Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:42

zivot

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit. .a nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec :o)

Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:43

navod na cisteni wc

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata

2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.

4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.

5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.

6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.

7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.

8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:43

havarka

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí sedne si na kapotu, zapálí cigáro a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut se přiřítí policejní auto a vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevřícn kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá:

"Musíme sepsat protokol"

"Tak pane řidiči, jakou rychlostí bželi, když do vás narazili?!"

Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:45

parkovani

vyzkousejte si jak vam to jde
ovladani sipkama
http://adverts.freeloader.com/zurich/

Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:55

na matrice

Na matrice :

"Dalsi prosim."
"Dobre rano, radi bychom se vzali."
"Vase jmena prosim."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste pribuzni? Vidim, ze jste si podobni."
"Ano, my jsme bratri."
"Bratri? Tak to se nemuzete vzit."
"Procpak? Vy neoddavate pary stejneho pohlavi?"
"Ale oddavame, tisice, ale ne sourozence, to by byl ...."
"...? My nejsme homosexualove!"
"Ne? Tak proc se chcete brat?"
"Samozrejme pro financni vyhody. A mame se radi. A zadne jine vyhlidky krome toho nemame."
"Ale my oddavame jen homosexualy a lesbicky, kterym byla odeprena prava zarucena ostatnim obcanum. Kdyz nejste homosexualove, muzete si vzit zenu."
"Ale pockejte, to prece mohou homosexualove take. To, ze nejsem homosexual jeste neznamena, ze si chci vzit nejakou zenskou. Ja se chci ozenit tady s Jimem."
"A ja zase s Timem. Tak vy nas budete diskriminovat jenom proto, ze nejsme homosexualove?"
"Dobre, dobre, nechme toho. Tady mate ty papiry. Dalsi!"

"Ahoj, chceme se brat!"
"Jmena?"
John Smith, Jane Jamesova, Robert Green a June Johnsonova."
"Kdo si bere koho?"
"My vsichni se chceme navzajem ozenit a provdat."
"Ale vzdyt jste ctyri!"
"Spravne. Ctyri normalni bisexualove a mame se navzajem radi. Ja miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne.
Takze se chceme vsichni vzit. Zduraznit sve sexualni preference v manzelskem svazku je ta jedine spravna cesta."
"Ale my oddavame jen homosexualni a lesbicke pary."
"Takze vy diskriminujete bisexualy?"
"Ne, ne, to jen, ze tradicni predstava manzelskeho svazku se tyka paru."
"Ale, od kdy se zastavate tradic?"
"Ne, to ne, chtel jsem jen rici, ze nekde proste musi byt stanoven nejaky limit."
"A to rika kdo? Neexistuje zadne logicke zduvodneni limitovat snatek jen pro dvojice. Vetsi skupiny jsou mnohem lepsi. Krome toho, chceme sva prava.
Starosta mesta prohlasil, ze ustava zarucuje rovna prava vsem. Naval ten oddavaci list."
"Tak dobre. Dalsi prosim."

"Dobry den. Chci se ozenit."
"Jmena?"
"David Deeds."
"A jmeno partnera?"
"Zadne neni. Ja si chci vzit sam sebe."
"Sam sebe? Co tim sakra myslite?"
"To je tak. Muj psychiatr tvrdi, ze mam rozpolcenou osobnost. Takze ja bych ty dve poloviny chtel spojit snatkem. Abych mohl podavat danove priznani jako rodina."
"V poradku. Tady mate ten papir."
"Dalsi! Ta pani s tim kokrspanelem prosim."

Uživatelský avatar
PiDiBi
 
Příspěvky: 2030
Registrován: 20.01.2004 11:30
Bydliště: Brno

17.11.2004 11:55

mysi

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů
nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do
předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně
se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na
tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to
děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "S kondomem? Ty je
šukáš?"


Reklama

Uživatelský avatar
krampus
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 1109
Registrován: 08.04.2004 16:40
Bydliště: brno

22.11.2004 9:35

Víte podle ceho se pozná, ze muz delá plány do budoucnosti?
Koupí si dve bedny piva, místo jedné.

Co je to strední vek?
Kdyz vám penzi nedají, protoze jste prílis mladý a zenské vám nedají,
protoze jste prílis starý.

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? Vietnamec pracuje
a mluví cesky.

