Vtipy

[EL PANELL]

[mrkvička]

Dne 2.12.2008 ve 12.30 hod. spatřil strážník, že na komunikaci Průběžná a to před Obecním úřadem Zdiby běhají dva poníci z místního statku mezi projíždějícími auty. Strážníci poté poníky vytlačili ze silnice a za pomoci občanů zahnali do nedalekého výběhu za školou. Po půlhodinovém policejním vyjednávání se vzpurné poníky podařilo za pomoci horolezeckého lana strážníků zajistit, nasadit přinesené ohlávky a eskortovat zpět do stáje.

takových hlášek má víc, alespoň se todobře čte

http://policiezdiby.cz/stalo.htm

[EL PANELL]

[nekromancer]

mrkvicka: Zdibáci jsou celkem v pohodě, Chaberáci taky. Dokonce akceptovaili, že táta musí parkovat v jednosměrce obráceně, aby auto stálo čumákem s kopce, protože jinak mu tam kolem předního okna teče
Víc mě dostalo "následující den strážník zjistil, že vrak se přesunul", a ženská co přinesla odpadky na obecní úřad s tím že jí nebyla oznámena změna termínu svozu a pak našli v pytli informační leták s její adresou a v záznamu bylo, že změna 1) oznámena na obecní vývěsce, 2) rozeslán leták, 3) opakovaně vyhlášena obecním rozhlasem

[raddym]

Z DENÍKU ŠROUBKU ČSN 02 11 55.0

Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý sroubek M6 ČSN 02
11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou
matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje
otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek tušil, že ho dnes
večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také
na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala
zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože
věděl, že by z nej
sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla
to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička M6
ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila
svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem
zamířil přímo k ní.
Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky
rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková
podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl
několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a
nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho
sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly,
ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou,
a tak souhlasila. Šroubek byl zase
rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na
záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho
pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a
zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš
konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe
dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do
vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal."
Matičce se opět vrátil úsměv na vylestěnou tvářičku. Šroubek pomalu
položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným
mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky
jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se přiznala,
že lehčí SM praktiky ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého
šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční
spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez
únavy,ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili
mnoho normohodin, zjistili,že jsou slícováni jeden pro druhého a
rozhodli se uzavřít pevný svazek.
Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli
nezrezivěli, drží spolu dodnes.

[martin.9mm]

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?" - "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké," na to paní učitelka, "a peče nám co?" A děti odpoví: "... chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní sestra." - "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gay klubu," odpoví Homzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje: "...no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá mu: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme!!!"

[Hunter]

martin> jojo, je dobrej,slyšel jsem ho ve variantách na Microsoft, právníky atd. a údajně vznikl jako rozvedení názvu knížky, kterou napsal nějaký americký reklamní šaman,která se jmenuje Neříkejte mamince, že pracuji v reklamě, ona si myslí, že jsem pianista v bordelu.

[MiRaS]

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral."

[Iha]

Bushovy "top výroky"

* Kdo může za vraždy? Mohou za ně vrazi.

* Pokud neuspějeme, hrozí nám riziko neúspěchu.

* Musíme zrušit teriéry! (měl na mysli "bariéry")

* Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru.

* Jsme nejvzdělanějším americkým národem na světě.

* Velká část amerického importu pochází z ciziny.

* Nízká volební účast je znamením toho, že k volbám přichází méně lidí.

* Máte u vás také černochy? (v rozhovoru s brazilským prezidentem)¨

* Naši nepřátelé jsou neustále ve střehu a vymýšlejí nové způsoby, jak poškodit Ameriku a její lid. My také.

* Úžasnou věcí na knihách je, že jsou v nich občas fantastické obrázky.

* Myslím, že jsme vítáni. Ale není to mírové přivítání. (při obhajobě irácké intervence)

* Wow! Ta Brazílie je velká. (při pohledu na mapu Brazílie)

* Je to úplně zničené, to je děsné. Na zemi to musí být ještě mnohem děsnější. (při přeletu nad územím zničeným hurikánem Katrina)

* To není průmyslové znečištění, co poškozuje naše životní prostředí. Jsou to nečistoty ve vzduchu a ve vodě, které za to mohou.

