseftman, ale to se u me prepocital. Rikam, ze to beru, ale musi prihodit jeste ochranny brejle. Ocividne je potesen, ze nasel partnera a tak na hajzliku brzy probiha kontrakt. Kdyz se rozchazime, nenapadne me upozornuje, abych si dal bacha na toho mrnouse. Koukam, ze si vcera koupil novy hodinky a vsem se chlubi. Jen pockej, Schvalne, jestli bude k obedu gulas. Ale, ale - dneska je ragu. Pekne pali a mam pocit, ze nektere kousky masa jsou mi silne povedome. Napit se odchazim na zachod - sodovku fakt riskovat nebudu.
Na hajzliku prave Krcalek cenzuje kostatko za pilnik a sadu vratovych
sroubu. Pridavam se a odnasim si kvalitni listovou pilku. Uznejte, ze
listova pilka za dva ocelovy kartace - to je slusnej kauf. Koukam po
dilne, mrnous je jeste na obede. Ty hodinky vypadaji fakt docela draze, mely by bejt i vodotesny. Jak to ma clovek ale zkusit, kdyz hajzlik je az v druhym bloku? Zkousim tedy tesnost v kafi a cekam na reakci. Kdyz je
mladej na kafe, tak je na kafe. Hodinky hezky voni, ale uz nejdou - takovy
kramy, to bych blil. Asi byly vod TingTongu. Pri odchodu domu si me bere
vratny do sve kukane a pta se me, jestli nechci sehant naky pecko. Prasarny se nikdy neztratej. Chce za to dve solviny, indulonu a krizovej sroubovak. To by slo. Odchazim domu s presvedcenim, ze takhle nejak funguje volna ruka trhu.

5. den
Mrnous se vzteka, ze mu nejdou hodinky, ze si nevzal paragon a ze az
toho Cinana najde, ze mu udela z prdele garaz. Ja to vedel, ze to smrdi
HongKongem. Krcalek me zve na hajzlik, prisly pry novy dlatka, tak by
se to melo zrevidovat. Ma recht - na revizi ve skladu zjistujeme, ze
stabajzna je docela divoch (Krcalek prej dvakrat po sobe uz nebyl ani nepamatuje). Ja se od toho distancoval - jsem slabej na zaludek. Mezitim opravuju zaznam v evidenci. Nechapu, proc tam pisou deset bedynek s dlaty, kdyz jich tu lezi jen osm. Koukam, ze i v poctu vterinovejch lepidel se sekli - bordelari.
Na hajzliku krcalek hyka blahem a otcovsky me objima. Ten chlapik je
roztomilej. Pry nekoho, jako jsem ja, uz dlouho hledal. K obedu je
neco se zelim a k tomu hokejovy puky, kterym se v pondeli rikalo knedliky. Ja mam rizek s kasi a vyborny salat. Zreme bylo takticky vyhodne dohodnout s kucharkou ten mensi obchudek. I to pivko chutna lip nez mineralka. Po
obede prichazi kravatak s usmevem na lici a gratuluje mi. Pry jsem podle
pana Krcalka velmi schopny a perspektivni. Jestli si me pry pan
Krcalek bude takhle jeste chvili chvalit, mohu pomyslet na premie. Ten pizduch, co me nedavno prcal za pracovni moralku tu ted ustrikava nad mejma schopnostma. Ach jo - tyhle manazeri. Krcalek na me sibalsky pomrkava a ja mam dojem, ze jsem prohledl. Servilne podekuji panu nazehlenemu a s klidem na lici jdu k lisu. Krcalek me vsak zastavuje a misto me stavi k lisu uhroviteho vyrostka.
Pry ted budu jeho prava ruka a budu delat hned vedle nej na vrtacich.
Predstavenstvo to pry uz schvalilo pote, co se Krcalek zminil o tom,
ze jsem natolik schopny, ze se mnou potrebuje mit blizsi kontakt, aby se mnou mohl operativne resit otazky provozu. Nechapu, kde tenhle dedek dostal lekci diplomacie, ale je to king. Domu jdeme s Krcalkem, asi se stavime na par pivecek a probereme "optimalni vyuziti vyrobniho
potencialu". Vratny pry dorazi za dve hodniky. Ma pry nejaky novy kazety.
Jojo - tuhle zemi miluju.

"Hele," povídaj si dvě holčičky, "co to je za strejdu, co na tebe dycky
čeká před školou s pytlíkem bonbónů?"
"Nejspíš pedofil, ale hrozně nesmělej. Než mě vošuká, tak si uženu cukrovku."

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky..... tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3.rotě chemický poplach."


Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to
ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej namiri
flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce
vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy
v hajzlu".



PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ní žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"





Mysli si číslo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob ho 3.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní připočítej 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Od výsledku odečti Tvoje původní číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Přičti 7.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob 2.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Připočítej Tvoje číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní zavři oči.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tma, co???

[Babyman]

Koukněte se rychle na to.

http://www.novinky.cz/krimi/172578-ridi ... cyklu.html



To si na toho policistu vzali obuchy?