Střelectví.cz

Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka
rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz
cerny

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás
dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde
spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."


Mlada zena vysoce spolecensky postaveneho obchodnika absolvuje prvni
lekci
golfu. Profik instruktor vi, jak na zenske, tak ji rika:
"Tak, dulezity je dobry uchop. Chytte hul tak, jak drzite
manzeluv ...."
Zenska vezme hul a slusnym svihem odpali micek. Instruktor rika:
"Parada. Docela dobra rana na poprve. Ted vyndejte tu hul z ust,
chytnete ji
rukama a zkuste to jeste jednou."

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak
rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po
chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Starý dobrý příběh z technické podpory..



> Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s
klientem,

> který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě
ještě

> dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen
systémem

> monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný
zaměstnanec byl

> vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému

> propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory
zákazníků

> firmy xy (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

>

> P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"

> K: "Mám problémy s WordPerfectem."

> P: "Jaký druh problémů?"

> K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."

> P: "Jsou pryč?"

> K: "Zmizela."

> P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"

> K: "Nic."

> P: "Nic?"

> K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic
neobjeví."

> P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"

> K: "Jak to mám vědět?

> P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"

> K: "Jaké cédéčko?"

> P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce."

> K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z
toho,co píšu,
neobjeví."

> P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"

> K: "Co je to monitor?"

> P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je
na něm takové

> malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je
tam?"

> K: "To já nevím."

> P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte
kabel pro přívod

> elektřiny. Vidíte jej?"

> K: "Jo, myslím, že ano."

> P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
zapojený do
zásuvky."

> K: "Ano, je."

> P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli
jsou tam zapojené
dva kabely?"

> K: "Ne."

> P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval
a našel ten
druhý kabel."

> K: "Dobrý, je tady."

> P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený
do zadní
strany vašeho počítače."

> K: "Já se tam nedostanu."

> P: "Vidíte, jestli je zapojený?"

> K: "Ne."

> P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"

> K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že
je tma."

> P: "Tma?!"

> K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla
z ulice."

> P: "No tak si rozsviťte!"

> K: "To nemohu."

> P: "Née? A proč ne?"

> K: "Protože nejde proud."

> P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě
původní
obal

> a manuály, se kterými byl počítač dodán?"

> K: "Ano, mám je tady ve skříni."

> P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
způsobem jako

> byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu,
kde
jste ho koupil."

> K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

> P: "Ano, obávám se, že ano."

> K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

> P: "Řekněte jim, že jste příliš velký debil na to, abyste
vlastnil
počítač!"...

> > > Leti letadlo a v zavazadlovem prostoru v kleci veze
medveda.
> > > Medved najednou dostane strasny hlad, a tak rozbije
klec a utece.
> > > Probehne do pilotni kabiny a tam vidi chlapa. Prijde k
nemu a
> > > zarve: Tebe sezeru. Jenze chlap povida: Me nemuzes
sezrat. Ja jsem
> > > pilot a kdyz me sezeres tak nebude mit kdo ridit
letadlo. Spadneme a i
> ty
> > > se zabijes. Medved se zamysli a vi, ze pilota nemuze
zabit. Ale
> nevadi,
> > > v kabine vidi druhyho chlapa a rekne: Tebe sezeru.
Jenze chlap povida:
> > > Me nemuzes sezrat, ja jsem navigator a jedinej vim,
kam
mame letet.
> > > Sezeres me, dojde nam palivo, spadnem a i ty se
zabijes.
> > > Medved se strasne nastve a vybehne do ulicky, kde vidi
letusku.
> > > Tebe ja sezeru, zarve. Sezer rekne letuska, ale ti dva
pak budou sukat
> > > tebe.

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si zasli
navstivit vranu.
Vrana sedela na konari a v zobaku drzala kus syra. Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- Ano!...
Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu...
Na druhy den pridu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlcanie)
... Zajac nalieva vodku do poharika...
- Tolkoto staci?
- Ano!...
Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu...
Na treti den pridu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Co myslis, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?
- Ano...

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za
hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu
kuřeti roztáhl nohy..."

Sejdou se děti ve druhé třídě po prázdninách a učitel se jich ptá, co že dělaly.

"Já si hrála na písku s lopatkou a kyblíčkem," říká Janička.

"No to je hezké. Tak pojď k tabuli a jestli napíšeš správně 'písek', dostaneš bonbón", na to pan učitel. "A co ty Pepíčku?"

"Já jsem si hrál s Janičkou na pískovišti s lopatkou a kyblíčkem."

"No tak pojď k tabuli a jestli napíšeš správně 'lopatka', dostaneš bonbón...A co dělal o prázdninách Dežo?"

"Prosím, já jsem si chtěl hrát na písku s Janičkou a Pepíčkem, ale voni si hrát nechtěli a házeli po mně šutráky," povídá Dežo.

"Cože? Oni po tobě házeli kameny? No to je ale flagrantní rasová diskriminace! Pojď k tabuli a jestli napíšeš správně 'flagrantní rasová diskriminace', dostaneš bonbón."

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený
mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohuľel, upadla do
komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat
i několik desítek let. Manľelce budete muset 3x denně podávat umělou
výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby
nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,
umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je
celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může
stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a
znovu upadne do komatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne,zelená a
jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z
hostu,
ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive
diskutuji.
Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu
muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete
jednoho
zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal?
Nikdo se
nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

http://www.pooh.cz/aktovka-x/a.asp?a=2010812 sdíleni harwaru

http://www.neviditelnypes.cz/clanky/2004/11/39926_0_0_0.html
nektery komentare taky stoji za to

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy a dáš jednu sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
BYROKRACIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADICNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky

WALT: sqělý, nemá to chybu.

Kall píše:WALT: sqělý, nemá to chybu.

doplnil jeden clovek z holandska:

...Holandsky kapitalismus...
Máš dvě krávy. Jedna je doma protoze je nemocna, kousnul ji komar do kopyta.
Druha te soudi protoze ma ve staji komary.
Koupis byka aby ta krava byla spokojena, jelikoz komaru se stejne nezbavis, ale jina krava te soudi ze si nekoupil ji a ze to je sexisticka discriminace.
Tak koupis i tuhle kravu a ta na tebe posle advocaty jelikoz ji byk dela sexualni navrhy, ta prvni te soudi jelikoz ji byk zadne navrhy nedela.
Stado je neprodejne jelikoz se vsichni boji ho koupit a ty zkrachujes.

plati asi i o strileni

Mysli si číslo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob ho 3.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní připočítej 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Od výsledku odečti Tvoje původní číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Přičti 7.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynásob 2.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Připočítej Tvoje číslo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyní zavři oči.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tma, co???

ptacek, zvuk nutny
http://www.dognet.cz/ptacek/

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.