Vtipy

[MiRaS]

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jako v pytli.

"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky!!!"
"Karle?!"
"Tati?!"

[MiRaS]

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak debil."

[admix]

Dobrej posthunt

[MiRaS]

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"Jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

[MiRaS]

admix: V práci není do čeho píchnout, tak procházím starší maily a polovina s nich jsou vtípky, tak ty lepší vybírám Už mi z toho ale pomalu hrabe, tak budu radši končit

[MiRaS]

Tak snad ještě poslední čtyři


Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"


Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na nás serou a je zakázané je odstřelit.

[Rys]

Tak jsem chtěl koupit spray na zbraň a nevím jestli jsem nekoupil lubrikační gel...???

[zoufalec]

Zkus máznout a uvidíš.

[martin.9mm]

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej
do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady
vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď
běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho
nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

[martin.9mm]

[Droud]

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.

[Wojtyla]

kdo jinému jámu kopá - ten je Ukrajinec

[Urdo von Fuj]

Kdo se směje nejvíc, ten se směje naposled

[Iha]

Redbull Vám dává křídla. Pitbull Vám bere ruce.

[MiRaS]

JEDE V NOCI ŘIDIČ KAMIONU PŘES LES A NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYSKOČÍ MALÝ ČERVENÝ TRPASLÍK A MÁVÁ RUKAMA. ŘIDIČ KAMIONU ZASTAVÍ A TRPASLÍK KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, ČERVENÝ,ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI JÍST!!"

KAMIONISTA MU HODÍ BAGETU A JEDE DÁL. NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYBĚHNE MALÝ MODRÝ TRPASLÍK A KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, MODRÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI PÍT!!"

ŘIDIČ MU HODÍ PLECHOVKU A JEDE DÁL. NAJEDNOU VIDÍ MÁVAT RUKAMA MALÉHO ZELENÉHO TRPASLÍKA. ŘIDIČ SE HO PTÁ:
"A CO CHCEŠ TY MALÝ, ZELENÝ, ZKURVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍKU?"

"VAŠE DOKLADY PANE...!!!"

[MiRaS]

Manželka říká svému muži:
"Milane, klukovi bude patnáct, je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?!"
"Jasně že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No, a skoro stejně to dělají motýli..."

[MiRaS]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[Iha]

Deník řidičky
5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
"Jedete do protisměru!"
"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

[MiRaS]

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." - odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." - odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

[urquell]