Vtipy

[Walt]

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

[AJAX.5]

Můj děda umřel v koncentračním táboře




Spadl ze strážní věžě

[Kendziro]

D-Fens rulez!!!

"Jako zcela nevhodný k eurofikaci se ukázal Rumcajs. Lesní zpustlík drze vystavuje na odiv tradiční heterosexuální rodinný svazek, drží krátkou palnou zbraň s nepovolenou full-wood jacket municí a prezentuje dětskému posluchači ozbrojené zásahy proti místní a městské samosprávě jako správné."

[zoufalec]

Kendziro - jakákoliv pohádka je z dnešního pohledu nenormální.

[ufo]

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"

[SW_FOX]

D-Fens rulez!!!

"Jako zcela nevhodný k eurofikaci se ukázal Rumcajs. Lesní zpustlík drze vystavuje na odiv tradiční heterosexuální rodinný svazek, drží krátkou palnou zbraň s nepovolenou full-wood jacket municí a prezentuje dětskému posluchači ozbrojené zásahy proti místní a městské samosprávě jako správné."

Taky pomalu ale jistě přicházíš na to že být vysokoškolsky vzdělaným zajištěným heterosexuálem je dneska již jaksi proti přírodě? Nebo je minimálně nestoudné to o sobě nechat vědět...

[Pavel R]

Na obhajobu Rumcajze bych si dovolil uvést:
- k vaření používá biopaliva (klest)
- jeho domácnost nespotřebovává elektrickou energii a tudíž nepodporuje energetické monopoly typu ČEZ, e-on ...
- nepoužívá automobil (opět ekologický přínos)

a tyto kladné body by mu mohly jistě pomoci, aby se jeho nemoderní rodiny ujal streetworker a ukázal mu tu správnou cestu

[Flash]

D-Fens rulez!!!

"drží krátkou palnou zbraň s nepovolenou full-wood jacket municí"

Ale to je v podstatě NON-TOX.

[Stanley]

To je sice hezký, ale
- zmíněná biopaliva nejsou jeho a i jejich spalování provádí v lesním porostu v majetku jiné osoby
- neplatí nájem
- týrá lesní zvěř.
Ne ne, je to nepřizpůsobivej jedinec jak vyšitej. Jediný plus je, že tato rodina má včetně nej pouze tři členy a do budoucna se nedá čekat nějak výrazné přemnožení.

[Flash]

Sbírání klestu v lese není zakázáno! Jiné by to bylo, kdyby už šel po hroubí o průměru 7+ cm.

[oupi]

"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť

[oupi]

Uprostřed noci přilétá velice známý pilot na Ruzyň a hlásí kontrolní věži:
"Hádejte, kdo přistává!"
Na letišti zhasnou veškerá světla a z kontrolní věže se ozve:
"Tak, hádejte, kde jsme!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí."

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No, tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.
Žena odpovídá: Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....

Pro zdokonalení v řečech ...

Subject: FW: Skákal pes...

Skákal pes:
-----------
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....



A jak by to (možná) pojal
Ostravak:
---------------
Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cip?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:
------------
Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.



nadstrážmistr Policie ČR:
===============================
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou
obchůzku.
Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi
po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě
byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba
jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí
uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec
k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy.

Provedli jsme zajištění obouch pachatelů a sdělení obvinění z
trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle
paragrafu 187 tr. zák.

jak by to (možná) pojal...

.... Angličan:

Sky call pas press O. Vass,

Press sell an awl okew.

Shells an yeem miss Lee Vetz,

Pear o'nack lob okew.

Pays coon ash tsod yellash,

jazz tuck wessel stalley?

Greg Bikh wham navym sum,

Hop ask a cull dalley.

.... Japonec:

Šinesito Pej-san klasamažita,

ókolo niwa,

ótawa kušimusaha.

Zapatama samurai cokamizoluma

načepici našišato

perojako dekoraci.

Ówinaši Pej-san, copato japato

Óduchakuchu den-coden?