Jaký je rozdíl mezi manzelkou a mlhou?
Zádný, kdyz se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na príjemný den.

Jaký je rozdíl mezi pannou a penzistkou?
Zádný. Obe cekají na prvního.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými nadry?
Mezi mladými najdeme retízek s príveskem. A mezi starými pupek

Je to cerné a je to mezi nohama?
Cerná kocka pod stolem.

Co je to 90-50-90?
Jízda mestem kolem dopravního policajta.

Jaký je rozdíl mezi prujmem a smrtí?
Zádný. Prijde a musís jít.

Co vznikne zkrízením krávy a zelvy?
Tele s prilbou.

Co je to: Nejí to, nepije to a prece to roste?
Ceny.

Je to cerné, bílé, cerné, bílé, cerné, bílé, cerné, bílé ...Co je
to?
Tucnák válí sudy.

Co je absolutní nesmysl?
Kdyz cikán studuje pri zamestnání.

"Pres den to steká, v noci to plave. Co to je?"
"Tchýnina zubní protéza."

Jaký je rozdíl mezi sachistou a alkoholikem?
Zadný. Oba jsou vetsinou v jiném svete a obcas na tahu.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Zádný, stací trocha nepozornosti a prsty jsou v p....

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to ríkal...

Co je to maximální osamelost?
Ves na holé hlave.

Co má muz spolecného s dvermi?
Kdyz je namazaný tak si nevrzne.

Je to cerné a klepe to na dvere, co je to?
Nase ruzová budoucnost!

Co to jsou domovy duchodcu?
To je pomsta detí za jesle a materskou skolu

Uživatelský avatar
krampus
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 1109
Registrován: 08.04.2004 16:40
Bydliště: brno

22.11.2004 10:15

Pyšná princezna po prekladu do Brnenského Hantecu

>
> O pricezně co měla rypák do luftu
>
> To byl ňáké mladé king a tomu hókali Mira. A ten se furt honil za ňákó

> stařkó. Rozesílal svoju sajtnu, aby princezny hodily čučku na jeho
> řepu. Jedna ani nehodila ani voko a celó sajtnu poslala pali. To
> mladýho kinga nasralo tak, ľe si zbalil pinkl a jel na ňu uvalit tunel

> aby se do něho zabóchla. Na čáře se srazil s kořínkem co neměl v
> rychtiku daně a tak po
něm
> šli klempíři co vybírajó love. Mira potřeboval ňákýho kemu, tak to za
něho
> zacóloval. Pak šli k němu do kéru a tam si čenľli šolny, Mira vypadal
> jak hómles, ale stejně valil za tó koňó. Na zámku chytl Mira betelnó
> hoknu * makal na zahradě. Staré king byl
máčka
a
> furt se kolem něho motali tři leví kořínci a ti starýmu kingovi hókali
samý
> krén věci a čórovali mu ze šrajtofle love. Mira se v hokně nudil a tak
porád
> vařil na tu koc * uměl na klajtnu a sloľil betelné song. Ta z něho
> byla
tak
> zblblá, ľe kdyľ ho vykopli z hokny tak valila pali s ním. Potřebovali
> se dostat na čáru, ale štreka byla dlóhá a tak museli bóchat, aby
> nezakalili. Mirovi to byla levandula * byl na hoknu zvyklé, ale
> Krasomila se furt eklovala, ale z hokny se neulila * Mira ju špizoval.

> Vyčénľli tři rachoty, jednó hodili mixnu s klempířama co na ně poslal
staré
> king.
> Na zámku fachčil jeden betelné kořeň co gómal a co byl kéma s Mirou.
> Ten starýmu kingovi hókl, aby vykopl ty tři kořeny. Staré king na ně
> uvařil tunel a šópl je do kameňa. Pak vyslal toho betelnýho konópka za

> Miró, aby hodil votáčku a mazal zpátky, ľe je to redy. Mira s tó koc
> uľ byl skoro na čáře kdyľ je dohonila grupa a bonzla Miru,
ľe
> je king. Krasomile ruplo v řepě hópla na hajtru a valila pali. Mira si
taky
> klofl hajtru naštěstí byla gut a tak Krasomilu dohonil, potom s ňó
dohókal
> grilku. Kdyľ to hókli starýmu kingovi hned si dal kopačky z hokny a
> hodil kačku Mirovi na škopek a valil vobdělávat koc, protoľe mu stařka

> dávno zakalila. Mira vytáhl love a zacóloval všem škopek a chálku.

