Vtipy

[Missak]

tak to mažu

[Missak]

a to taky

[PatrikV]

Dva lovci z Texasu přiletěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat. Lovci se tak lehce nedají: "Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál. Pilot se naštval: "Přece dokážu lítat jako ostatní. Naložte to." Pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konečne odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se rozhlídne: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

[Missak]

jj, chvíli jsem tu nebyl tak mám nějaký mezery. a nekoukal jsem na přečtené/nepřečtené, jen na poslední stránku. jsem nějaký přibržděný v poslední době.

[PatrikV]

Dotaz na radiu Jerevan:
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"

[PatrikV]

Žena a muž v jednou manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu
udělalo radost. Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu 75ku. Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím! Ale já bych ji tak chtěl. Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě
poroučí? No právě. Kdybych měl tu zbraň.

[PatrikV]

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Nedávejte ani ruce vzhůru! Tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

[PatrikV]

Banka, po ránu, klídek, nikde nikdo. Pokladní se vybavuje se svalnatým chlápkem u přepážky a prozrazuje: „Mám ráda muže, kteří přesně vědí, co chtějí.“ „Tak to jsi narazila na toho pravého….“, odvětí chlápek a vytahujíc z kalhot pistoli pokračuje „… ruce vzhůru a naval všechny prachy.

[PatrikV]

[PatrikV]

[ufo]

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví
šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš, Čuráku?"

[nekromancer]

Jak tu byl ten dopis od Pánaboha, že se z důvodů finanční krize zhasne světlo na konci tunelu (pospěšte si, kdo to chcete stihnout, jakmile se v tunelu udělá tma, půjdem všichni do Pekla), tak sem dávám reakci z Pekla:

S ohledem na dopady finanční krize bylo Peklo nuceno vypovědět smlouvu s plynárnou. K 1. lednu 2009 tak vyhasnou všechny pekelné kotle a bude tu kurevská zima. Nezapoměňte si péřové bundy a lyžařskou výstroj.
Těším se na veselou společnost
Váš Satan

[admix]

http://zpravy.idnes.cz/policejni-samopa ... _krimi_pei

Musim rict, ze takoveho bezneho policejniho SAMOPALNIKA bych fakt potkat nechtel

[jirkakotula]

Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemi!
S láskou Sára.

Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Honzík.

Milý Honzíku,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a trumpetu.
Ctirad.

Ctirade,
Kdo dneska dává dětem jméno ''Ctirad''? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Zuzka.

Milá Zuzko,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.

Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky, Týna.

Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek

***

Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.

Tak předně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké sny,
Tvůj Ježíšek

[kibicz]

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do ....

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.



Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."



Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."



Oční lékař po vyšetřeni:

"Jak jste se sem vůbec dostal?"





Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"

Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

[zoufalec]

Není to vtip, ale mnou prožitá skutečnost.
Sedím jako doprovod v čekárně jedné nejmenované oční kliniky.
Z ordinace vyšla dáma v nejlepších letech (asi 50) a odešla. Špatně zavřela dveře a po chvilce se z ordinace ozvalo: Sakra to byla vzteklá baba. Kdyby to šlo, nejradši bych jí ty voči vypíchl a přišil nový.

[mrkvička]

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé

[Iha]

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty bestie, za chvíli už Lublaň nebude na mapě!"

[Otík]

... Sedím jako doprovod v čekárně jedné nejmenované oční kliniky.
...

zoufalec: To mi připomnělo zážitek z polikliniky v Praze 8 (snad Mazurská ul.) někdy kolem r. 1992, když ji rekonstruovali. Visely tam v hale provizorní nápisy s uvedením patra, kde je jaké oddělení. No a mezi tím čněl zhruba třikrát větší nápis:
OČNÍ odd. - 2. patro

[MiRaS]

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"