Vtipy

[Tparanoik]

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je. Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.
Když je pravičák vegetarián, nejí maso. Když je levičák vegetarián, organizuje protestní akce proti živočišným proteinům.
Když je pravičák homosexuál, užívá v klidu svého života. Když je levičák homosexuál, požaduje od společnosti, aby ho respektovala.
Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z této situace dostal. Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.
Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, tak tu televizi vypne. Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce ty idioty, co v televizi vykládají nesmysly, zažalovat.
Když je pravičák nevěřící, tak nechodí ani do kostela, ani do synagogy, ani do mešity. Když je levičák nevěřící, tak chce zakázat, aby se na veřejnosti objevovaly symboly Boha, víry a jakéhokoli náboženství.

[Bradek Džon]

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

[Joezbrna]

IMHO lepší ilustrace rekurze

Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.

[#atreid]

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

[#atreid]

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká: Nenávidím ty zkurvený mravence... Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu. Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci... ....

[*serafin*]

Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti... Amen more ...

[Biggles]

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy.

[igor]

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"

[4mike]

[mango]

http://postimage.org/image/f1cja44n3/

[Bradek Džon]

To 4MIKE - jo to je fotka z Ostrova nad Ohří. Fajn město kde vládne gang Zádamských. Vždy když jedu kolem, tak mi ta kombinace businesů vykouzlí úsměv. A ještě je tam zastvavárna. Pujčit prachy, koupit prsten, nemít na splátky, bum, a jde se vedle

[stanislav řeháček]

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil.
Policajti na to:”Oni byli všichni mrtví?”
“No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit.

[Nobel]

"Optimista je člověk, který čeká v autě na svou ženu před obchodním domem se zapnutým motorem."

[Joezbrna]

4mike: Na Vídeňské je naproti LDN u miloušů Pohřebnictví. Což tak bývá. Ale hned vedle je starožitnictví. Praktické. Ale ta hospoda vedle směrem k městu (roh s Kamennou) se dřív jmenovala Kanibal (http://www.dlabanec.cz/restaurace/kanibal.aspx). Jen jsem to nestih vyfotit, než ji přejmenovali:-(

[stanislav řeháček]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
“Můžu si tady otevřít účet?”
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, kurva!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
... “Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará pi.. vám kurví náladu, co?

[stanislav řeháček]

Jaké jsou dva nejlepší kluby v Manchesteru?????? Manchester United a rezerva Manchesteru United.

[Spock lone wolf]

[4mike]

[4mike]

[Bucci]

Vojenský důstojník se vrátí z dovolené a jeho podřízený mu hlásí:
"Pane majore, po dobu mojí služby se nic momořádného nestalo!"
A po chvilce dodá:
"Jenom jsme zlomili lopatu ... "
"To nic," říká major, "ale proč jste ji zlomili?"
"Narazili jsme na kámen, když jsme zakopávali služebního psa."
"Cože, on chcípl služební pes!? Jak to?"
"Přejeli ho hasiči."
"A proč tady byli hasiči?"
"Ale, parta záklaďáků si šla zakouřit do muničáku, tak vyletěl."
"A proč jste mi to neřekli rovnou!!!???"
"Když my jsme měli strach, že byste se zastřelil jako váš zástupce ... "