Uživatelský avatar
krampus
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 1109
Registrován: 08.04.2004 16:40
Bydliště: brno

22.11.2004 10:28

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna
ta
zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na
konci
Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně:
Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převléknete se do
tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají
zlaté hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí,
můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití,
marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se
dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na které
jste
dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně
zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o
Vás
a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců
nosit.
..a nakonec...to celé...skončí...nádherným orgasmem !!!

Tak tomu já říkám skvělý konec :-)) !!

Uživatelský avatar
SW_FOX
Grafoman
Grafoman
 
Příspěvky: 5219
Registrován: 20.01.2004 23:33
Bydliště: Zlín/Brno

16.01.2005 22:18

Jednou říká šéf policajtům:
> "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti
> druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na
> ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální
> svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo
> přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
>
> Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací
> vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
> napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to
> druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
> vagón roztlačím, tak se většinou vždycky
poseru!"
>
>
> Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,
> podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
>
>
> Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
> debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
> "Žádný."
> "No proto!!"
>
> Ptá se občan policisty:
> "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
> "Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
>
> Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když
> najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
> odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za
> chvíli najdou jiní policajti a jeden říká
> druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"
>
> Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
> První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
> nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já
> nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal
> plavat rovně." A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
> českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden
> potopit!"
>
> Baví se dva policajti:
> "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
> Opravdu? A jaký máš výsledek?"
> "Chválabohu negativní..."
>
> Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!"
> "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!"
> "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
> "Souhrn!" Nikdo se neozývá.
> "Souhrn!!!" Zase ticho.
> "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Uživatelský avatar
krampus
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 1109
Registrován: 08.04.2004 16:40
Bydliště: brno

26.01.2005 10:10

Pracovni pomer okem flegmatika
Jak to tak byva, po skole vas bez praxe jen tak nekdo nevezme. Vybaven
do
zivota nadstandardnimi vedomostmi z prumyslovky a nedokonceneho studia
na
strojarne, jal jsem se procitat nabidky pracovniho uradu a inzeraty v
novinach. Ve velmi kratke dobe se mi ozvala mistni nytovna, ze
potrebuje
fachmana, ktery se neboji jit do prace s nadsenim a sturmem. To jsem
ja,
fachman od prirody, poctivec a pracovitec. Prijali me.

1. den
Dnes toho zrejme moc nenarobim -budu se asi seznamovat s prostredim a
vyrizovat formality. Nejdriv me poslali do druheho patra za urednici
podepsat pracovni smlouvu. Mam nastoupit jako obsluha lisu, to bude
urcite
zajimave. V 9:00 klepu na dvere podle dohody - ozyva se zpoza dveri
jakysi
opici rev. Patrne nejaka rozepre s neukaznenym zamestnancem. Nojo -
poradek
musi byt. Po peti minutach se rozrazeji dvere, vybiha jakysi chlapik s
rudou
lici. V ocich ma des a na zadku podrazku. Patrne nejaky neporadnik.
Vyhybam se leticimu kvetinaci a vchazim. Puvabna fousata opicka
neurciteho
veku a pohlavi si me prisne zmeri a prikaze mi sednout si. Fasuji
balicek
pichacek, monterky a firemni propisku. Podepisuji smlouvu - budu u
lisu 2b,
mistrem mi bude Frantisek Krcalek. Dekuji a odchazim - pri odchodu
pocitam
zbyle kvetinace a radeji za sebou zaviram dvere.
Na dilne se ptam po panu Krcalkovi - pry prave usnul a tak me provede
jeho
pobocnik. Je to podivny uhrovity vyrostek, ale vypada schopne.
Ukazuje mi provoz a privadi me k memu lisu a ukazuje mi, jak se s tim
zachazi.
Je to hracka, to zvladnu. Je jedenact hodin a to je pry cas na obed.
Miluji
podniky s vcasnym stravovanim. Nezapominam si odpichnout a jdu do
zavodni
jidelny. Je pekna, cista, tri telnate kucharky ochotne rozdavaji
jidlo.
Davam si gulas s knedlikem - je skvely. Po chutnem obede a lahvi
mineralky
odchazim posilnen na pracoviste. Tam na mne ceka Frantisek Krcalek a
uz z
daly halasi. "Nojo - pan je aristokrat. Tak co, dobytku, nazral
ses? Ja tu
na tebe cekam a ty se flakas v zavodce? Tak to nebudeme kamaradi,
holenku.
To se na to rovnou vyser."
Jsem malinko otresen, ale upevnuje to ve me nazor, ze tady vladne
disciplina
a poradek, tak to ma byt. V 16:00 zazni padla, odpichavam, zdravim se
s
vratnym a odchazim na autobus. Myslim, ze to tu bude dobre.

