Vtipy
Napsal: 20.01.2004 17:30
Němčinář
Paní učitelka vyhlásí v mařackéj škole sútěž. Kdo řekne nejaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí sa Maruška Záhoříková: „Aufvídrzén.“ „Výborně, Maruško!“ chválí ju učitelka a dá jí bonbón. Další sa hlásí Lubošek Jahúdkúj: „Kinder.“ „Správně, Lubošku!“ zas chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček Podešvúj: „Súlož.“ „Pepíčku, to ale néni německy!“ napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: „To sice né, ale je to gut!“
Cestú z kostela
Klučiska, Pórek a Pek, si povídajú cestú z kostela: „Co myslíš,“ ptá sa Pórek, „jak to je s tým ďáblem, o kerém dnes farář mlúvil?“ „Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem?“ rozumuje Pek. „Určitě to zas bude tvůj tata.“
Poslední věc
Ve třídě v Boršicách sa ptá učitelka žáků, v keréj rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída sa hlásí, enom Zbyněček Hovorkúj né. „Zdeničko, no tak?“ vyvolává učitelka. „Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto.“ „Ano, a ty, Lojzíčku?“ „Maminka říká, že nám chybí nový nábytek.“ Paní učitelka sa zastaví u Zbyněčka: „Vám nic neschází?“ Zbyněček zavrtí hlavú a povídá: „Od včerejška už né! Včera říkal tata mámě, že chytil kapavku. A mámina na to odpověděla: Tož to bylo to poslední, co nám eště scházalo!“
Chuť na…
Během svatební cesty v Tatrách novomanželé Chalabalovi zašli do hotelovéj restaurace na večeřu. „Na co máš chuť, drahý?“ ptá sa novomanželka Chalabalová. „Dyť víš, miláčku, co mám najrači.“ „Vím, drahý, ale taky sa občas mosíme najest!“
Co si trúblá?
Dana Malúšová z Ostrohu sa naštvaně ptá zákonitého: „Kde sa tady vzalo tolik prázdných flašek?“ „Jak to mám vědět?“ odsekne její choť. „V životě sem prázdnú flašku nekúpíl!“
Udělal radosť
Toníček Ťokúj z Hradčovic dostal za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý deň ve škole sa ho učitelka ptá: „Tondo, pročs to napsal třicetkrát?“ Toníček zamrká nevinnýma kukadlama: „Dyž já sem ti chťél udělat radosť.“
Múdrosť
Né enom klokaní mláďata sú zavislé na kapse svojéj maminy.
Přes
„Dochtor pozval k sobě do ordinace Věrku Zábranskú ze Zlámanca. Dyž sa usadila, promlúvil k ní takovým tým důstojným, hlubokým hlasem: „Váš choť stójí na prahu smrti…“ Věrka sa hluboce zamyslí a optá sa dochtora taky takovým vážným hlasem: „A možete ho dostat přes?“
Plastika
Postarší Janča Havránková z Košíků, vyvíjející enormní snahy vypadat jak patnáctka, vyzvídá: „Zdeno, myslíš, že bez šprndy vypadám lepší?“ Choť Kamil skloní Dobrý deň s kurýrem a zrentgenuje ju: „Jo, zlatíčko. Vytáhlo ti to vrásky na hubě.“
Diplomat
Fanča Osinová ze Salaša sa ohubuje na Davida: „Žeprýs povidal v hospodě, že sis ňa vzal pro peníze. Co je to za blbosť, dyť já sem přeca žádné neměla!“ Dejv vysvětluje: „No jo, ale co sem jim měl teda řéct?“
V Rusku
„Chlapi,“ začíná Zdena Mičkúj hovor U Kameňa, „víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistú, pesimistú a realistú? ???? „Optimista sa učí anglicky. Pesimista sa učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.“
Řidička
Jede blonďatá Draha Němcová z Jankovic přes Starák autem. U Colorlaku ju zastaví policajt a kárá ju: „Víte, že ste překročila osmdesátku?“ Draha sa brání: „Tak staře vypadám enom v tomto klobúku.“
Ví, jak na to
„Řekl ste, dochtore,“ ozývá sa nakvašeně Julča Šmídová v polešovickéj ordinaci, „abych vám ukázala jazyk, a vy ste sa naňho ani nemrknúl!“ „To néni třeba, já sem chťél aspoň ten recept napsat v klidu.“
Pravděpodobně
