Střelectví.cz

Policista P
Tlumočník T
Zločinec Z

P: Kde jsou peníze
T: Kde jsou peníze
Z: Neřeknu
T: Neřekne

P: Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let
T: Když neřekneš, zavřou tě na 10 let
Z: Neřeknu
T: Neřekne

P: Když neřeneš tak tě zastřelím
T: Když neřekneš tak tě zastřelí
Z: Jsou zahrabaný v kuchyni pod linkou
T: Prý stejně neřekne!

Nevím, jestli už tadydojič kozlů někde nebyl, ale je tak dobrej, že to snad vadit nebude.

Inzerat na HOBA : Prodám Astru mod.CUB, 6,35 Brow. Dva zásobníky v původní krabičce.Naprosto nová,nepadla z ní rána.Majitel-pomatená blondýna.Cena : 5000,-Kč. Klatovsko nebo Praha.

Glock47


Glock .357"magnum

Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán s (slušně
řečeno) velmi ošklivou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby's nebyla v průvanu, aby na Tebe nesvítilo slunce,
donesu Ti něco, atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedíci pán: Koukám se na Vás,
jak se věnujete manželce,
zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu
mezi Vámi a ní.
Jsem plastický chirurg a jak jsem ji tak pozoroval, dokázal bych ji značně
vylepšit.
Když mi ji přivedete na kliniku, za 30 000 Kč ji změním k nepoznání.
Chlapík se na něj usměje a říká:
Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku
zastřelí.

Problémy s harémy
Chce-li se muslim rozvést s jedním harémem a vzít si druhý ... především musí jedné každé z toho prvního harému třikrát říct "Zapuzuji tě". Je-li harém početnější, může to dlouho trvat a dotyčný by mohl i ochraptět.

Zahýbá-li muslim s cizím harémem a chce se rozvést, přičemž původní harém s tím nesouhlasí, opáše se nejzasloužilejší z toho prvního harému výbušninami a jde do toho cizoložného ... v médiích se následný masakr zpravidla interpretuje politicky a připisuje Al kajdě.

Zahýbá-li muslim s cizím harémem, vezmou oba harémy své kalašnikovy a vyříkají si to ku větší slávě Alláhově. Vítězí zpravidla harém početnější, ovšem zvrat může přinést rozdíl ve výzbroji a/nebo výcviku jednotlivých harémů. Nejlépe vycvičené i vyzbrojené jsou v současnosti harémy palestinské.

Zahýbá-li muslim s cizím harémem a praskne to a ty harémy se domluví proti němu, opáše se muslim výbušninou a jde se někam nechat vybuchnout, protože v tomto případě mu už nemůže pomoci nic. Exploze bývá opět intepretována politicky a připisována Al Kajdě. Takto zahynuvší muslim se od pravého teroristy pozná až v muslimském ráji podle toho, že striktně odmítá těch 66 či kolik panen, na které má jako mučedník nárok.

Zahýbá-li muslim s cizím harémem a ožení se s ním, aniž se rozvedl s tím prvním, jde o biharémii. Ta se podle práva šaríja trestá buď ukamenováním nebo desetiletým pobytem v jednom domě se všemi tchýněmi z obou harémů. Psaná historie nezná případ, že by provinilý muslim v tomto případě nevolil ukamenování. Ústně se traduje, že počátkem 19. století jeden kupec z Bagdádu zvolil tchýně a po dvou týdnech se pokusil ukamenovat sám; po úpěnlivých prosbách a tučné platbě prý místní kadi povolil změnu rozsudku a provinilec byl ku své nesmírné úlevě ukamenován, velebě nahlas jméno Alláhovo.

ufo píše:odmítá těch 66 či kolik panen, na které má jako mučedník nárok.

