Vtipy

[igor]

Když NASA poslala první astronauty do vesmíru,zjistila,že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis. dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.

To není vtip

Já jsem se tomu také smál...ale argumentem američanů je fakt, že obyčejná tužka se musí ořezávat, což není v beztíži sranda, protože odlomený kousek grafitové tuhy (špička při psaní) nebo prášek z tuhy "ztracený" při ořezávání, může způsobit zkrat dostane-li se do elektroniky. Takže sranda je to jen pokud člověk nevidí i souvislosti.

[Animal]

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

[Iha]

Pavel R, igor: Je to sranda. Tu tuzku nevyvinula NASA, ale nejaka uplne jina firma a nebylo to ani na pozadavek NASA. Jen ta cena je snad pravdiva a to, ze NASA tuhle prupisku zacala pouzivat. Ale prekroucenim reality dostanete vtip .

[MarK]

Neobyčejná historie obyčejné tužky
(to jsou ty lepší články na idnes)

A teď zpět k ftípkům

[MarK]

To jako že se ve stovce už rozpadá?

[Jimi]

jejda, z toho auta byl národ pěkně vyplesklý...a dokonce jsme si ho první dva dny pletli s VW Golfem

[ufo]

[Wodiik]

Matematikovi, fyzikovi a právníkovi byl položen příklad, kolik je 2+2. Matematik odpoví že je to 4. Fyzik se zeptá, s jakou přesnosí to chtějí a že to je 4,00000. A právník suverénně odpoví: 'Kolik potřebujete, aby to vyšlo?'

[Walt]

kdo jste slouzil u tankistu?

http://www.youtube.com/watch?v=8ARjuTKd ... re=related

[ARES]

tak to je maso

[admix]

Pekna rachejtle

[hetzer]

Dave Barry: Dává veřejné umění smysl?

Jako mnoho členů nekulturní, hamburgrožroutské veřejnosti nejsem moc dobrý v chápání moderního umění. Jsem typ člověka, který se postaví před uznávanou moderní mistrovskou malbu, která z laikova pohledu vypadá jako černý čtverec, a který si v duchu pomyslí:"možná že vlastní kresba je na druhé straně". Já osobně mám největší potíže s modernistickými sochami, a to s tím jejich druhem, u něhož si my, laici, nejsme jistí, jestli se díváme na umělecké dílo nebo na nabouraný vesmírný koráb. Moje definice dobré sochy je "socha, která se přinejmenším vzdáleně něčemu podobá". Mám tím na myslí sochy jako je Michelangelův David. Podíváte se na něj a nemáte pochyby o tom, jaké je umělcovo poselství. Zní: "Tady stojí nahý muž velikosti naftové vrtné věže."

Zabývám se tímto tématem, protože nedávno se v Miami odehrála zajímavá příhoda. Když se mě lidi ptají: "Dave, proč ses dobrovolně rozhodl žít v Miami?", odpovídám: "Protože se tady vždycky odehrávají zajímavé příhody." Například nedávno (pozor, odbočka) tady federální agenti zatkli dva muže obviněné z pokusu nelegálně prodat zbraně.

"To je toho!", řeknete si. "Federální agenti v mnoha městech pravidelně zatýkají lidi za nelegální prodej zbraní!"

Ok. Ale tohle byly atomové zbraně. Přísahám, že si to nevymýšlím. Ti dva podezřelí byli litevské národnosti; údajně se pokoušeli prodat tajným agentům nějaké ruské taktické atomové zbraně.

Říkejte mi Nervózní Nellie, ale já se skutečně zajímám o prodej atomových zbraní v mém nejbližším sousedství. Říkám to proto, že v Miami je populární tradicí, kterou si také nevymýšlím, slavit významné svátky střelbou do vzduchu. Dovedu si živě představit, jak nějaký miamský chlápek vypije přespříliš piva na novoroční párty a až hodiny odbijou půlnouc, dopotácí se ke skříni, kde má schovanou svou taktickou nukleární zbraň - o níž řekl své ženě, že ji sehnal čistě pro osobní ochranu - a proběhne mu hlavou "zajímalo by mě, jaký má tenhle miláček zvuk!"