V syslovskéj škole děcka tvořijú věty se slovama jelikož a pravděpodobně. Přihlásí sa Maňka Dohnalová: „Jelikož sem sa celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu za vysvědčéní horáka.“ „Dobře,“ na to paní učitelka, „a co nám řekneš ty, Františku?“ Francek, sa postaví a hlásí: „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk…“ „No, ale Františku, to urcite néni věta na jelikož a pravděpodobně.“ „Ale je, paní učitelko, enom ně to nechte dopovídat.“ „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk a jelikož nemá brýle, pravděpodobně sa běží vykadit.“
Dobrá rada
Sedí si tak profesor hradišťského gymnázia ve veřejné Knihovně BBB a sbírá jakési informace na svoju výuku statistiky, dyž najednú překvapeně vykřikne: „No toto! To je ale zvláštní! Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Fakt zajímavé,“ opáčí študent Honza Mrázkúj z Bílovic, „a zkusil ste už inú zubní pastu?“
Nová značka
„Pánové,“ začíná Zdena Mičkúj U Kameňa, „víte, že ministerstvo dopravy včera schválilo novú dopravní značku, speciálně určenú pro blondýny?“ ???? „Nazývá sa Konec kruhového objezdu.“
V zimě
Sedí v lednu rybář Svaťa Steklý z Kostelan na břehu Moravy a obě škraně má opuchlé. Kolemidúcí Zbyňa Vaškúj sa ho ptá: „Co je? Bolijú ťa zuby?“ „Ale neé,“ huhle Svaťa, „potřebuju enom rozmrazit červy.“
Škrťa
Sejdú sa ve výkladní skříni cukrárny v Nádražní ulici dvě bývalé spolužačky. Po krátkém hodinovém úvodním plku si Jiřka Dočkalová z Novéj Vsi postěžuje: „Měla sem v plánu chodit do školy, ale starý ně nechce kúpit učební pomůcky!“ „No to je teda škrťa,“ súcitně na to Renáta Zlámalíková z Ostrohu. „A cos vlastně chtěla studovat?“ „Autoškolu.“
Lesnický
„Víte, jaký je rozdíl mezi hajným a hajnú?“ zkúšá to v Jaborovcu Zdena. ???? „Hajný zná všecky ptáky v lese a hajná v dědině.“
Paní učitelka vyhlásí v mařackéj škole sútěž. Kdo řekne nejaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí sa Maruška Záhoříková: „Aufvídrzén.“ „Výborně, Maruško!“ chválí ju učitelka a dá jí bonbón. Další sa hlásí Lubošek Jahúdkúj: „Kinder.“ „Správně, Lubošku!“ zas chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček Podešvúj: „Súlož.“ „Pepíčku, to ale néni německy!“ napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: „To sice né, ale je to gut!“
Cestú z kostela
Klučiska, Pórek a Pek, si povídajú cestú z kostela: „Co myslíš,“ ptá sa Pórek, „jak to je s tým ďáblem, o kerém dnes farář mlúvil?“ „Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem?“ rozumuje Pek. „Určitě to zas bude tvůj tata.“
Poslední věc
Ve třídě v Boršicách sa ptá učitelka žáků, v keréj rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída sa hlásí, enom Zbyněček Hovorkúj né. „Zdeničko, no tak?“ vyvolává učitelka. „Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto.“ „Ano, a ty, Lojzíčku?“ „Maminka říká, že nám chybí nový nábytek.“ Paní učitelka sa zastaví u Zbyněčka: „Vám nic neschází?“ Zbyněček zavrtí hlavú a povídá: „Od včerejška už né! Včera říkal tata mámě, že chytil kapavku. A mámina na to odpověděla: Tož to bylo to poslední, co nám eště scházalo!“
Chuť na…
Během svatební cesty v Tatrách novomanželé Chalabalovi zašli do hotelovéj restaurace na večeřu. „Na co máš chuť, drahý?“ ptá sa novomanželka Chalabalová. „Dyť víš, miláčku, co mám najrači.“ „Vím, drahý, ale taky sa občas mosíme najest!“
Co si trúblá?
Dana Malúšová z Ostrohu sa naštvaně ptá zákonitého: „Kde sa tady vzalo tolik prázdných flašek?“ „Jak to mám vědět?“ odsekne její choť. „V životě sem prázdnú flašku nekúpíl!“
Udělal radosť
Toníček Ťokúj z Hradčovic dostal za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý deň ve škole sa ho učitelka ptá: „Tondo, pročs to napsal třicetkrát?“ Toníček zamrká nevinnýma kukadlama: „Dyž já sem ti chťél udělat radosť.“
Múdrosť
Né enom klokaní mláďata sú zavislé na kapse svojéj maminy.
