Vtipy

[admix]

http://www.ceskatelevize.cz/program/det ... 7&rok=2007

Preskocte zhruba do 2/3, kdy tam prijde gipsy - celkem prdel

[Steiner]

40 dílná sada pro přežití

[Petzold]

Admix. Sorry za OT. Když tak to přesunu, jako vtip mi to nepřijde.
Že je Kraus kolík jsem věděl, že je "Gipsy" Banga v pohodě a nemá problém s tím že je Rom, jsem taky věděl. Že je ale Fridrichová kr..va, jsem zjistil až teď. Takže jako příslušník "bílé" většiny mám mít pocit viny za to, že se nějaké menšině nechce makat ?. Typický příklad evropské politické korektnosti a rasismu naruby. A to je prosím novinářka a šíří slovo mediálně-boží !

Steiner se vyzná.

[admix]

Petzold: dal jsem to sem prave kvuli ty fridrichovy, pac me docela prekvapila. A vzhledem k tomu jak se tim Kraus s Bangou bavili, tak to myslim ve vtipech muze zustat

[Petzold]

Tak jeden:

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do orálního sexu.
V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval......"

[Petzold]

A ještě (netvrdím že nový):

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.Později, když šel do kuchyně pro piti,
přišla za nim Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě,že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu
odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- "
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře,aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

[SINCITYMAN]

Jo,jo,úplný Dekameron...

[Petzold]

Je to možný, já čet Dekameron jako erotickou literaturu v 15ti, tak si to už nepamatuju.

Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt
policajt: kde jsou prachy?
prekladatel: Where is the dust?
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nepoví
policajt: jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: If you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nerekne
policajt: jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: If you don't tell it, we will shut you.
zlodej: I hid it at the garrage next to my home.
prekladatel: stejne nerekne

[Iha]

Do Ostravy se přistěhovala nová učitelka a chtěla být hned ze začátku u dětí oblíbená. Tak jim při představování řekla, že fandí Baníku a zeptala se, kdo ještě fandí Baníku. Všechny děti zvedly ruce, jen Pepíček ne. Paní učitelka se tedy zeptala, komu fandí. Pepíček na to: "Já fandím Spartě." Učitelka vykulila oči: "Proboha Pepíčku, proč zrovna Spartě???" - "Paní učitelko, děda byl sparťan, táta je sparťan, máma je sparťanka, bráchové jsou sparťani, sestry jsou sparťanky, tak jsem taky sparťan."
Učitelka se usmála: "Ale Pepíčku, vždyť přece nemusíš ve všem následovat rodinu. Představ si, kdyby byl děda alkoholik, tatínek v kriminále, máma metařka a tví bratři by pásli na E55 tvé sestry, co bys dělal v tomhle případě?" - "No tak v tom případě bych fandil Baníku..."

[Otík]

Balonek s překvapením:

[Marthin]

[hetzer]

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

[Petzold]

Radi bysme Vas informovali, že vzhl’adom k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1. 1. 2009 poloha při súloži, ktorá je všeobecne známa jako 69, mení po kurzovom prepočte na polohu 2,328.
S pozdravom Ministerstvo financií SR

[ZEE]

[ZEE]

[ZEE]

[Casper]

Možná to tu už je...

Počítačový odborník... z praxe!
Uživatel:
Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!


Admin:
Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.

[admix]

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody. Prvni si objedna pivko, Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka. A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.

[HV]

Z dřevné počítačové praxe - přechod z DOS na Wokna (moje osobní zkušenost)
Při přechodu z DOSu na Wokna jsme s kolegou školili kancelář stařších uživatelek, účetních, základy práce ve Woknech, Wordu a Excelu. Při osobním přístupu jedné z dam povídám:"Jeďte tou myší nahoru", myšleno kurzorem nahoru. A co nevidím, uživatelka najednou drží myš půl metru nad deskou stolu

[solory]

Pro zasvěcené:

ťuky ťuk...
Kdo tam?
Rekurze.. ťuky Ťuk