> Budes podroben kratkemu testu. Sklada sa jen z jedne otazky, ale ta otazka je moc, moc dulezita. Neodpovidej zbrkle a bez uvazeni!
> Promysli si to!
> Odpovidej uprimne a dovis se neco o sve moralce.
>
>
> Predstav si dole popsanou situaci a udelej rozhodnuti. Nezapomen,
> odpoved by mela byt spontanni a uprimna:
>
> Nachazis se v samotnem centru katastroficke povodne vyvolane hurikanem...
> Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterem v samem nitru teto
> hruzostrasne katastrofy. Pokousis se zachytit co nejvic z teto
> hruzy...
> Situace je temer beznadejna. Kolem tebe mizi domy, lide zoufale
> bojuji s zivlem... Sila prirody v cele jeji krutosti... bere
> vse, co ji stoji v ceste.
> Najednou vidis muze ridiciho terenni auto... bezmocne se ho snazi
> dostat pod kontrolu, vypada jaksi povedome... A poznavas ho: je to
> Premier Paroubek!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdou
> chvili pohlti - navzdy...
> Mas dve moznosti - zachranit ho nebo udelat fotku sveho zivota!
> Zachranit mu zivot nebo udelat fotku, za ktoru urcite dostanes
> Pulitzera!
> Fotka, ktera predstavuje smrt jedneho z nejvyznamnejsich lidi v
> republice.
>
> A ted otazka:
>
>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
> MATNY NEBO LESKLY PAPIR?

Hmm, kdo by se delal s papirem... Nebude lepsi natocit na kameru a pak z toho teprve udelat fotky???

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá,lísteček,to si dám."
Chystá se za kousnout a najednou ji napadne myšlenka:

"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."

Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."

Chystá seji sezobnout, když tu náhle myšlenka:

"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a

na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."

Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňam, to bude večeře, jedna báseň."

Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka:

"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která

bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější

a nejkrásnější kočka široko daleko.."

Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila

- minula a spadla do potoka.


Poučení:

"Čím delší předehra, tím mokřejší číča..."

4mike: tak ta etiketa nemá chybu, asi se chystají na vývoz do USA. Jen jsem zvědav na ten překlad...

ta etiketa by snad šla i zhudebnit např. Horkýžeslýže

Deník blondýnky


5. leden


A je to, mám ridicák! Konecne mužu rídit auto a nemusím poslouchat
instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protismeru!", "Pozor na tu
starou dámu! Brzdete! Brzdete!"


a podobne. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!


8. leden


Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Prišli všichni
instruktori.
Jeden se mi sveril, že se za me šel pomodlit, druhý mel slzy v ocích a
všichni spolecne tvrdili, že se pri této príležitosti opijí. Bylo to velmi
príjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu prehnaná.


12.leden


Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejne, aby vymenili
zadní nárazník.
Pri odchodu jsem totiž namísto jednicky zaradila zpátecku. To bude tím, že
jsem už týden nesedela za volantem.


14.leden


Konecne mám svoje auto. Pri odchodu z parkovište jsem byla tak štastná, že
jsem se rozhodla udelat si výlet. Ostatní ridici meli stejný nápad.
Jezdili za mnou a troubili jak na svatbe. Nechtela jsem být nepríjemná,
tak jsem se pripojila k jejich hre a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to
moc líbilo a troubili ješte víc.


22. leden


Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PRI
PARKOVÁNÍ!

Bílou barvou pro me vyznacili velký box na stání a zakázali detem hrát si
venku,kde parkuji.
Všechno proto, aby me moc neznervóznovali. Je to velmi milé...


31. leden
Všichni ridici na me troubí a delají ruzná gesta. Je to milé, ale trošku
nebezpecné.
Když mi jeden chtel cosi ríct, nevedela jsem, kde najít cudlík na otevrení
okna.
Když jsem ho hledala, tak jsem do nekoho narazila. Naštestí jsem jela
svojí výletní rychlostí 10 km/h.


19. únor


Mesto je velmi špatne osvetlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a
celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové svetla, abych lépe videla.


Ostatní ridici si mysleli to samé. Když me spatrili, také si zapnuli
dálková svetla a troubili. Je to trochu nebezpecné. A takhle troubit by
už nemeli, ruší lidi.


26. únor


Dnes jsem mela nehodu. Nedarilo se mi odbocit z kruhového objezdu. Bylo na
nem totiž moc aut (nechci prehánet, ale byli tam prinejmenším ctyri).


Jezdila jsem porád dokola, držela se stredu. Cekala jsem na svojí
príležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve
stredu objezdu.


Myslím si, že by meli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.


3. brezen


Pronásleduje mne neštestí. Když jsem vyjíždela z garáže, omylem jsem si
spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta prede mnou a rozbila mu celý
pravý bok. Auto náhodou rídil instruktor autoškoly, který mi dal ridicák.


Dobrý clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje
chyba, ale on jen velmi slušne opakoval: "Bože, odpust mi! Bože, odpust
mi"

Uchhhhhhhhhhhhhhhhhhh,tohle mne shodilo ze židle.......navrhuji nominovat na fór roku