Vtipy

[ls007]

Z jenoho nejmenovaného obchodu.

SVD NDM86 .308
Odstřelovací puška ráže 7,62x51mm/.308Win., hmotnost 3650g. Čínská varianta odstřelovacího Dragunova.
Pušky jsou vyrobeny v roce 1994. Zbraně jsou nepoužité a pocházejí z humanitární pomoci jedné rozvinuté západní demokracie tehdejšímu novému balkánskému spojenci.

[ls007]

Rychlostní limit: Muži 140, Ženy 35

[jpp]

Chuck Norris chytil ebolu. Pak mu ji bylo lito, tak ji zase pustil.

[ls007]

Prototyp HK VP9

[jpp]

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiji alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,dokonce nekradu, ani barevné kovy,nikoho nepřepadám, auta nevykrádám...

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

[Kall]

Do drogerie nastupuje nový prodavač.
šéf: tak vás vyzkouším, když přijde žena, že bude mýt okna co jí nabídnete?
prodavač: okenu
šéf: OK.a když bude chtít mýt dveře?
prodavač: ........hmm okenu
šéf: proč?
prodavač: některý dveře jsou skleněný...
šéf: a když má žena své dny co jí nabídnete?
prodavač: hmm.......okenu
šéf: proboha proč?
prodavač: když nemůže šukat tak ať myje okna.

[WaA63]

Vtip : prodám byt 3+1 v Karviné s krásným výhledem na More

[Bucci]

Kim Cardassian

kim_cardassian.jpg (12.01 KiB) Zobrazeno 19303 krát

[jpp]

Na ruské atomové ponorce:
"Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"
"Já!"
"Tak si vezměte gumu a vymažte Japonsko z mapy světa."

[Bucci]

Zpráva z tisku:
Nepokoje ve Francii zvolna utichají. V noci na dnešek bylo zapáleno pouhých 576 aut, což se však již blíží ke každodennímu průměru.

[Nobel]

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

----------------------------

Úloha vdané ženy: Utrácet tolik, aby nezůstalo na milenky.

[ls007]

Je to to ještě vtip? Mně to přijde spíš smutný.

<a> Pošlete to do Severní Koreje jako kondolenci " Kime, vzpomínáme na tvoje party "
<b> To radši né, Severní Korea má přeci jenom víc vojáků a atomových raket než my
<c> Možná má víc atomových raket než my vojáků

[#atreid]

[Kody]

Zapomnel jsi tam dat cast A k tomu culiku
http://m.youtube.com/watch?v=xS7LDrb49Lo

[martin.9mm]

Prezident Obama hledá nového poradce a tak vyhlásí konkurz.
Přijde za ním nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo, zruš konkurz a vezmi mě, já všechny znám, všechno ti zařídím".
Obama říká: "Dobře tak si tě tedy vyzkouším".
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,,Pánove dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo".
Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?"
Obama říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol." Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem.
Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem.
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo,co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?
Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale jak se mě zeptal
japonský turista, co stál vedle mě, kdo to stojí vedle Macháčka? To už jsem nedal."

[Pětiprdelní opice]

http://www.hornoxe.com/wp-content/picdu ... 90_074.jpg

[Otík]

[WaA63]

CHCI TĚ !

[Brigadier]

[Wdog]

Na obrázku výše je nový typ botičky pro špatně zaparkovaná auta. Rychlá a efektivní montáž, šetří náklady, není nutný výjezd pracovníků městské policie kvůli nasazení botičky, montuje se na dálku. Zabezpečení je na vysoké úrovni, při pokusu o neodbornou demontáž exploduje.