Vtipy

[Loki_cz]

Letí letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerhard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush rika: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu."
Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině.
Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje.
Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá: "Ale to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."
Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš," a černoušci ho odvlečou.
Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá."
Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková," a taky ho odvlečou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník se rozzáří a řekne plymulou češtinou: "Ty vole, tam jsem studoval! Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

[Loki_cz]

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."


Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Pvosim vás, máte maví kvávíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Tak ty bys chtěla kvávíčka? A jakýho? Máme tu... mavího hnědýho, mavího chvupatýho šedivýho, voztomivího bíuího kvávíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "To je jedno, myslim, že ta moje krajta na barvu celkem sere......"

[Loki_cz]

Ted jsem nasel skvely for pro cestovani letadlem

AKO PRIPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:

1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, ujistite sa, ze se ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebi
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8, pozrite sa na tvar vaseho suseda

[sněhulák]

Sněhulák - upřímnou soustrast

To néééé...

[Loki_cz]

Pravá slovenská reklama:
Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."

Po navrate domov tiez vyrobili šot :
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".

[Loki_cz]

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.

Barman nevěřícně zírá a povídá: „Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“

„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“

Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.

Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.

Barman je znechucen a říká chlapovi: „Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla!“

„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

[sněhulák]

Prijde chlapek do domu sve nastavajici zeny a tam ho ceka jeho budouci tchyne. Rekne mu, ze ho strasne miluje, a jestli si s ni chce uzit, at jde nahoru do loznice.

Muz se chvili rozmysli, jestli ano ci ne, nakonec se rozhodne, odejde z domu a jde do auta.
Pred domem jiz ceka jeho budou tchan a rika: Tak chlapce, v tehle zkousce jsi obstal, ted uz ti nasi jedinou dceru dame.
Clap si pomysli: Ty vole, jeste, ze si nechavam kondomy v aute.

[MiRaS]

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černé prsty, tak chirurg nabídnul bílé.
"No radši bílé než být mrzák...", uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajárky, od frajárky?"

[MiRaS]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká: "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to dokázal?!
"Jednoduše", povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák...

[MiRaS]

[MiRaS]

[píďa]

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jiný by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek!!

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.

˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou smuteční pásku." "A jak širokou?"
"Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" "Otrávila sehoubami.""A jak to, # že má rozbité zuby?" "Bránila se svině."

Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU
A ženy? KVĚTINAMI
A tchýně? BULDOZEREM

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."

"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?"
Než zmáčkne spoušť!

Kolik kilo má vážit správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

[martin.9mm]

Ucitelka se deti ve skole pta, jestli maji od prarodicu nejake pribehy z valky ... Anicka se prihlasi, ze babicka nosila partyzanum jidlo ... Ucitelka rika, ze to je dobre ... Honzik se prihlasi, ze jeho deda sabotoval vyrobu bomb v tovarne ... Ucitelka rika, ze to je hrdina ... Prihlasi se Pepicek a rika, ze jeho deda bojoval u Dukly (Dukelskeho prusmyku) a ze to bylo hrozny, ze ma spoustu historek ... Ucitelka zajasa a rika "Deti, tady vidite, Pepicek ma jako dedecka skutecneho hrdniu, u Dukly, to je neco ... a jak se dedecek jmenoval?" "SS Obersturmbannfuhrer Kepke"
..........................................................................................................

"Mami mamííí - tamagoči je v jiném stavu, co budu dělat?"
"Ale zlatíčko, te nemůže být pravda, dones mi ho."
Na displeji je napsáno "Jsem v jinem stavu, co budes delat? Tvoje kocicka"
Brunátná matka zařve "To není tamagoči, to je tatínkův mobil!"

[Wojtyla]

[Wojtyla]

Žlutý potah URIN mě vážně pobavil....))))))

[EL PANELL]

dobrý, lepší jak fóry o tchyních

[ZEE]

bo Ostrava je kraj razovity
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru .....

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený mu ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že kanárka má dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

[hetzer]

[margit]

[boris_]

Ako vznikla financna kriza

Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom,
že vykupuje opice a za každú zaplatí 10 dolárov. Dedinčania začali
v blízkom lese opice chytať a muž ich vykupoval. Vykúpil množstvo opíc.

Časom sa počet opíc v lese znížil a dedinčanom sa zvýšená námaha
potrebná na chytenie jednej opice za 10 dolárov už nevyplatila. Muž
preto dvihol cenu na 20 dolárov a dedinčania chytali opice ďalej, až ich
v lese bolo ešte menej a bolo ešte namáhavejšie ich chytiť.

Muž zvýšil cenu na 25 dolárov, ale keďže opíc bolo v lese už len veľmi
málo, množstvo to nezvýšilo. Teraz muž oznámil, že bude platiť
za každú opicu 50 dolárov a že ho bude zastupovať jeho asistent,
lebo on musí odísť do mesta.

Ako muž odišiel do mesta, vraví jeho asistent dedinčanom: "Pozrite
na všetky tieto opice v klietkach, ktoré muž vykúpil. Ja vám ich predám
za 35 dolárov a keď sa muž vráti z mesta, môžete mu ich predať
za 50 dolárov, tak ako oznámil".

Dedinčania dali dohromady všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.
Potom už ani muža a ani jeho asistenta nikto nikdy viac nevidel, iba
opice boli všade na okolo. Tak ako na začiatku. Vitajte na Wall street!