* Vidím, že při mé práci musíte věci opakovat znovu a znovu, dokud pravda nezakoření, dokud se nestane propagandou.

* Ale Irák má lidi, kteří chtějí zabíjet a jsou to velmi dobří zabijáci. A my budeme s těmito Iráčany pracovat, abychom zabezpečili jejich budoucnost.

* Jedna věc je pochopit, že máme problém a druhá věc je, co s ním uděláme.

* Pro NASA je vesmír stále vysokou prioritou. (o budoucnosti americké vesmírné agentury)

* Je načase, aby lidská rasa vstoupila do sluneční soustavy.

* Máme pevné vazby k NATO, jsme součástí NATO. Máme pevné vazby k Evropě. Jsme součástí Evropy.

* Je mi ctí potřást rukou iráckému občanovi, jemuž Saddám Husajn usekl ruku.

* "Používáme zubní pastu Colgate," odpověděl čerstvě zvolený prezident v únoru 2001 na otázku novinářů, co mají společného s britským premiérem Tony Blairem.

* Slibuji, že budu naslouchat tomu co říkáte i kdybych tady nebyl.

* Hovory o Africe jsme strávili tolik času, kolik jsme mohli. Afrika je stát, který sužuje strašná nemoc.

* "Je bílý," odpověděl Bush dítěti na otázku, jak vypadá Bílý dům.

* Věřím, že skrze mě mluví Bůh. Jinak bych nemohl dělat svoji práci.

[kibicz]

" * Kdo může za vraždy? Mohou za ně vrazi. "

přečet sem to 5x a pořád nechápu v čem je problém? pravda, sem dneska už poněkud vyždímanej po několika zápočtech, ale pořád nechápu v čem je to blbost... nebo v naší politicky korektní zemi mohou za vraždy oběti?!

[DaVca]

Teoreticky by se dalo rict, ze to je pleonasmus. Za vrazdy totiz muzou vzdycky vrazi. Kdokoliv nekoho zavrazdi je vrahem. Jinak by to byl logicky nesmysl.

[martin.9mm]

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá
# jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít
# sex. Ne odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a
# vystoupí na příští zastávce.
# Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
# 'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
# hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidelej si
# plnovous a řekni jí, že jsi Bůh.
# Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ješte ten
# večer. Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce
# a ta bez váhání souhlasí.
# Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
# představené, že navždy zůstanu panna.'
# Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a
# plnovous a vítězne hlásí : Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
# Jeptiška si sundá čepec: 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!

[EL PANELL]

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem
vyšel ven,
stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš
dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté
pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc
psala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky

PS: určitě se to líbilo každýmu, kdo je trošku zlomyslnej a chce někomu dávat do zámku vteřinový lepidlo nebo uřezat ventilky u auta

P.

[EL PANELL]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."

[Loki_cz]

<img src="http://www.koreatimes.co.kr/upload/news/071213_p10_sex.jpg">

[Peca]

Porno oko
http://www.youtube.com/watch?v=_OJahCFWExw

[Otík]

Leží pár v objetí na gauči:
"Taková manželská výměna je docela dobrá, co říkáš?" ...
"To je fakt, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

[Urdo von Fuj]

z lamer.cz

<a> predstav si, ze jsi devitileta divka co miluje konzum, komerci a vse co "frci", sledujes jetix a zeres Witch a ruzovou barvu
<a> jsi rozmazlena
<a> a k vanocum dostanes MP3 prehravac... co za hudbu v nem by te potesilo?
<b> Iron Maiden

[Loki_cz]

Urdo: Takova divka by mela sok uz jen z toho ze dostala obycejnej zasranej mp3 prehravac..
Minimalne by to musel bej I-pod idealne I-touch )

Ale i tak mne to rozesmalo

PS: a ted nejakej vtip..
syn: Mily otce, posli mi prosim 500 korun, ohnul jsem hlaven na tanku..
otec: Mily synu, jsem rad ze jsi tak mocny, ale mne nezohnes

Joe: Myslim ze tebe ano ale dotycnou slecnu by potesil tak mozna TokioHotel nebo co je tedka aktualne v kurzu..

[Joezbrna]

Já jsem to nepochopil... koho by nepotěšila komplet diskografie IM?