2. den
Prichazim do prace na sedmou, jak mam ve smlouve, odpichuji, ale
pichacky
jsou vypnute. Vracim se s dotazem na vratnici. Vchazim bez klepani,
jak je u
nas zvykem a zase rychle vychazim... No co, priroda je priroda a dnes
je
tech casopisu vsude fura. Mozna je dobre, ze vratny nema zadne
kvetinace.
Prichazim k lisu a protoze nikde nikdo, usedam na zidlicku a zacinam
cist
noviny. Po patnacti minutach prichazi vratny, coze sem si jako pral.
Nejevi zadne znamky stresu - je to flegmous, to mam rad. Ptam se ho,
kde
vsichni jsou. Zacne se smat a vysvetluje mi jako zelenacovi, ze dneska
jsou
sefove na nejakym skoleni, tudiz na to vsichni serou a prijdou nejspis
kolem
devaty. No dobre, to si musim zapamatovat. Vratny odchazi, u dveri se
zastavi a prohlizi si se zajmem nejake naradi. Jeho ruka pak zapluje
do
kapsy a on s internacionalou na rtech odchazi. Kdo se vyzna, ten se
neztrati. Je 9:30 a trousi se prvni rani ptacatka. Krcalek prichazi
cerstve
pozvracen - asi byla vcela v hospode husta mela. Otira se rucnikem,
nacez
zjistuje, ze neni jeho a tak si vycisti jeste boty. Zacinam lisovat -
jsem
zdaleka nejrychlejsi ze vsech - je videt, ze me tu potrebovali jako
sul -
vsichi okolo nechapave ziraji. Je cas na obed. Ale! Zase gulasek? Hmm
-
dneska ma riz, to bude asi to chilli. Knedliky maji trosicku rantlik,
ale
nejsme zadny slecinky. Sodovka za moc nestoji - smrdi jako rybnik a
ma malo bublinek. No co - asi nemam stastnou ruku. Odpoledni smena
ubiha
rychle.

Krcalek obcas utrousi nejaky vtipek, kontroluje kvalitu vylisku a
vypada, ze
je spokojen. Bere si par vylisku do kapsy - pry pro namatkovou
kontrolu.
Ten chlap je fakt trida. Pred odchodem se okolo me otre jakysi
delnicek a
septa mi, abych nejel tak rychle, nebo bude pruser. Nechapu, o cem
mluvi, si
zavidi.

