Vtipy

[ls007]

"Tati jaký je rozdíl mezi puškou a kulometem?"
"Asi jako když mluvím já a maminka..."

Přijde medvídek Pú za Prasátkem: „Budu zakládat firmu Medík. Pomohlo bys mi?”
„Co budeme dělat, budeme prodávat med?”
„Ne, med budeme kupovat, prodávat budeme vepřové.”

American, Anglican a Rus sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu omacku.
Prvy je na rade American. 
Chyti macku a palcom do nej natlaci palivu omacku.
- To je nasilie! - protestuje rus.
Anglican da omacku medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje rus.
Ked je na rade rus, natrie macke stiplavou omackou rit. Ta si z nej omacku za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko

Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou.
A to znamená jak?
Lehce přejet mašinkou....

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

Potrestaná urážka
„Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!”

Ježiš pri poslednej večeri:
-odlomí chlieb "Toto je moje telo."
-naleje víno "Toto je moja krv."
-otvorí majonézu...
Judáš: "Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo..."

V krčme v newcastlu sedí nemecký vodič kamiónu a sa posmieva, ako sú britskí vodiči pomalí. " ja naložím náklad v hamburgu, preveziem holandsko, belgicko, vyložím náklad v newcastlu a do dvoch dní som späť v hamburgu." Dedo, ktorá sedí pri susednom stola hovorí: " to ja som za svojich mladých rokov ráno naložil náklad v newcastlu, vyložil som ho v hamburgu a ešte som to stihol späť do newcastlu na obed." " vážne?", Zarazí sa nemec, " a čo ste to riadil?" Dedo suche ucedí: " Lancastra."

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
"Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže."
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
"Dopr*ele, to jsou věci."

[veiko]

[talarich]

Možná to tu už je, ale aby to nezapadlo:
https://img.ifcdn.com/images/10c371811b ... f964_1.jpg

[4mike]

http://medzicas.sk/humor-zivot-v-australskej-armade/

[Walt]

[Pětiprdelní opice]

[WaA63]

[Pětiprdelní opice]

[Pětiprdelní opice]

[Pětiprdelní opice]

POSLEDNÍCH 300,- Kč
Zasedání vlády ČR....
BABIŠ : ,,Pánové, našel jsem v rozpočtu na příští rok posledních 300 korun. Já bych navrhoval, aby ty tři stovky byly putovní pro důchodce. Každý by si je mohl v ruce podržet několik vteřin a pak by je poslal dál. Co ? A měli by jsme navýšení důchodů z krku"
STROPNICKÝ: ,,Já bych si za to koupil pouzdro na pistol. Viděl jsem jedno ve slevě v Kauflandu"
DIENSTBIER : ,,Já bych....´´
JUREČKA : ,,Nic neříkej Jirko. Ty by jsi za ty tři kila koupit letenku nějakému Ahmedovi...... Koupíme za to flašku z mého statku a ožereme se.... ´´
MARKSOVÁ : ,,Tak aspoň zákusky místo flašky, nee ? ´´
VALACHOVÁ : ,, To víš že jo Míšo...ať z toho taky něco máme.´´
DIENSTBIER : ,,Já bych....´´
ŤOK : ,, Jirko mlč... Koupíme za to benzín do mojeho auta a já vás svezu.´´
VALACHOVÁ : ,,Jo a kam asi tak pojedeme za ty tři stovky?´´
DIENSTBIER : ,, Myslel jsem.....´´
BABIŠ : ,,Ty hlavně nemysli.... Ale stavím Vrabčí hnízdo...co ?´´
CHOVANEC : ,, A co pár nábojů pro naši ochranu ?´´
PELIKÁN : ,,Vždyť si slepej, netrefíš ani stodolu.... ´´
CHOVANEC : ,, Blbečku ´´

V tom do místnosti vstoupil SOBOTKA. V ruce tácek s chlebíčkama a hubu zapatlanou od majolky... na saku vajíčko a kravatu zdobila okurka....
SOBOTKA : ,,Ty vole... našel jsem v kase tři kila tak jsem vám koupil chlebíčky...Dáš si Jirko ?´´ A otočil se na Dienstbiera.
BABIŠ : ,, No a rozpočet je v hajzlu....."

[andy.rybar]

[Kody]

2: andy pecka

Snad kolegove z Brna prominou
Hygienici hlasi, ze voda v Brne uz je nezavadna, zatimco Starobrno se stale pit neda

[Svaťa.500]

Student se ptá profesora: "Co přesně definuje slovo dilema?" Profesor: "Lepší ilustraci pro tento příklad neznám: Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a nadrženým homosexuálem na druhé straně. Ke komu z nich se otočíte zády?"

[Pětiprdelní opice]

Milenci jdou ruku v ruce a on ji říká: Mláčku ještě jsem Ti neřekl, že jsem byl 3 roky v kriminále.
A ona mu s úsměvem odpoví: To miláčku nevadí, hlavně že jsi nepracoval v neziskovce.

[Pětiprdelní opice]

[Pětiprdelní opice]

[Pětiprdelní opice]

[#atreid]

- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!

[Pětiprdelní opice]

[Pětiprdelní opice]

Jak poznáte, že je čas začít hubnout?