Ale měl jsem vlastně na mysli (pozor, konec odbočky), že Miami má sklony k takovým zajímavým příhodám a jedna z nich se stala před nějakým časem, když okres Dade získal úřední budovu města Miami. Problém byl ten, že v místě, jež chtěl okres přeměnit na úřední prostory, hnízdil obrovský hnusný chuchvalec kovu zasazený do betonu. Takže okres vyslal dělníky s těžkou technikou, aby ten chuchvalec odloupli a odvezli do šrotu.

Ale že nevíte co? ANO! Ukázalo se, že to nebyl hnusný chuchvalec. Bylo to umění! Přesněji byl to objekt veřejného umění, jehož definice zní:"umění, které pořizují odborníci za jiné než vlastní peníze". Peníze samozřejmě pocházejí od daňových poplatníků, kteří je sami nesmí utrácet, protože 1) pravděpodobně by za ně nekoupili umění; a 2) pokud ano, rozhodně by nekoupili nic ve stylu nabouraného vesmírného korábu, což je přesně ten druh umění, který za ně běžně vybírají odborníci.

Miamský chuchvalec je ve skutečnosti socha slavného italského sochaře Pomodora (jako většina slavných umělců, ani tento není zmiňován s křestním jménem, ačkoli já mám rád pomyšlení, že by se jmenoval Bud). Tato socha stála daňové poplatníky 80000 USD, což z ní dělá významné umělecké dílo. Zůstaneme-li u dolarů, je 3200krát důležitější než obraz psů hrajících ... a více než 5000krát důležitější než sametový Elvis.

Naštěstí byla mýlka odhalena ještě před zničením sochy a Pomodoro byl přemístět do jiné městské úřední budovy, kde prodlévá hned vedle garáží a zásobuje vlnami rozkoše všechny daňové poplatníky, kteří ji tam přijdou obdivovat.

Teď samozřejmě žertuji. Jednoho dne jsem se šel na sochu podívat a byla jako spousty dalších z daní pořízených soch totálně ignorována daněmi zatíženou veřejností, možná proto, že vypadala - a to říkám se vším respektem k Budovi - jako pokažený kompresor.

A teď přichází to, co jsem vymyslel: myslím, že by měl existovat zákon, který by nařizoval, aby veškerá veřejná umělecká díla byla označena velkou cedulí s napisem třeba : "Pozor, pozor! Toto je umělecké dílo! Veřejnost by si je měla užívat jako těch 80000 babek, co stálo!"

A také, pokud se náhodou v okolí vyskytne pokažený kompresor, měl by být označen cedulí: "Pozor, pozor! Toto není umění!", aby veřejnost věděla, že nemá mrhat časem na obdivování nesprávné věci. Veřejnost by si měla užívat to, co odborníci určili, že si užívat bude. To je systém, který v této zemi používáme a u kterého hodláme zůstat. Aspoň do doby, než veřejnost získá řízené střely.

[hetzer]

Starý kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdový kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty – tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet, ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečný kovboj?" "Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."

[Childeater]

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně, sperma na umyvadle, sperma na pračce…prostě všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu prdnul…"

[mrkvička]

http://bleskove.centrum.cz/kuriozity/cl ... l?id=36758
do událostí by to bylo silný kafe

[ufo]

Hehe, mohl si v klidu zastrilet na ten '' zbytek '' a pak ho nechat do srotu...

[mrkvička]

Z domácnosti...
# Pes myslí: Člověk mne krmí, napájí, stará se o mne, češe mne, pečuje o moje zdraví - určitě je to Bůh.
# Kočka myslí: Člověk mne krmí, napájí, stará se o mne, češe mne, pečuje o moje zdraví - určitě jsem Bůh.

[Leto II.]

Ještě to tu asi nebylo (hledal jsem):

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde Najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

[Walt]

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru ...

[Babyman]

Pěkný.

V té souvislosti mě napadá vtip jak se potkají kamarádi a jeden druhýmu blahopřeje k ženitbě.

A jak se vůbec máš?

No, jako zamlada.

Fakt?

Jo, zas kouřím a piju tajně.