3. den
V deset jsem v praci jako na koni. U pichacek je malicko fronta, ale
to se
da vydrzet. Lisuji se stejnym zapalem jako vcera a ten mrnous na me
zase
kouka, jako bych mu posral hracky, zavistivec jeden. Krcalek hazi
odrezky po
nejakem mladikovi, ktery zlomil vrtak. No to se nesmi chlapec divit,
vrtak
je dulezita zalezitost a stoji jiste dost penez. "Hajzle jeden,
kdo ma ty
vrtaky furt menit. Jestli se nenaucis vrtat, tak te posadim prdeli na
spony
s tvarnici v naruci." Ten Krcalek se ale umi rozjet, ale ma to
pod
palcem.
Odchazi vyfasovat novou sadu vrtaku. Nemam uz co lisovat, a tak se na
chvili
posadim, nez mi kolegove dotlaci dalsi vozik. "Co se tu flakas,
hovne!?
Koukej lisovat!", vzteka se Krcalek. Odpovidam, ze nemam material
a on
obrati oci v sloup a potichu mi vysvetluje, co je to prizpusobeni
tempa
ostatnim. Ten mrnous naproti se chechta do rukavu a ja konecne
zacinam
chapat a souhlasne Krcalkovi prikyvuji. Ten zjevne spokojen odchazi ke
svemu
stolu a s usmevem na lici nenapadne zasouva 3 sady vrtaku, dvoje
kombinacky, solvinu a rukavice do aktovky. Vymenuje zlomeny vrtak a
veli k
obedu.
S tim gulasem uz to fakt prehaneji. Pali jako cert a rejze k tomu neni
moc
vhodny doplnek. Navic nachazim v druhem kopecku naplast a to me
fantazii
nedela dobre. Sodovku jsem si dneska radsi nedal -ma divny odstin.
Mrnous mi
musel udelat neco s mym kafem. Nemam toho chlapa rad. Lisuji mnohem
pomaleji, Krcalek z dalky prikyvuje a z kapsy mu kouka nove kladivko.
Ten
podnik je na tom asi dobre, rikam si a beru si rasplicku - doma se
hodi.
Jeste udelam par kousku a kaslu na to - dneska jsem nejakej
pretazenej. Pri
odchodu vidim na zemi sadu hmozdinek - konecne si doma povesim obrazky
na
zed.
"Koukam, pan se uci rychle!" Krcalek stoji tesne za mnou a
usmiva se.
Podavam mu
hmozdinky a on pokyvuje. Snad je vrati zpatky a na me nic nerekne.
Vratny chce taky rasplicku - nerad chodim nekam dvakrat. Jak to ten
chlap
moh zkrz tu bundu videt?

4. den
V noci jsem mel desnou sracku. To urcite bylo to zapraskany kafe. Ja
toho
malyho prerazim. Navic se k tomu pridalo to chilli z gulase - to bude
zas
den. Kolem desaty jsem v praci - vsichni makaj jak barevny. Sakra,
pruser -
dneska uz jsou sefove zpatky. Snad to nejak zakecam. U meho lisu
stoji
nejaky kravatak a vyzname potukava na sve cibule. Pry ostatni zdrzuju
a u
lisu se mi hromadi material... Hajzle, kdes byl vcera, kdyz jsem mel
houby co delat. Kravatak odchazi a chvali mrnouse. Tomu taky zavru
tipec,
smardovi. Kolega zase zlomil vrtak. Nabizim Krcalkovi, ze pro ty
vrtaky
dojdu a on souhlasi. Jdu do skladu - skladnice naka furie - takovym
muj
dedecek rikal Heisse Hexe. "Ale! Novy masicko! Kdepak ses tu
vzal,
budulinku?" Ignoruju budulinka a rikam, ze chci vrtaky.
"Hmmm, copak, copak?
Budes vrtat dirky? Ty sibale!" Slepice jedna nadrzena, hlavne at
mi je
rychle da, nez zas prijde ten kravatackej mamrd. Ta zenska snad
chrape!
Kde je tak dlouho? Koukam, pekny rukavice a hele, Kotouce do
rozbrusovacky -
par si jich vezmu, to se neztrati. Slepice prichazi a dava mi vrtaky.
Zas ma
ty blby kecy, placnu ji po zadku a zavelim Adios Embryos. Ocividne se
ji to
libilo - zacinam bejt kapo. Krcalek si me bere stranou a pta se, co
nesu.
Rikam,, ze vrtaky. "Vymenim stipacky za jeden kotouc."
Koukam, dedek je
kseftman, ale to se u me prepocital. Rikam, ze to beru, ale musi
prihodit
jeste ochranny brejle. Ocividne je potesen, ze nasel partnera a tak
na
hajzliku brzy probiha kontrakt. Kdyz se rozchazime, nenapadne me
upozornuje,
abych si dal bacha na toho mrnouse. Koukam, ze si vcera koupil novy
hodinky
a vsem se chlubi. Jen pockej, Schvalne, jestli bude k obedu gulas.
Ale, ale - dneska je ragu. Pekne pali a mam pocit, ze nektere kousky
masa
jsou mi silne povedome. Napit se odchazim na zachod - sodovku fakt
riskovat
nebudu.
Na hajzliku prave Krcalek cenzuje kostatko za pilnik a sadu vratovych
sroubu. Pridavam se a odnasim si kvalitni listovou pilku. Uznejte, ze
listova pilka za dva ocelovy kartace - to je slusnej kauf. Koukam po
dilne,
mrnous je jeste na obede. Ty hodinky vypadaji fakt docela draze, mely
by
bejt i vodotesny. Jak to ma clovek ale zkusit, kdyz hajzlik je az v
druhym bloku? Zkousim tedy tesnost v kafi a cekam na reakci. Kdyz je
mladej
na kafe, tak je na kafe. Hodinky hezky voni, ale uz nejdou - takovy
kramy,
to bych blil. Asi byly vod TingTongu. Pri odchodu domu si me bere
vratny do
sve kukane a pta se me, jestli nechci sehant naky pecko. Prasarny se
nikdy
neztratej. Chce za to dve solviny, indulonu a krizovej sroubovak. To
by slo.
Odchazim domu s presvedcenim, ze takhle nejak funguje volna ruka
trhu.