Přes
„Dochtor pozval k sobě do ordinace Věrku Zábranskú ze Zlámanca. Dyž sa usadila, promlúvil k ní takovým tým důstojným, hlubokým hlasem: „Váš choť stójí na prahu smrti…“ Věrka sa hluboce zamyslí a optá sa dochtora taky takovým vážným hlasem: „A možete ho dostat přes?“
Plastika
Postarší Janča Havránková z Košíků, vyvíjející enormní snahy vypadat jak patnáctka, vyzvídá: „Zdeno, myslíš, že bez šprndy vypadám lepší?“ Choť Kamil skloní Dobrý deň s kurýrem a zrentgenuje ju: „Jo, zlatíčko. Vytáhlo ti to vrásky na hubě.“
Diplomat
Fanča Osinová ze Salaša sa ohubuje na Davida: „Žeprýs povidal v hospodě, že sis ňa vzal pro peníze. Co je to za blbosť, dyť já sem přeca žádné neměla!“ Dejv vysvětluje: „No jo, ale co sem jim měl teda řéct?“
V Rusku
„Chlapi,“ začíná Zdena Mičkúj hovor U Kameňa, „víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistú, pesimistú a realistú? ???? „Optimista sa učí anglicky. Pesimista sa učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.“
Řidička
Jede blonďatá Draha Němcová z Jankovic přes Starák autem. U Colorlaku ju zastaví policajt a kárá ju: „Víte, že ste překročila osmdesátku?“ Draha sa brání: „Tak staře vypadám enom v tomto klobúku.“
Ví, jak na to
„Řekl ste, dochtore,“ ozývá sa nakvašeně Julča Šmídová v polešovickéj ordinaci, „abych vám ukázala jazyk, a vy ste sa naňho ani nemrknúl!“ „To néni třeba, já sem chťél aspoň ten recept napsat v klidu.“
Pravděpodobně
V syslovskéj škole děcka tvořijú věty se slovama jelikož a pravděpodobně. Přihlásí sa Maňka Dohnalová: „Jelikož sem sa celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu za vysvědčéní horáka.“ „Dobře,“ na to paní učitelka, „a co nám řekneš ty, Františku?“ Francek, sa postaví a hlásí: „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk…“ „No, ale Františku, to urcite néni věta na jelikož a pravděpodobně.“ „Ale je, paní učitelko, enom ně to nechte dopovídat.“ „Bábina utěká přes dvůr a v ruce třímá Blesk a jelikož nemá brýle, pravděpodobně sa běží vykadit.“
Dobrá rada
Sedí si tak profesor hradišťského gymnázia ve veřejné Knihovně BBB a sbírá jakési informace na svoju výuku statistiky, dyž najednú překvapeně vykřikne: „No toto! To je ale zvláštní! Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Fakt zajímavé,“ opáčí študent Honza Mrázkúj z Bílovic, „a zkusil ste už inú zubní pastu?“
Nová značka
„Pánové,“ začíná Zdena Mičkúj U Kameňa, „víte, že ministerstvo dopravy včera schválilo novú dopravní značku, speciálně určenú pro blondýny?“ ???? „Nazývá sa Konec kruhového objezdu.“
V zimě
Sedí v lednu rybář Svaťa Steklý z Kostelan na břehu Moravy a obě škraně má opuchlé. Kolemidúcí Zbyňa Vaškúj sa ho ptá: „Co je? Bolijú ťa zuby?“ „Ale neé,“ huhle Svaťa, „potřebuju enom rozmrazit červy.“
Škrťa
Sejdú sa ve výkladní skříni cukrárny v Nádražní ulici dvě bývalé spolužačky. Po krátkém hodinovém úvodním plku si Jiřka Dočkalová z Novéj Vsi postěžuje: „Měla sem v plánu chodit do školy, ale starý ně nechce kúpit učební pomůcky!“ „No to je teda škrťa,“ súcitně na to Renáta Zlámalíková z Ostrohu. „A cos vlastně chtěla studovat?“ „Autoškolu.“
Lesnický
„Víte, jaký je rozdíl mezi hajným a hajnú?“ zkúšá to v Jaborovcu Zdena. ???? „Hajný zná všecky ptáky v lese a hajná v dědině.“