Střelectví.cz


http://www.strelectvi.cz/forum/

Vtipy

http://www.strelectvi.cz/forum/vtipy-t24-20.html

Stránka 2 z 349

Napsal: 15.05.2004 10:46
od krampus
Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříka,
manžel leží naproti v posteli a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej
pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň
něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku..."

Napsal: 18.05.2004 16:30
od krampus
Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?" Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr!!"


Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh
seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."


Babička se ptá pana doktora:
"Pane doktore, jakže se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."

jak se říká vyholené blondýně? (holé neštěstí)

Napsal: 18.05.2004 16:31
od krampus
Obrázek

Napsal: 18.05.2004 16:35
od volkswagen
Nadrizeny se pta pracovnika:
"Co myslite, ze je zakladni problem v nasi firme.
Nevedomost nebo nezajem?" "Nevim. A ani me to nezajima."
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že
dostal
pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec.
Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí
povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně,"
na to tatík.
A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá
Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se
tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a
onanuje... Výpravcí na nej volá: Pane, zbytecne se
honíte, už to ujelo...

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu.
Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni
pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců
se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní
školou?
??? Konají se třídní schůzky!

Tři kamarádi si povídají, co udělají s vánočními
odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé bance, z vánočních
odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za
vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za
zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji na krajském úřadě a za
vánoční odměny si koupím svetr."
A ostatní se ho ptají: "A co zbytek?" "Zbytek mi
na něj přidají rodiče..."

Napsal: 25.05.2004 8:50
od krampus
Předmět: Fw: CO RIKAJI PRISTIZENE ZENY
Anglicanka: Jamesi, kdybys mne byl vcas informoval o
tom, kdy prijdes domu, mohli jsme se oba vyhnout teto skutecne
oboustranne trapne situaci. Nemka: Hans, dnes jsi prisel z prace o 4 minuty a 45 sekund driv než obvykle. To mi budes muset vysvetlit. Francouzka: Jean, dobre, ze jdes, tohle hovado uz nemuze. Svedka: To jsi ty, Olafe? Ja už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, pridej se k nám. Ruska: Ivane, konecne poradny chlap! Tenhle mi pred tím ani po hube nedal. Židovka: Izaku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mne ? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopredu. Madarka (vyskoci z postele): Istváne, veris vic mne nebo svym ocim? Ceska: Pepo, muzes bejt klidnej. Práve jsem se dozvedela, že tohle je tvuj pristi šéf. Slovenka: Jano, co iného som mu mala ponúknut, ked si vyslopal všetku borovicku? Cigánka: Dezo, drzím ho tu uz dve hodiny, abys mu
ukrad' peneženku.

Napsal: 25.05.2004 9:04
od krampus
Fw: Autentickývýtah ze zápisu MNV a JZD :-)))


----- :-)))



- Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se
odstěhoval.

- Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.

- Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

- Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

- Dne 17. t. m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

- V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby
jsou na MNV.

- Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

- Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit
nového
nebo počkat na tebe?"

- V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
kdykoliv.

- Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

- Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že
předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

- Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

- Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až
před MNV.

- Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

- Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty
si nedá šáhnout.

- Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátim na veřejnost.

- Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s.Vorla za
vejce.

- Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě
nedostala.

- Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
poznal,
jak mám vlhkou díru.

- Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

- Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole,
kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Napsal: 25.05.2004 9:29
od SW_FOX
Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat desku a cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem (reklamujicim) (Z)


p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ desky si uz nepamatuju ale cpucko byl tusim duron 1,6)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok, deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z:ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal si sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si myslel ze se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p:ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky .
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu

pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v kuse,no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu

Napsal: 25.05.2004 10:06
od krampus
SP_FOX to je děsný.... to bych se tam asi posral. čili příště do computershopu asi jedině s plínkou.

Napsal: 25.05.2004 10:13
od krampus
co se doma děje, když nemáte psa.
Obrázek
orale grande

Napsal: 25.05.2004 10:14
od Ivoshek
lol na to ze uz s kompikama pracuje od sesti let ma docela "slusny" znalosti...
patlat pastu (ktera pri velkym nanosu uz jaksi teplovodiva neni spis teploizolujici) na kontakty muze opravdu jen debil... jeste, ze si s tim nenamazal chleba...

