Vtipy

[ufo]

Arab in US embassy for visaConsul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Does not matter, male, female sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isnt it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

[MarK]

D-Fens a jeho Il-96 flight report
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007050201

Tak se mi zdá, že od jisté doby už to není ono. Plané nadávání na všechny a na všechno a jedině já vím vše správně. Někdy má pravdu, někdy jen hloupě prudí. A na to jeho ááááááno, co navíc všichni jak stádo ovcí kopírují aby byly podobně "in", už jsem taky alergickej...

[Childeater]

Marku, easy. Mě to přišlo docela vtipný... Obzvláště zmínky o Naděždě Krupské a Iljovi Muromcovi mně pobavily. Má to bejt sranda a ne vážná story , já bych v tom moudra nehledal....

[MarK]

To není jen v tomhle... Ale celkově to upadá.

[Mysa]

To Raddym
Při vší úctě, zkusils někdy použít výraz plísňák? Mě to jde nějak líp z huby.

[DK]

Bůh v ráji říká Adamovi:
"Adame, je načase abych ti stvořil partnerku, abyjsi měl protějšek tak jako všichni tvorové, zde v ráji."
"Stvořím ti dokonalou společnici, krásnou, inteligentní, skromnou, milující..."
"Ktomu však potřebuji jednu tvou ruku, jednu nohu, jednu ledvinu, jednu plíci a půl mozku."

Adam se zamyslí a odpoví:" Hm.. a co by si dokázal stvořit z jednoho žebra?"

[nekromancer]

Anglická verze je výstižnější, protože tam se navíc pracuje i s přeneseným významem.
G: "It'll cost you an arm and leg" (ruku a nohu, v přeneseném významu ranec prachů, majlant [to je taky docela zvláštní výraz, pocházející od "mein land / my land" = vlastněné pozemky a tedy většinu toho co tehdy mělo smysl])
A: "And what could I have for a rib?" (žebro, přeneseně něco jako zlámanou grešli)

[nounejm]

To jako ze "arm and leg" je zkomolenina "my land"? Kazdopadne dik za nove info

[nekromancer]

Houbec Anglický Arm'n'leg je idiomaticky jako náš výraz majlant. Nestíháš sledovat, pracuj na tom

[DK]

Pokud jde o majlant. Slyšel jsem, že je to zkomolenina od pojmenování Milánské oblasti o kterou přišlo Rakousko, když Garibaldi sjednocoval Itálii.

[nounejm]

necromancer: minimalne se to aspon rymuje ... trochu... mozna

[nekromancer]

Pokud jde o majlant. Slyšel jsem, že je to zkomolenina od pojmenování Milánské oblasti o kterou přišlo Rakousko, když Garibaldi sjednocoval Itálii.

Myslíš jako Main Land? Nebo Milan Land? To bych spíš čekal, že by to pocházelo od obsazení anglie normany (main land).

[Jimi]

Nejspíš ta tady bylo, ale co ;o)


Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Anorektik]

[Nylix]

Je libo lžička nebo nůž?

[gewarosse]

Jak u nás doma.

[glock1719]

Tohle taxi vezlo kamaráda na letiště v Hong Kongu minulí týden.Mimo telefonů měl ještě 4 vysílačky.Auto nějaká Toyota.

[Fighter]

Přijde cigoš do cukrárny:"Mátě něco od Algídy?" Prodavač vytáhne revolver, vyprázdní válec do cigoše a říká: "MAGNUM, ty vole".

[Stanley]

Cikán pracuje, vydělá prachy a koupí si nový auto.
(ještě se nesmějte, to není ten vtip )
Jede si tahle po Cejlu a najednou jeb, guma v háji.
Tak vyleze, začne vyměňovat tu pneumatiku.
Přijde jinej cikán, vysklí mu vokno a už se natahuje dovnitř.
Ten první na něj: "he, co to jako děláš, ty dylino?"
A druhej na to: "šak co, ty kolo, já radio."

[vrb]

"Já mám tři esa, co máte Vy?" ptá se hráč pokru kolegy.
"Jenom revolver a v něm dvě kulky."
"Tak to jste vyhral, pane! Máte dneska ale z pekla štěstí!" .

Cigan v autoskole....projede stopku...
instruktor: "Videl jste tu znacku???"
cigan: "Ano, byla hlinikova...Mam se vratit?"

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítila helikoptéra MV ČR.
Záchranné týmy zatím vysvobodili 300 mrtvých těl..."