Cotišibe?

Neporuči-pan janemohuto.

Netušito.

Šinesito zanašichatu wen.

.... Maďar:

Szkökal péz ovszöm

Loukaját zélényim

Sélzanyim miszli vécs

szpérem nacépicos.

Pézkunás csogyölás

Zsösztakvészöl sztalä

gyölbyhvám névímszám

hópaszkákal dálö...

.... Polák:

Piajszek przes ówosz się skokówał

czy przes l±ke ziełone

I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował, pjierko wpi¶ćene w
ćepycę ziełonę.

Piajszek nasz, czo Ąe pan zróbiłem?

Dla czego Ąe pan w permanencji szczastłiwy tak?

Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem.

Hop i skokówal się dałę. Tak.

[oupi]

Slepý člověk přijde na pláž, bílou hůlkou si oťuká místo, sedne si a chytá bronz. Potom z baťůžku vytáhne umělou pannu a začne ji nafukovat. Za chvíli ho začnou pozorovat lidi kolem a jeden mu povídá: "Pane, tohleto nemůžete! Tady jste na veřejné pláži a jsou tu malé děti! Vždyť vy tady nafukujete umělou pannu!" Slepý přestane nafukovat a říká: "Cože, umělou pannu? Tak to jsem celou zimu doma musel šukat kajak..."

[oupi]

Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ? Dokud
nezmáčknete kohoutek ...

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." "Dobře, běžte
a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do omku mé
matky vešel strašný medvěd!" "Nemám tušení, jak bych ho mohl před
tvou matkou ochránit."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel
na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno
odstraňovat."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby
mi poslali další důkazy!!!

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se
cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole. V druhem kole
dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi
stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji. První
vejde....a najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak druhy tam
vlítne... a vyběhne hned zpět...to fakt nejde. A tak vběhne třetí,
rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a
řev...pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají: "Cos tam
proboha dělal?" "Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak
jsem ji umlátil židli..."

S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna
na ulici?"
O: "Víte, pane soudce...."
S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s
koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a
zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím
svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu
strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná
zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!



Dopis ze skautského tábora pro všechny strarostlivé matky ( i otce)

Ahoj mami!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili.V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.

Tvůj Víťa

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Slepá
žárlivostí se rozpláče a křičí: Dobře mi moje máma říkala, že jsi z té
kategorie mužů, kteří hned každou ženu zatáhnou do postele...! A ty, mami,
ty na mně moc nečum! Taky jsi mě pěkně nasrala!!!

Když NASA poslala první astronauty do vesmíru,zjistila,že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis. dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné
má vytetováno "Anička", na duhé "Evička"- a říká: "Tak, děvčata, která to
dneska bude?"

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový,stáří

10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to smešné, je mi 65 let,
poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu
nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde jsou ženy nejkudrnatější? Jirka
zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě
nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste
odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste
odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!"

Víte, proč žena menstruuje?
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě
Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,
neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku.
Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej
se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek,
kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére,
nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

[oupi]

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli.

-33°C Žádné normální auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se
na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních
částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[oupi]

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.
Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.
Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.
Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se udem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze
25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25 kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší...

[Iha]

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor. Jak se jmenujete?" ptá se ředitel. "Roman," odpovídá muž. Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom "pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení." Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček." Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl....."

[oupi]

Uživatel
- vypnul se mi počítač - volám sysadmina. Přichází admin, těžce vzdychá, něco si brumlá pod nos. Asi 10 krát otáčí moji židli, kope do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce vzdychne, stále si něco brumlá a odchází. On je prostě šaman !!!

Admin
- zavolali mne k uživateli. Ten idiot se tak točil na židli, že se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdále pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.....

[oupi]

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.
- Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
-"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně
zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
-"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny
na špičce vašeho jazyka."

[Pavel R]

Když NASA poslala první astronauty do vesmíru,zjistila,že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti měsících a 730 tis. dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
- Rusové používají tužky.

To není vtip