Napsal: 25.05.2004 11:40
od krampus
tohle je v brně u ronda. já to vidět, tak uteču z auta.
Obrázek

Napsal: 25.05.2004 12:31
od SW_FOX
Vím že vlaky a šaliny mají stejné koleje a může to jezdit navzájem po stejných, ale myslím že tohle je fotomontáž páč tam ty koleje takhle nevedou....:-)

Napsal: 25.05.2004 13:15
od krampus
SW_FOX píše:Vím že vlaky a šaliny mají stejné koleje a může to jezdit navzájem po stejných, ale myslím že tohle je fotomontáž páč tam ty koleje takhle nevedou....:-)
já myslím, že vedou. (jestli se nepletu, tak tam jezdí šalina č.8 )

Napsal: 25.05.2004 13:53
od Ross
SW_FOX píše:Vím že vlaky a šaliny mají stejné koleje a může to jezdit navzájem po stejných, ale myslím že tohle je fotomontáž páč tam ty koleje takhle nevedou....:-)


Vedou ... kolega to videl on-line ... je to tedy potvrzeno.

Napsal: 25.05.2004 14:09
od SW_FOX
Aha, asi máte pravdu, nějak jsem si neuvědomoval že by podél vody něco jezdilo....

Napsal: 25.05.2004 14:38
od Marthy
Ad reklamace: Kamarád reklamoval lyžáky (cca za 9t) protože mu praskly. Reakce prodavače: Chlape, vy jste v nich lyžoval, to nejde reklamovat. Kámoš lape po dechu a přemejšlí zda mu dát pěstí nebo zastřelit. Prodavač: to byl vtip, dejte to sem dáme vám nový. Docela jsem se pobavil.

Napsal: 25.05.2004 17:38
od PiDiBi
SW_FOX píše:Vím že vlaky a šaliny mají stejné koleje a může to jezdit navzájem po stejných, ale myslím že tohle je fotomontáž páč tam ty koleje takhle nevedou....:-)

vedou a vedou do BVV, nejsou urceny pro tramvaje, ani tusim nejsou na tramvajovou sit napojeny

Napsal: 25.05.2004 19:06
od krampus
PiDiBi píše:
SW_FOX píše:Vím že vlaky a šaliny mají stejné koleje a může to jezdit navzájem po stejných, ale myslím že tohle je fotomontáž páč tam ty koleje takhle nevedou....:-)

vedou a vedou do BVV, nejsou urceny pro tramvaje, ani tusim nejsou na tramvajovou sit napojeny
je to vlečka, máte recht, pane domácí

Smazat

Napsal: 18.06.2004 13:22
od Ivoshek
je to jen vtip, ale vy to asi stejne smazete:
Jede takhle statnej nemcour-bavorak mercedesem do Cech a na celnici ho zastavi a ptaji se ho, jestli si za 500,- nechce koupit permanentku, ktera mu povoli odstrel cikanu.Bavorak je od narozeni lovec, takze samozrejme neodmitne. Prijede do Ostravy a jede skrz Vitkovice. Zahledne cigose jak se hrabe v popelnici, tak zastavi toho medveda, vystoupi a z kufru vynda zkracenou brokovnici nadhernou Bennelku. Zalici a jednou ranou sejme cigosovi hlavu. Ihned po vystrelu si to k nemu hasi policajt a zacne na nem vymahat pokutu 50 korun. Nemec se zacne branit a vytahuje permanentku. Policajt rekne: "No jo to je hezky, ale tenhle byl na krmitku!!!"

Napsal: 07.07.2004 8:29
od SW_FOX
Starsi Zid se ozenil s mladou damou a meli se hodne radi. Avsak nezavisle na tom, jak se stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosahla orgasmu. Ale zidovska manzelka ma narok na sexualni uspokojeni, a prave proto se obratili o radu k rabinovi. Rabin si vyslechl jejich prani, pohladil bradku a navrhl: "Najmete pekneho mladika a kdyz se budete milovat, at ten mladik nad vami mava rucnikem. To povzbudi Vasi manzelce fantazii a urcite bude mit orgasmus." Tak se vratili domu, ze si vyzkousi rabinovu radu. Najali pekneho mladika a rekli mu, at mava nad nimi rucnikem, kdyz se budou milovat. Ale vubec to nepomohlo a manzelka nebyla uspokojena. Zniceni se vratili k rabinovi. "Dobre", povida manzelovi, "tak to vyzkousejte opacne. At se mladik miluje s Vasi zenou a vy nad nimi mavejte rucnikem." Zase se vratili domu a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lehl do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat rucnikem. Mladik se s vervou pustil do prace a za chvili manzelka mela obrovsky orgasmus. Manzel se usmal, vitezne se podival na mladika a rika: "Vidis, ty nemehlo, takhle se mava rucnikem!"

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]
Stránka 2 z 349