5. den
Mrnous se vzteka, ze mu nejdou hodinky, ze si nevzal paragon a ze az
toho
Cinana najde, ze mu udela z prdele garaz. Ja to vedel, ze to smrdi
HongKongem. Krcalek me zve na hajzlik, prisly pry novy dlatka, tak by
se to
melo zrevidovat. Ma recht - na revizi ve skladu zjistujeme, ze
stabajzna je
docela divoch (Krcalek prej dvakrat po sobe uz nebyl ani nepamatuje).
Ja se od toho distancoval - jsem slabej na zaludek. Mezitim opravuju
zaznam
v evidenci. Nechapu, proc tam pisou deset bedynek s dlaty, kdyz jich
tu lezi
jen osm. Koukam, ze i v poctu vterinovejch lepidel se sekli -
bordelari.
Na hajzliku krcalek hyka blahem a otcovsky me objima. Ten chlapik je
roztomilej. Pry nekoho, jako jsem ja, uz dlouho hledal. K obedu je
neco se
zelim a k tomu hokejovy puky, kterym se v pondeli rikalo knedliky. Ja
mam
rizek s kasi a vyborny salat. Zreme bylo takticky vyhodne dohodnout s
kucharkou ten mensi obchudek. I to pivko chutna lip nez mineralka. Po
obede
prichazi kravatak s usmevem na lici a gratuluje mi. Pry jsem podle
pana Krcalka velmi schopny a perspektivni. Jestli si me pry pan
Krcalek bude
takhle jeste chvili chvalit, mohu pomyslet na premie. Ten pizduch, co
me
nedavno prcal za pracovni moralku tu ted ustrikava nad mejma
schopnostma.
Ach jo - tyhle manazeri. Krcalek na me sibalsky pomrkava a ja mam
dojem, ze
jsem prohledl. Servilne podekuji panu nazehlenemu a s klidem na lici
jdu k
lisu. Krcalek me vsak zastavuje a misto me stavi k lisu uhroviteho
vyrostka.
Pry ted budu jeho prava ruka a budu delat hned vedle nej na vrtacich.
Predstavenstvo to pry uz schvalilo pote, co se Krcalek zminil o tom,
ze jsem
natolik schopny, ze se mnou potrebuje mit blizsi kontakt, aby se mnou
mohl
operativne resit otazky provozu. Nechapu, kde tenhle dedek dostal
lekci
diplomacie, ale je to king. Domu jdeme s Krcalkem, asi se stavime na
par
pivecek a probereme "optimalni vyuziti vyrobniho
potencialu". Vratny pry
dorazi za dve hodniky. Ma pry nejaky novy kazety.
Jojo - tuhle zemi miluju.

Uživatelský avatar
Ivoshek
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 473
Registrován: 13.04.2004 14:24
Bydliště: Brno

26.01.2005 13:54

(-:

Uživatelský avatar
ttommy
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 48
Registrován: 28.12.2004 19:02

27.01.2005 7:42

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ní žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Uživatelský avatar
krampus
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 1109
Registrován: 08.04.2004 16:40
Bydliště: brno

28.01.2005 17:26

tommy: to si po onanii takovej klučina musí zafixovat rutinu show clear, hammer, holster.... a nikdy nemířit proti někomu...btw, nebyl to buzik, když onanoval před kamošem?

Uživatelský avatar
ttommy
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 48
Registrován: 28.12.2004 19:02

28.01.2005 18:55

krampus píše:tommy: to si po onanii takovej klučina musí zafixovat rutinu show clear, hammer, holster.... a nikdy nemířit proti někomu...btw, nebyl to buzik, když onanoval před kamošem?



Ale di, ty šťouro, to je přece fuk............ :D

Uživatelský avatar
Ross
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 522
Registrován: 20.01.2004 12:33
Bydliště: Brno

01.02.2005 20:26

Obrázek

Uživatelský avatar
ttommy
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 48
Registrován: 28.12.2004 19:02

02.02.2005 19:37

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak
chudý, kourej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu
smejou..."

40ročná panna príde domov a nadšene kričí na matku:
"Mami, mami, dnes ma prvýkrát v meste oslovil muž!!!"
"A čo ti povedal, dcérenka?"
"UHNI TY KOKOT!"

" Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly
všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u
Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovzte !!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Známá reportérka hledá námět na trhák. Řekne si tedy, že by mohla udělat rozhovor s Tarzanem. Jede za ním do džungle a vyptává se ho na všechno možný. Dojde i na sex.
"Jak to děláš, když si chceš ulevit...?"
"Tarzan mít strom s dírou a.."
"A co ženy, Tarzane?"
"hmm... Tarzan nechápat co ty myslet!!"
I reportérka mu vysvětlí cely problém.
"To moci být dobré. Můžu zkusit??"
"noo.. No dobře, Tarzane."
Reportérka se tedy svleče a Tarzan se rozeběhne a obrovskou silou ji kopne do rozkroku. Po chvíli se reportérka probere a ptá se:
"Co to děláš??"
"Já zkoušet jestli nemít taky vosy."

"Hele," povídaj si dvě holčičky, "co to je za strejdu, co na tebe dycky
čeká před školou s pytlíkem bonbónů?"
"Nejspíš pedofil, ale hrozně nesmělej. Než mě vošuká, tak si uženu cukrovku."

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky..... tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3.rotě chemický poplach."

Doktor na blondýnu: Kde vás píchá? Ona : V hotelu.

Uživatelský avatar
Leda
 
Příspěvky: 694
Registrován: 21.01.2004 9:32
Bydliště: Praha a okolí

25.04.2005 7:57

tehle se mi taky líbil

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to
ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej namiri
flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce
vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy
v hajzlu".



PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

Uživatelský avatar
ttommy
Nový uživatel
Nový uživatel
 
Příspěvky: 48
Registrován: 28.12.2004 19:02

21.07.2005 5:34

Drsnacky forek

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci... Jeho zena lezi na posteli a
cita si knizku.....

Chlap vravi: "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas
Ty kramy..."

Zena mu hovori: "keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."

Chlap sa usmeje: "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa bavim s kozou....."

Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6622
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

25.01.2006 23:45

sedlak

Sedlák nakupuje auto

Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii. V novinách si
přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za
dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice
na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a
aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil,
krávy odeslal a připojil fakturu:






kráva, základní - 70 000,- Kč - 2ks- 140 000,- Kč
provedení



potah z pravé hovězí- 5 000,- Kč - 2ks- 10 000,- Kč
kůže



černo-bílý lak- 3 000,- Kč - 2ks- 6 000,- Kč
(příplatková barva)



zásobník mléka na- 8 000,- Kč - 2ks- 16 000,- Kč
celoroční provoz



2 x 4 vypouštěcí- 2 000,- Kč - 8ks- 16 000,- Kč
ventily k zásobníku
mléka



2 ochranné přední- 3 000,- Kč - 4ks- 12 000,- Kč
oblouky (rohy)



celoroční kopyta 4 ks- 1 500,- Kč - 8ks- 12 000,- Kč



poloautomatický - 5 000,- Kč - 2ks- 10 000,- Kč
odháněč hmyzu



jednohlasé - 6 000,- Kč - 2ks- 12 000,- Kč
signalizační zařízení



umělá inteligence v - 24 000,- Kč - 2ks- 48 000,- Kč
provedení Standard



čtyrstupňové zařízení- 35 000,- Kč - 2ks- 70 000,- Kč
na zpracování pohonné
směsi



zařízení na ekologické- 12 000,- Kč - 2ks- 24 000,- Kč
hnojení



Celkem za 2 kusy dojnic- 376 000,- Kč

PředchozíDalší

Obsah fóra / Střelectví / OFF TOPIC - MIMO TÉMA

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků